в чем разница между молодец и умница
Ты не умница, и я не молодец: почему не надо хвалить ребенка привычным манером
Только этого, конечно, всем нам — родителям — не хватало, но: называть ребенка молодцом и умницей может быть опасно для его здоровья. И нашего тоже.
Но вот ребенок растет и начинает пытаться называть вещи своими именами. Он понимает нас, а мы понимаем, что базар нужно фильтровать. И фильтруем вполне успешно — цензуре подвергается почти все — все, кроме похвалы в виде «молодца» и «умницы».
Ругательства намного легче сдерживаются нашей внутренней цензурой, потому что это очевидное зло, а хвалебные ярлыки — суверенное, это зло под видом добра. Пытаешься приободрить, а на самом деле судишь и запускаешь какую-то неадекватную, чужую, официозную модель поведения и мышления.
Мы просто не понимаем опасности этих слов, они вбиты в наше подсознание как положительные и обязательные характеристики, и срываются с языка. Ведь все мы — в какой-то степени постсоветские молодцы и умницы. Нас воспитывали — родители, учителя, врачи, близкие, массовая культура — в парадигме соответствия этому статусу или одной из его вариаций: «хорошая девочка (мальчик)», помощница, защитник, etc. На нас вешали ярлык, и мы невольно, но неизбежно теряли бесконечность своей свободы: свободы быть собой и искать себя, нащупывая, прислушиваясь, ошибаясь, упорствуя, не понимая, расстраиваясь, нервничая, танцуя на столе, — в общем, реагируя честно на жизнь и само ощущение себя живым. Нас учили реагировать не честно, а так, как отреагировали бы некие умница и молодец, — а иначе мы становились не пойми кем (и это было страшно, в этом непривычном отсутствии статуса было одиноко). Как минимум, вне «умницы/ молодца» мы превращались в кого-то, кого не принимали, не одобряли, кто не заслуживал поддержки. В нас воспитывали рефлекс, при котором ярлык был наградой за набор действий и слов, и мы тренировались, как чертовы морские свинки, без воли и вопроса, потому что иначе мы получали или другие ярлыки — ругательные: дура/ дурак, хулиган, — или, что бывало даже чаще, мы не получали той дозы любви, за проявление которой принимали «умницу» и «молодца». О, нас хорошенько подсадили на эти дозы, — потребность в этих ярлыках сохранилась, произносить их впоследствии стал уже внутренний голос, а затем родились дети, и подсознательные хвалебные ярлыки принялись вырываться наружу, чтобы воссоздавать новые поколения послушных умниц и молодцов.
Эти слова-штампы вылетают из нас, когда мы хотим похвалить детей, несмотря на все те книжки статьи, которые мы читали. Ведь сколько раз ведущие психологи и педагоги писали: хвалим — действия, так мы стимулируем ребенка, а не судим и не ограничиваем его. Мне нравится, как ты нарисовал-поднял-принес-произнес; ты так здорово спел; у тебя получилось прекрасное существо из пластилина; вот же круто ты подпрыгнул и шикарно ты помог.
Потому что вместо вопросов «чего я хочу?», «мне это вообще интересно?», «меня не дурят?» в детской голове все чаще звучит «а меня назовут умницей?», «а если я сделаю так, я буду молодцом?» Хвалебные ярлыки смещают точку отсчета, сделав соответствие довольно абстрактному, скучному и созданному для удобства взрослых статусу приоритетом, — и вытесняют с приоритетного пьедестала чуткость к собственным мечтам, желаниям и ощущениям. К тому, проще говоря, что быть нужно не умницей, не молодцом, а собой, — и что этого достаточно. Этого достаточно нашим детям, этого достаточно нам. Достаточно для того, чтобы чувствовать себя безусловно любимыми и заслуживающими счастье. (Чертово подсознание, даже писать это трудно, не то что ощущать, но за эту свободу стоит бороться!)
Есть к хвалебным ярлыкам и гендерные, и стилистические претензии: умница, значит, у вас хорошо, а умник — и это выдающаяся, кстати, характеристика русского языка, — это лох. А «молодец» и вовсе какой-то лубочный, молодец-удалец, «ай, молодца», ну и только в мужском роде, конечно же.
Классно мы с тобой вчера поболтали, подумала я, как две не умницы. Я тебя старалась освободить, а ты освобождала меня.
В чем разница между молодец и умница
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Похвала в русском и английском языках. Разница между good boy\girl и молодец и умница.
