в чем разница между терпением и терпимостью
О терпении и терпимости
Все мы знаем, что терпение – одна из христианских добродетелей. Но от этого слова произведено другое – терпимость. Это второе понятие оказалось в наших глазах скомпрометированным. Потому что для определенных групп населения и у нас, и – в гораздо большей степени – на Западе (где это стало уже государственной политикой) терпимость, она же толерантность, – это такая лукавая вывеска, под которой в реальности – апология греха и возведение его в ранг добродетели; отрицание традиционных нравственных ценностей как деспотических; разрушение семьи и тому подобное.
К тому же, у нас, русских, свои исторические ассоциации со словом «терпимость», тоже не самые приятные. Всё вместе рождает негативную реакцию на это слово: многим сразу кажется, что терпимость – это моральный плюрализм, принятие греха, мир и лад с ним.
Кто-то, может быть, со мной не согласится, но в моем понимании терпимость – совсем другое. И мне очень хочется это понятие реабилитировать. Потому что, на мой взгляд, именно ее, терпимости, нам очень часто не хватает. Подчеркиваю, нам – значит, и мне самой тоже.
Терпимость, как мне кажется, означает не просто потерпеть грехи, несовершенства, недостатки и заблуждения ближнего, а принять этого ближнего… именно как ближнего, как своего, не чужого.
Не считать себя лучше его – даже если мы действительно успели уже научиться тому, чему он еще не научился, или избавлены Богом от недостатка, которым он страдает. Не присваивать себе право суда над ним.
Понимать, что другой человек – это всегда другой мир, другой жизненный путь, и не требовать, чтобы ближний наш был похож на нас и воспринимал всё так, как воспринимаем мы.
И не навязывать ему своих убеждений – даже если ни малейшего сомнения у нас нет в их (убеждений) церковности.
Другой грустный эпизод: служба долгая, а прихожанка в новых туфлях, ногам больно, боль отвлекает от молитвы, и она быстренько (чтобы, опять же, не отвлекаться и ловить каждое слово!) сбрасывает обувку, стоит босиком. Никому до этого дела нет – кроме ее соседки, которая, видимо, не настолько погружена в молитву, чтобы не успевать следить за чужими ногами:
– Сестра! Наденьте обувь! Что значит «Почему нельзя?» Вы не дома. Вы находитесь в храме. Это неуважение к Богу! Что значит «Кто сказал?» Я вам говорю: обуйтесь немедленно!
Наверное, этих строгих прихожанок нельзя осуждать и можно понять: они ведь по-своему искренни. Их задевает то, что представляется им неблагочестивым, неблагоговейным, их травмирует нарушение правил – подлинных или надуманных, но правил – которые они приняли как правила своей жизни и которыми, как стеной, защищаются от жизни враждебной. Но при этом требовательные прихожанки не осознают, что сами ранят других людей, и ранят подчас жестоко – ведь в церкви, в храме человек беззащитен. Нехватка любви… Но не только в ней причина нетерпимости. Для того чтобы увидеть ее глубже, лучше всего обратиться к себе самой, к тому самому бревну в собственной глазнице.
Моя нетерпимость проявляется иначе, чем нетерпимость упомянутых выше женщин. Я бываю нетерпима, когда сталкиваюсь с непониманием, с заблуждениями людей – чаще всего моих старых друзей и коллег – относительно Православия и Церкви. Ну раздражает меня, понимаете, раздражает упорствование в невежестве! «Бог должен быть в душе, зачем все эти ритуалы в церкви?!»; «Я сам с Богом разберусь, попы в качестве посредников мне не нужны»; «Человек сам должен решения принимать, а религия ему готовые ответы навязывает…» Сколько можно эти глупости повторять.
…Как будто я сама в свое время не хваталась за эти глупости. Я переболела всеми болезнями гордого интеллигентского сознания, я хворала ими не год и не два. Да, я выздоровела – в том, по крайней мере, смысле, что в Церковь пришла, – но так поздно, что вряд ли могу быть судьей чужим опозданиям, хотя бы и непоправимым. Однако я забываю про это, и, когда возникает спор, веду себя столь агрессивно и нетерпимо, что могу великих дров наломать. По крайней мере двух своих старых подруг я уже ранила, и довольно ощутимо. А ведь они в свое время помогали мне, поддерживали, были очень мне нужны! Теперь я забываю их щадить – а почему забываю? Откуда она, моя нетерпимость в подобных случаях, в чем ее причина?