Из книги Анны Гладковой «Русская культурная семантика. Эмоции, ценности, жизненные установки» 2010 год. Автор не психолог, она лингвист. В книге рассматривают значения слов исходя из их употребления в языке.
По сравнению с молодец, умница является более мягкой и более любящей формой похвалы. Как правило, оно употребляется по отношению к детям, но оно также может употребляться и между взрослыми, когда человек, произносящий похвалу, обладает большим опытом и авторитетом. Умница положительно оценивает тип поведения, который достигается благодаря размышлению о ситуации и которое отвечает ожиданиям более опытного человека. В целом, значение этого слова связано с идеей гармонии между людьми, которая достигается благодаря размышлениям. Слово умница деривационно связано со словами ум и разум, которы подчеркивают культурную значимость этого слова.»
«Хотя ни good boy\girl в английском, ни guai в китайском не являются полными семантическими эквивалентами слов молодец и умница, тем не менее интересно сравнить значения этих слов благодаря их схожей роли в трех культурах. Согласно Вежбицкой (Wierzbicka), выражения good boy\girl являются культурно-значимыми и отражают англосаксонскую модель воспитания, чьи корни уходят в пуританскуое прошлое Англии и Америки. В частности, она демонстрирует, что специфичность этих выражений заключается в том, что они устанавливают связь между «ценностью того, что сделал ребенок и ‘ценностью’ самого ребенка». Она также показывает, что эти выражения употребляются родителями, когда ребенок выполнил что-то в соответствии с их желанием. Вежбицкая предлагает следующее толкование good boy\girl:
Good boy(girl)!
(a) я сейчас думаю: ты сделал что-то очень хорошее
(b) я хочу, чтобы ты делал такие вещи
(c)поэтому я говорю: ты хороший мальчик (девочка)
(d) я чувствую что-то хорошее поэтому
Вежбицкая коментирует свое толкование следующим образом:
компонент (а) объясняет спонтанный характер таких восклицаний, которые отражают текущие мысли родителей (обычно, но не обязательно связанные с настоящим действием ребенка); компонент(b) относится к желаниям родителей; компонент (с) выражает положительную оценку ребенка, связанную с действиями ребенка, и компонент (d) указывает на элемент эмоций.
Итак, good boy\girl являются способом похвалы детей за их поведение, которое удовлетворяет родителей, и учит их подчиняться норме и соблюдать определенные правила.
Семантика. Лексикология. Русский язык для нас
Модератор: Роксана
Сообщение Вадимиус » 28 июл 2010, 19:56
Давно и часто сталкиваюсь со следующей проблемой. Когда возникает необходимость кого-то эмоционально поддержать, на язык само просится восклицание: «Молодец!»
Но как я понимаю, этимологически это слово употребимо только к представителям мужского пола.
Так ли это, или по правилам русского языка допустимо употреблять похвалу «молодец» к женщинам? А если, как я и полагаю, не допустимо, то какой синоним может быть употреблен, без потери смысла и эмоционального значения, вкладываемого в такое одобрение?
Сообщение Dimon » 28 июл 2010, 19:59
Сообщение Елена » 28 июл 2010, 20:01
Добавлено спустя 21 секунду:
или молодчинка? 
Сообщение vadim_i_z » 28 июл 2010, 20:03
Говорят же «мужественная женщина», вовсе не имея в виду известную ориентацию.
Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:
Сообщение Елена » 28 июл 2010, 20:15
vadim_i_z, нет. мужчинка всё-таки это нечто иное , чем молодчинка, хотя способ образования слова и один.
Добавлено спустя 9 минут 10 секунд:
Сообщение Марго » 28 июл 2010, 20:25
Большой толковый словарь Кузнецова:
Сообщение Penguin » 28 июл 2010, 20:29
Почему девочкам нельзя говорить «молодец»? (дополнила цитатами)
Общий смысл этого воспитательного ньюанса я поняла. Но мне больше понравилась одна статья, в которой не идет разделения по половому признаку, а рассказывается, как надо разговаривать с ребенком, чтобы не прививать зависимость от похвалы. Это мне показалось интересным.
Сужу по себе: меня слишком приучили к похвале. И я прекрасно помню, что я росла с ярлыками «хорошая девочка, умница, маме помогает» а главное, «отлично учится, молодец». Что из этого вышло: вроде как была «целеустремленной», по словам мамы, и сама в это верила, но в подростковый период потерялась в жизни. И никак не могла найти дорогу. Потому что похвал уже не стало, особых успехов не было, разве что в филологии, но из-за тяжкого бремени «отличницы» я НИЧЕМ не успевала увлечься и заниматься глубоко. В этом мне кажется причина, почему троечники часто добиваются больших успехов в жизни, чем отличники. Я слишком долго ориентировалась на маины похвалы и мамины оценки меня. Потом у меня закрались сомнения, а правильно ли все это было. Были жуткие депрессии, кризис личности, кризис отношений.
Теперь к статье. Ссылку не сохраняла, расскажу по памяти. Все начинается с раннего детства. Если ребенок нарисовал картину, и приходит вам ее показать- не надо бросать дежурное слово «молодец, красиво». Потому что на этом точка, и все. Ребенок не понял и не осознал, насколько красиво и насколько молодец. И равнодушие чувствуется. Лучше, советует автор статьи, вообще не использовать слов «молодец», «умничка». Вместо этого подбадривать конструктивно. Например: что это ты тут нарисовал? Ага, это домик, красивый, большой, в нем есть и окно, и двери. А тут у тебя дорога. может, стоит нарисовать еще дерево, или машину? или того, кто живет в этом доме? а дверь не слишком маленькая? давай сделаем ее побольше, а то окно большое, а дверь вон какая маленькая. Ребенок вместо «похвалы и точка» осмысливает, анализирует свое творение, довершает его, исправляет, и опять подходит к родителю. Снова же, не говорим «молодец», а отмечаем: Вот, теперь тут есть и дорога, и дерево, и машина. ВОт как много ты изобразил, какой интересный рисунок получился. По нему даже можно рассказать историю!» Ребенок уходит, удовлетворенный своим трудом и его результатом.
И так в любом действии ребенка- подчеркивать, какой результат он получил, какие последствия его действий, в чем смысл того, что он сделал, польза. Чтобы он не зависел от похвал, а видел суть.
И немного другой аспект похвал.
В современной психологии есть мнение: если девочка, значит нельзя хвалить за успехи, а только давать понять, что ее и так любят, она сама по себе милая и хорошая. Да мы и мальчиков любим за это. Если девочка сделала что-то хорошо, успешно, как это не отметить? Ведь это поощрение к развитию! Если у девочки получается хорошо рисовать, почему нельзя именно это ее умение похвалить? Пускай помимо безусловной любви, у нее будет уверенность в себе, в своих способностях, пускай даже будут амбиции! А почему нет? или мы воспитываем в них ТОЛЬКО женственность и ничего больше? А профессиональные успехи, достижения, умения самой заработать деньги ей вообще в жизни не пригодятся? ОНа только будет мило улыбаться и очаровывать мужчин? А потом быть счастливой домохозяйкой? я ничего не имею против домохозяек, но не на всех хватит успешных зарабатывающих мужчин. Да и если хватит, почему бы не привить высокую самооценку? Осознание, что ты тоже что-то умеешь и можешь в этой жизни?
Вот часть статьи из вконтакте, которая вызывает некоторое недоумение:
«Женщина нуждается в подтверждении того, что ее любят. Ей чаще необходимо слышать, что она любима родными. Воспитывая девочку, обходитесь без таких одобрений, как: «молодец», «хорошо сделала», «умница».
Такие слова поощрения заставляют девочку уподобляться мальчику и стремиться добиваться успехов, чтобы получать одобрение. Но это не сделает ее счастливой, так как ей нужна любовь. Многие женщины, неправильно воспитанные, стремятся к достижениям, карьере, большому заработку, но еще больше чувствуют себя обездоленными и лишенными любви».
Мой вопрос: почему одно другому мешает?
Я стараюсь уже уходить от этих слов «умничка» и «молодец», больше указывать на результат. Сложила пары картинок «мамы и малыши»- «вот, теперь ты каждому малышу нашла маму, никто не плачет, все радуются» или- помогла мне сложить игрушки- посмотри, теперь у нас порядок в комнате? спасибо за помощь! Но, сделав свои дела в горшок, она все равно добавляет к моим словам «МАЛЯДЕЦ, ТАНЯ!»