В моей любви к Истине, в ревности по ней? Да нет же.
Болезненная реакция на чужие высказывания может быть связана с неосознанной неуверенностью, с малодушием, с маловерием.
Причина – в каком-то моем собственном внутреннем неблагополучии, которое мне не удается пока понять. Я только догадываюсь: болезненная реакция на чужие высказывания может быть связана с неосознанной неуверенностью, с малодушием, с маловерием – такой вот психологический парадокс.
Но не меня одной это касается. По крайней мере часто, если не всегда, истинная причина нашего нетерпимого, жесткого, резкого поведения, нашей агрессии – не в личном нашем благочестии и благоговении и не в любви к Истине. Истинно благоговейный человек, кстати, не станет шуметь в храме; да и в частном разговоре постарается внутренний свой храм не осквернить, не впустить в душу раздражение и злость. Причина в другом – во внутренней нашей ущербности, которая ищет компенсации; в душевной и духовной неустойчивости; а у кого-то, возможно, – в скопившейся обиде на людей, в неудовлетворении собственной жизнью, в затаенной несчастности.
К вере все приходят искренне, ни в чьей искренности здесь сомневаться не надо. Но беда еще и вот в чем: мы ведь не изменяемся мгновенно, не перерождаемся за один день, – придя в Церковь, мы во многом остаемся прежними. Тут-то и подстерегает нас, как мне кажется, ловушка: вместо того, чтобы освобождаться от своих совсем не лучших качеств и состояний, человек находит для них высшее оправдание, мысленно сам для себя их «освящает». Он уже не просто вспыльчив и гневлив, а «горяч в вере». Не просто властолюбив и деспотичен, а «ревнует о должном порядке в храме». Не просто любит в глубине души своей унижать других, а «наставляет заблудших на путь истинный с необходимой и спасительной для них строгостью»…
Но вот, однако, пример противоположный. Я знаю людей – не много, но знаю, – которые, придя к вере и воцерковившись, сознательно избрали для себя очень строгую жизнь. Они начинают и завершают день долгим, подчас монашеским правилом, неуклонно соблюдают все посты – тоже по монастырскому уставу (куда мне до этого!), каждую субботу и воскресенье непременно стоят на службе. Нередко их благочестие – в данном случае подлинное, идущее от сердца – выражается и во внешнем виде: женщины отказываются от брюк или открытых сарафанов, мужчина не станет ходить в шортах не то что по улице, а даже и по собственному дачному участку. Причем это не «ежовые рукавицы», нет, это их личная внутренняя потребность: «Я уже не смогу иначе, даже если захочу», – сказала мне одна из таких христианок. Но вот что интересно: и она, и все остальные, те, кого я в этой группе моих знакомых вспомнила, – очень далеки от того, чтобы навязывать свой выбор, свой образ жизни окружающим. Они совершенно спокойно и вполне доброжелательно относятся к тем своим братьям и сестрам, которые не следуют или не во всем следуют их примеру. У них, у этих моих воистину благочестивых знакомых, есть, как я заметила, правило: разговор на тему образа жизни возможен лишь если ближний (гость, друг и т.д.) сам его заведет. Ближние, окружающие рядом с такими православными свободны. Именно потому, полагаю, что внутренних причин быть агрессивными, деспотичными, нетерпимыми у таких людей нет: причины изжиты. Кстати, не потому ли эти христиане столь благотворно воздействуют – не только на несовершенных единоверцев, но и на неверующих, отвергающих Православие людей? Подчас от одной только мягкой улыбки такого человека – да от самого его облика! – пользы (в миссионерском смысле) бывает больше, чем от всех моих, к примеру, бурных словоизвержений.
Чем духовнее человек, тем он терпимее; чем строже к самому себе, тем меньше у него желания быть строгим к окружающим.
Я давно уже заметила: чем духовнее на самом деле человек, тем он терпимее. Можно то же самое иначе сказать: чем строже человек к самому себе, тем меньше у него желания быть строгим к окружающим. Конечно, бывает так, что человек вынужден быть строгим: по долгу, по должности, по причине возложенной на него ответственности – но он не станет искать удовольствия в строгости к другим, если он действительно строг к себе и от этого духовен.
Где еще наблюдается нетерпимость? Клиническую картину нетерпимости дают порой форумы православного сегмента интернета (про весь остальной интернет я не говорю, что о нем говорить). Создается впечатление, что иной участник, собираясь на форум, берет с собой из дома виртуальную дубину или плеть, а вот мало-мальское сомнение в своем праве наносить удары, в праве поучать и морально третировать других – как раз дома-то и оставляет. И не помнит, видимо, слов Спасителя: «Научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и обрящете покой душам вашим» (Мф. 11: 29).
Кому-то кажется оправданной нетерпимость при столкновении с сектантскими проповедниками. Мне пришлось однажды услышать трагикомическую фразу: «Огрел бы я чем-нибудь этих мормонов, чтоб надолго запомнили, да нельзя – иностранные подданные, скандал будет». Оставлю ее без лишних комментариев… Мне представляется, что терпимость в данном случае должна заключаться – не в экуменическом братании, конечно, не в рассуждениях о «разных тропинках к одной вершине», нет: такие рассуждения Церкви чужды. Она должна заключаться в понимании того, что американец-мормон или наш доморощенный свидетель Иеговы – это тоже человек, Божие создание, такое же «Я», как наше. Да, он сбился с истинного пути (или, скорее, никогда по этому пути не шел) и забрел в темные заболоченные дебри. Но откуда в нас уверенность, что с нами этого произойти в принципе не могло? Может статься, только по Божиему о нас попечению и не произошло. К тому же, мы не родились в штате Юта. Человеку, родившемуся там, в десятом-двенадцатом поколении мормонской семьи, прийти к ортодоксальному восточному христианству – ох как непросто. Вряд ли мы вправе его судить за то, что не пришел.
Кроме тех моих благочестивых знакомых, о которых я говорила выше, у нас есть еще великие учителя терпимости. Это русские святители-миссионеры, которые принимали и любили каждый из «диких» народов таким, каким он был; и именно поэтому добивались успеха в своем деле. Это Оптинские и иные старцы, принимавшие каждого приходящего к ним, не гнавшие никого. Это святой праведный Иоанн Кронштадтский, молитвой своею исцелявший иноверных. Но прежде всего это, конечно, Сам Спаситель, Который, с одной стороны, сказал; «Кто не со Мною, тот против Меня; и кто не собирает со Мною, тот расточает» (Лк. 11: 23) – и тем самым утвердил единственность и непреложность Истины; а с другой – остановил апостолов, готовых уже просить о низведении огня на самарянское селение, в котором не приняли их Учителя: «Не знаете, какого вы духа; ибо Сын Человеческий пришел не губить души человеческие, а спасать» (Лк. 9: 55–56).
Терпение и терпимость, в чем разница?
Сегодня я еще раз хочу затронуть тему терпимости.
В прошлой статье я рассказывал о том, как развить в себе это важное качество. Но многие все равно не понимают, чем же все-таки отличается терпимость от терпения.
Многие люди просто путают эти два понятия или же предполагают что это одно и то же. Давайте разберемся.
Терпение и терпимость, разница есть, поняв ее, вы переосмыслите многое в своей жизни и поймете где ловить птицу счастья.
Какое бывает терпение
Терпение это нужное качество человека, помогающее ему преодолевать препятствия, выжидать неблагоприятные моменты в жизни. Ведь часто приходится терпеть окружающий мир, а также людей, с которыми мы постоянно сталкиваемся.
Но терпение это постоянное напряжение, усилие, проявление силы воли. На одном терпении далеко не уедешь. Ведь мы же не можем быть постоянно напряженными, иначе рано или поздно заболеем или заработаем психические проблемы.
Напряжение оправдано лишь на короткое время. Это естественная реакция организма на стресс, чтобы мобилизовать силы, включить волю для продуктивной деятельности. Стресс нужен, чтобы закалить организм и поддержать его в тонусе. Но стресс не может быть постоянным или долгим, иначе он просто разрушит нас. А значит нельзя долго и постоянно терпеть. Терпение не должно быть долгим.
Мы же поступает наоборот. Придя на работу, мы терпим ее. Стиснув зубы, сдерживаем свой гнев на начальника или же на подчиненных, на коллег. Дома терпим своего супруга, супругу, когда у них плохое настроение и когда они проявляют свой плохой характер. Терпим детей, когда они шалят. Стараемся не проявлять свой гнев на обидчика, боясь его ударить или боясь показаться некультурным. И так постоянно из-за дня в день. Такое терпение приводит к сдерживанию гнева и других отрицательных эмоций.