Как правильно хвалить детей: «молодец», «умница»? Это не лучший способ
Как правильно хвалить детей? Казалось бы, сказал «молодец» или «умница» — и хорошо. Психолог Татьяна Скибо убеждена, что это не лучший способ поощрить ребенка. Она делится секретами похвалы, которая действительно работает. Рассказывает rebenok.by
Прежде всего, стоит заметить, что положительное подкрепление крайне важно для развития ребенка и формирования у него адекватной самооценки. Ему необходимы наша любовь, поддержка, внимание и проявление положительного отношения. Но как именно мы его проявляем? Самые распространенные средства — улыбка и то самое слово «молодец», которое в воспитании можно считать словом-паразитом. Такое обесценивание «молодца» связано, во-первых, с тем, что оно употребляется бесчисленное количество раз, а во-вторых — с умалением повода: что бы хорошего ни сделал ребенок, как бы ни проявился — все одно «молодец». И удивительнее всего то, что это очень далеко от настоящей похвалы и не решает ее задач.
Как хвалить правильно?
Сегодня специалисты говорят о том, что «молодцовый» подход к похвале игнорирует ценности, мысли и чувства, лежащие в основе поведения ребенка.
Так, ребенок может поделиться конфетой по разным причинам: «пусть похвалят» или «пусть другой не голодает». И нашему «молодцу» в данном случае не интересно, что им движет. Мы формируем внешне одобряемое поведение и растим «охотника за похвалой», который и будучи взрослым без поглаживания по головке не сможет чувствовать себя уверенным и спокойным.
Надеюсь, вы уже задумались над вопросом, как быть. И понимаете, что избавиться от привычки бесконечного оценочного реагирования трудно. И дело не просто в уменьшении количества положительных отзывов, как считают сторонники точки зрения, что похвала должна быть заслуженной. Нет. Важно осознание того, что оценка всегда связана с навешиванием ярлыков, с рамками и ограничениями, внутри которых мы безраздельно управляем. Тогда как наша цель — помочь ребенку стать самостоятельным и самоценным, то есть развить у него необходимые умения и навыки и сформировать адекватное отношение к самому себе.
Фото носит иллюстративный характер
Вот какой может быть альтернатива «молодцу» в трудной или впечатляющей ситуации:
Ничего не говорите
Даже если вам представляется, что хорошее/плохое поведение ребенка — это лишь удачное / неудачное стечение обстоятельств, которое нужно подкрепить/разрушить, — попробуйте не реагировать. Если только это не вопиющее безобразие или проявление гениальности!
Ребенок может быть разным (как и вы), он не может быть всегда исключительно положительно образцовым (как и вы).
Разрешите самой жизненной ситуации формировать у него новый опыт действия и оценки.
Дайте понять, что вы видите
Это могут быть простые безоценочные высказывания типа «О, ты уже оделся!», «Я шла помогать, а ты сам справился», которые сигнализируют, что вы в курсе достижений. Или развернутые высказывания по содержанию и процессу: «Какое яркое и теплое солнце на твоем рисунке!», «Посмотри на Аню. Видно, что она очень обрадовалась конфете, которой ты поделился!»
Согласитесь, что это ведь совсем не похвала, а приглашение к размышлениям о качестве того, что и как сделал ребенок. При этом акцент с вашей оценки смещен на чувства самого ребенка и тот эффект в других людях и обстоятельствах действия, который им произведен.
Больше спрашивайте
Еще более предпочтительнее описания, о котором речь шла в предыдущем пункте, вопросы.
Спросите у ребенка:
— Что он сам думает о своем поступке или рисунке?
— Что было сделать труднее или легче?
— Что он чувствует и испытывает по завершению дела?
Такие вопросы способствуют не только закреплению того или иного действия через его осмысленное восприятие, но и поддерживают интерес к деятельности.
Фото носит иллюстративный характер
Казалось бы, приемы не сложные. И действенные, если вы вспомните себя в подобных ситуациях оценивания ваших действий или их результатов. Однако наши поведенческие стереотипы настолько сильны, что, наверняка, потребуется определенное усилие для освоения нового навыка похвалы. Уверена, у вас все получится! Главное — желание и тренировка.
В завершении разговора на эту непростую тему хочется сказать, что отмена похвалы в воспитательных целях совсем не означает, что из вашей жизни должны исчезнуть комплименты, выражение восторга и искренней благодарности. Но в каждом конкретном случае вам желательно хорошо себе представлять, какого эффекта вы хотите достичь, насколько вы помогаете своим детям и каков смысл вашей положительной оценки. А по тому, насколько ребенок радуется жизни и умеет ей управлять, вы можете судить о правильности использования оценочных суждений в своей родительской практике.