Не найдя выхода они вытесняются глубоко в подсознание. То есть они не исчезли, а просто задвинуты глубоко внутрь. Создается энергетический блок, который в будущем обязательно проявится в физическом теле в виде болезни. Представьте себе кипящую кастрюлю с закрытой крышкой.
Сдерживая себя, постоянно что-то терпя, человек находится в постоянном напряжении. А ведь для нашего здоровья, прежде всего, нужна релаксация или расслабление. Не то расслабление, которое приводит к лени. Многие также путают эти понятия. (Чтобы понять различие, я вам предлагаю почитать об этом статью, перейдя по ссылке). А то расслабление, которое делает нас счастливыми и здоровыми людьми. А для его достижения нужно учиться расслабляться, а также менять работу своей психики, быть более мудрым человеком. А в этом нам поможет не терпение, а именно терпимость.
Терпимость это уже качество мудрого человека. Это принятие и понимание мира, других людей, уважение к окружающим. Смирение перед неизбежным. Мы понимаем, что человек может иметь свои недостатки, свои взгляды и убеждения, отличные от наших. Обретя терпение, мы начинаем по-другому реагировать на мир.
Если кто-то будет делать поступки, которые нам не нравятся, вести себя, не соответствуя нашим ожиданиям, мы уже не будем переживать по этому поводу, а затем терпеть. Мы спокойно примем ситуацию, а потом, уже, если надо, может даже и действовать. Что-то менять, объяснять или молчать, но действовать уже с трезвой головой, потому что злость, недовольство не затуманят нам голову, а значит продуктивность нашей деятельности увеличится. Мы не будем ссориться без лишней необходимости, сохраним свое здоровье. Не зря же говорят, что все болезни от нервов.
напряжение, терпение через силу, отрицательные эмоции приводят к болезням, а также сужают наше сознание.
При суженном сознании мы видим только в узком туннеле, сквозь призму своего гнева, и поэтому совершаем поступки, о которых позже жалеем. Терпимость же, наоборот, расширяет сознание, приводит к ясности, к трезвому взгляду на жизнь.
Как же всем не хватает терпимости в семейных отношениях. С приходом терпимости в семьях будет меньше разводов, разногласий с детьми. Учитесь ставить себя на место другого и тогда вы придете к терпимости, а значит, улучшите отношения с людьми и близкими.
Принятие, смирение перед ситуацией это не безразличие или слабость, как некоторые думают. Мы также действуем, можем спорить, что-то пытаться поменять в человеке, в ситуации, но делаем это уже продуктивнее. Но обычно спорить уже не хочется, мы просто или смеемся над оппонентом или спокойно слушаем, понимая, что уже ничего нельзя сделать.
Мы начинаем видеть всю правду, ситуацию как она есть, а не витать в облаках своих фантазий или личных предположений, потому что сознание не сужено, а расширено. Бесконтрольные проявления психики, эго, которые и производят все эти иллюзии, не властвуют над нами вследствие осознанности, которое приходит с принятием. С принятием наоборот приходит не слабость, а сила. Сила покоя, радости, ясности и счастья.
Если с нами произойдет что-то неприятное в жизни, мы не впадаем в депрессию, не терпим ситуацию, а спокойно принимаем свою судьбу на этом этапе.
Придя на нелюбимую работу, мы не терпим ее сквозь зубы, а понимаем, что нужно зарабатывать деньги, кормить себя и своих детей. Смиряемся, что работа нам не нравится. Ведь для того, чтобы прокормить себя нужно поднапрячься, так всегда было. Древний человек вообще, чтобы добыть пищу, рисковал своей жизнью, и не всем ведь нравилось охотиться на мамонтов.
Такое отношение к жизни приводит к более продуктивной деятельности, способности быстро находить выходы из сложных ситуаций. Дает иммунитет к стрессам, здоровье, счастье.
С примером про работу, убрав раздражение по поводу того, что работа не нравится, вы просто обретете трезвую ясность и сможете найти в себе силы найти ту работу, которая будет вам по душе, не проспите шанс, если она подвернется. Или даже сможете найти себе пассивный доход или уйти в бизнес, что вполне реально с возросшей ясностью и энергией. А просто применяя терпение к своей работе, раздражаясь, вы потеряете трезвость ума, потеряете здоровье и навсегда повязните в этом болоте.
Но даже, после принятия, если вы и останетесь на всю жизнь на нелюбимой работе, то и в этом нет ничего страшного. Значит такова судьба, примите ее достойно. Зарабатывая деньги, помните ради кого вы это делаете.
Смирение как терпимость и терпение, в чем разница
Также можно сказать, что терпение это проявление эго. А терпимость уже относится к душе, к настоящему нашему Я, к осознанности.
Все это работа нашего эго. Если вас задел оппонент, и вы обиделись, значит, в вашем эго есть крючки, за которые вас можно подцепить, вызвать нетерпение, а значит и манипулировать. Если бы ваше эго было очищено от грязи, вас нельзя было бы зацепить. В таком случае вы всегда будете победителем в любом споре или поединке. Как говорится, хочешь побеждать учись терпению, но правильней терпимости.
Терпимость проявляется уже у мудрого человека, у которого хорошо развита душа, настоящее осознание. То есть у того, у кого имеется осознанность по жизни. Осознание не дает проявиться неправильным программам эго, не запускает процесс раздражения, подавления гнева и нетерпимости. А значит, приводит к спокойствию, расслаблению, к счастью и здоровью.
Только мудрый человек с развитой душой может понять другого человека, поставить себя на его место, смириться с любыми тягостями жизни, не раздражаться на житейские обстоятельства, будь то очередь, неправильные поведения людей или что-нибудь другое.
Все это не терпение, а терпимость, приводящая к лучшей, продуктивной, счастливой жизни.
Как сказал один умный человек:
Терпение может лопнуть, терпимость же никогда.
Я бы от себя добавил, что терпение высасывает силы, терпимость, наоборот дает энергию. Вы это можете почувствовать на себе. Как только вы придете к терпимости, вы почувствуете такое облегчение, как будто камень спал с души. Уйдет излишнее напряжение, а душа расправит свои крылья. Вы ощутите, как тело будет наполняться энергией. Ведь терпение приводит к блокам в теле, которые забирают жизненные силы, а убрав их, тело будет питаться энергией, благодаря эффектам самоисцеления. Все взаимосвязано.
Также не забывайте про терпимость к самому себе, а не только к окружающему миру. Нужно принимать все свои недостатки и слабости характера. Но теперь то вы понимаете, что принятие, смирение это не значит потакание и слабость. Это трезвое согласие с нынешними чертами характера.
А то часто человек не видит свои недостатки, не соглашается с ними. Или не принимает их, старается всеми силами избавиться от них, тем самым вытесняя их в подсознание. Но они никуда не делись, лишь задвинуты подальше и рано или поздно взорвутся. Вспомните аналог про кипящую кастрюлю. Только с помощью принятия, согласия, терпимости можно будет их увидеть, а потом изменить.
Кстати, этот принцип применяется в медитации.
Все вышесказанное не означает, что терпение через силу навсегда покинет вас. Ведь эго всегда будет работать. Терпение оправдано на короткое время, когда в сложной стрессовой обстановке нужно быстро отреагировать и что-то перетерпеть. Но долгое терпение разрушает организм, поэтому включайте осознанность как можно быстрее и приходите к терпимости.
Я думаю, вы поняли, чем обычное терпение отличается от терпимости, если же есть вопросы, задавайте в комментариях. С удовольствием отвечу.
А как именно прийти к терпимости вы можете прочитать в моей статье об этом.
В конце статьи для вас притча о терпении. Посмотрите, многих пробивает на слезу.
Будьте терпимее к близким, чтобы потом не было мучительно больно на душе, от неспособности контролировать свои эгоистические эмоции нетерпения.
А также для вас песня-притча о терпении.
Наука о душе
Страницы
Календарь
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|---|---|---|---|---|---|
| « Ноя | ||||||
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ||
Свежие записи
Рубрики
Архивы
Прочее
Терпение и терпимость. Есть ли разница?
Очень часто люди путают эти понятия или вообще думают, что это одно и то же.
Терпение – важное положительное качество, оно обозначает нашу способность ждать изменений, отсрочить исполнение нашего желания, переносить какие-то неприятные обстоятельства.
Можно, например, набраться терпения на время пока ищешь выход из неблагоприятного положения. Или потерпеть и сделать что-то не сейчас, а чуть позже. Потерпеть и чуть позже получить желаемое. Потерпеть – это выдержать что-то неблагоприятное.
Терпение замечательное качество, но когда мы говорим об отношениях между людьми, оно скорее вред чем польза. В этом случае необходимо говорить о терпимости. Так, можно терпеливо ждать прекращение тяжелой болезни близкого человека, но к появлению у него каких-то новых, может и не очень приятных качеств, относиться с терпимостью.
Терпение – это напряжение и поэтому оно конечно. При переходе к терпимости необходимость в терпении отпадает.
Терпение имеет под собой замечательную основу — желание мирного сосуществования и отсутствия конфликтов. Поэтому, путая эти два понятия, люди упорно призывают себя и других к терпению.
К сожалению, терпение — не тот инструмент, который поможет достичь этого, потому что не решается главная задача — устранение неизбежно возникающего раздражения и недовольства, вызванным напряжением.
Когда дело касается отношений и взаимодействия с людьми, терпеть нельзя! Необходимо учиться терпимости.
Так что же такое терпимость?
Терпимость – это качество, развивающееся в результате умения поставить себя на место другого человека, почувствовать, что происходит в его душе, понять, что им движет. Это принятие права другого человека иметь свои взгляды, мнения, убеждения, отличные от наших собственных, принятие права другого иметь свои недостатки, страхи и ограничения. Главный признак терпимости – отсутствие насильственных действий, направленных на их изменение.
Именно терпимость обеспечит нам мирное сосуществование, когда не затрагиваются наши интересы. Когда же наши интересы затрагиваются, опять же терпимость поможет нам высказать свое недовольство безопасным способом, который не приведет к конфликту. Она же поможет нам в обсуждении спорных вопросов и в создании договоренностей.
Так, если в метро мне наступили на ногу, то моя терпимость по отношению к неловкости человека поможет мне спокойно пережить это. Если же, наступив мне на ногу, человек так и продолжает стоять на ней, моя терпимость по отношению к его невнимательности поможет мне спокойно и дружелюбно заявить ему об этом.
Я ведь тоже не всегда бываю ловка и абсолютно внимательна ко всем. И делаю это не специально.
Терпимость не означает безразличие, попульстительство, одобрение или согласие.
Так, если человек едет в темное время суток на своей машине и видит другую машину, которая едет без зажженных фар, то терпимость к промахам других оставит его в совершенно уравновешенном состоянии. При этом она не помешает ему посигналить, пытаясь предупредить человека, что у него что-то не в порядке или открыть окно на светофоре и сказать ему об этом. При этом он не портит нервы себе, не втягивается в конфликт, да еще и меняет сложившуюся ситуацию к лучшему. Другой человек будет искренне благодарен за помощь. Нетерпимый же человек будет либо возмущаться в машине, либо раздраженно гудеть вслед.
В нашей жизни очень много терпения и, к сожалению, очень мало терпимости.
Терпеливый человек может быть абсолютно нетерпимым. И, как правило, так и есть.
Терпимость – не является умением скрыть раздражение. Оно основано на принятии.
Терпимость — необходимое условие для высказывания своих недовольств, которое не приведет к обидам и конфликту. Она поможет в обсуждении спорных вопросов и создании договоренностей.
Терпимость ведет к развитию, к изменению в лучшую сторону.
Терпение ведет к накоплению раздражения, обид и в результате к взрыву.
У меня нет цели в данной статье научить терпимости. Это определенный процесс, который связан с работой нашей души. Терпимость основана на принятии и уважении. Она исходит из сострадания, милосердия, из сочувствия к глубинным состояниям человека, из снисходительности к другим. Ведь у всех есть свои недостатки.
Главная мысль, которую я пыталась донести в этой статьье – НЕЛЬЗЯ ТЕРПЕТЬ, когда дело касается отношений между людьми! Необходимо высказывать свои недовольства и неудовлетворенности, а безопасно и безболезненно сделать это вам поможет ваша терпимость. Она же поможет примириться с тем, что рядом с нами есть абсолютно другие люди, не похожие на нас, но имеющие право думать, поступать и проявляться совершенно по-другому, даже если мы это не одобряем или не согласны с этим.
И уж если мы говорим о терпимости к другим, то нельзя забывать и про терпимость к себе. Будьте терпимы и к себе, к своим слабостям, к своим внутренним, иногда противоречивым, мотивам и стремлениям, к своим «недостаткам», к своим ограничениям. Помните, что терпимость не означает согласие, потакание или попустительство.
Еесли этот текст понравился Вам и показался полезным, пожалуйста, поделитесь им, или ссылкой, или кнопкой в соц. сетях с Вашими знакомыми. Возможно, и для них он окажется полезным и поможет в каких-то важных жизненных ситуациях.