Доверительные отношения

Доверительные отношения – это вид близких отношений, в которых каждая личность имеет возможность проявлять себя максимально естественно, а также рассчитывать на помощь и поддержку. Обычно, чтобы появилось доверие и возможность полностью открыться другому человеку, требуется определенное время, но не всегда длительные отношения являются доверительными.

Важно, чтобы отношения строились с учетом следующих аспектов:

Нет единого эталона, по которому строятся такие отношения. Доверие не всегда обозначает, что супруг или подруга, родственник обязательно должны делать одно и не делать другое и/или всегда подстраиваться под другого. Все люди разные, и доверие предполагает определенную свободу выбора для каждого участника отношений. Важно избегать давления, обмана и манипуляций в отношении друг друга и уметь договориться, найти приемлемые для обоих варианты действий в тех или иных случаях.

Хорошим примером в данном случае служит ситуация, когда жена хочет, чтобы ее муж шел с ней на роды, а он против. Тут нужно общаться и выяснить, насколько важны для жены совместные роды, принять решение, которое не подорвет доверие в паре.

Для установления доверительных отношений требуется время и определенные усилия с обеих сторон. Наличие доверия между людьми не может быть постоянным, а уровень его глубины может колебаться в зависимости от того, что происходит в процессе общения.

Точно так же, как доверие приобретается, оно утрачивается после предательства, причем для этого часто достаточно одного проступка. Под предательством понимается нарушение данных обещаний или обязательств и манипуляции. Примеры: разглашение тайн, обман, нарушение супружеской верности, использование человека в корыстных целях и пр. Часто, столкнувшись с предательством, человек утрачивает способность к доверию или ему требуется больше времени и усилий для установления близких отношений снова.

Чтобы создавать и поддерживать доверительные отношения, существует несколько рекомендаций, которые учитывают особенности межличностного взаимодействия. Для общения с ребенком следует опираться на одни принципы, тогда как при установлении доверительного взаимодействия с коллегами акценты будут расставлены на другие элементы.

Доверительные отношения родителей с ребенком

Желание построить доверительные отношения с собственным ребенком продиктовано не только родительской любовью, но и требованиями безопасности, чтобы исключить критические ситуации, о которых родители узнают последними. В отличие от отношений, в которых участвуют два взрослых человека, ответственность в паре «взрослый-ребенок» лежит по большей части на взрослом. Поэтому не все условия, описанные выше, будут соблюдаться в детско-родительских отношениях, и это нормально. Например, родитель и ребенок не равны. Родитель должен быть честен и откровенен только до определенного предела, ведь не всю информацию ребенку нужно знать.

Детское доверие необходимо формировать с самых первых дней жизни, показывая на физическом уровне, что малыш находится в безопасности, будет накормлен и согрет, а при возникновении неприятных ситуаций родители всегда рядом.

Контроль в детско-родительских отношениях играет важную роль в формировании доверия. При гиперконтроле, когда «под прицелом» каждое действие ребенка, может возникать ложное ощущение доверия, а на самом деле ребенок просто лишен возможности что-либо не рассказать или поступить по-своему. Другая крайность – гипоопека, — проявляется тогда, когда сами родители были воспитаны в гиперопекающей семье и помнят, насколько токсичными были те отношения. Выбрав сознательное невмешательство в жизнь собственного ребенка ради предоставления свободы и желания таким образом завоевать доверие, можно породить ощущение ненужности ребенка собственной семье. Переживая невмешательство как отвержение, ребенок будет стремиться найти поддержку за пределами семьи, а, соответственно, и доверительные отношения будут складываться там.

Чтобы избежать крайностей, необходимо:

Важно помнить, что ребенок – отдельная личность со своими правами, свободами, чувствами и мыслями, он имеет право на самостоятельный выбор в любой ситуации в соответствии с возрастом. Когда отношения строятся на этом принципе посредством диалогов, то с годами доверие только укрепляется.

Доверительные отношения между мужчиной и женщиной

Отношения в паре являются наиболее значимыми среди всех остальных видов взаимодействия между взрослыми людьми. Уровень доверия в них важен не только для поддержания контакта, но также и для психологического благополучия личности. Фрустрированная потребность в безопасности после предательства может негативно сказаться на всем дальнейшем жизненном пути. У тех, кто имеет в своей биографии психотравму, касающуюся доверия в близких отношениях, могут возникать различные нарушения:

Чтобы предотвратить потерю доверия, а также укрепить имеющиеся отношения, рекомендуется открыто говорить обо всех проблемах, не избегать даже сложных тем. Необходимо всегда выполнять данные обещания или же заблаговременно сообщать о том, что планы меняются, хранить секреты другого от общества и при этом делиться собственными. Важным моментом является принятие партнера со всеми его недостатками. Это показатель того, что он может быть любым, что дает ему ощущение защищенности и спокойствия. Вместе с тем важно избегать излишней жертвенности и помнить о своих интересах и границах, вовремя сообщать о них (в противном случае условные «весы» могут перевесить, и отношения перестанут быть равными). Отношения должны быть ресурсом, а не бременем.

Доверительные отношения между друзьями, коллегами

При общении людей, не являющимися членами одной семьи, доверительные отношения возможно оговорить определенными темами или ситуациями. Например, от коллег по работе для доверия требуется исключительно соблюдение должностных обещаний и поддержание командной идеи, в то время как от друзей может потребоваться приехать по первому звонку. Но в любом варианте подходят следующие приемы:

В общении с коллегами главной задачей является найти те сферы, в которых можно на них положиться, и темы для обсуждения. Эти люди в большинстве случаев не являются первостепенными для личного благополучия, поэтому и полная открытость с ними будет неуместной. Опасность в доверительности может быть только тогда, когда данное качество проявляется без осторожности, продиктованной здравым смыслом.

Всегда следует придерживаться золотой середины, т.к. излишняя подозрительность и закрытость лишают личность важных социальных контактов, а доверие всем без особого разбора может привести к тому, что люди начнут использовать полученную информацию в корыстных целях. Постепенное и грамотное построение контакта, оценка действий, а не только слов человека помогут избежать предательства и разочарования.

Значение друзей для человека сложно переоценить. Времена, когда люди жили расширенными семьями, канули в лету. Многие люди предпочитают строить собственную семью в достаточно зрелом возрасте. И для удовлетворения естественной для человека потребности в принадлежности к социальной группе, в безопасности и принятии начинает играть важную роль именно общение с единомышленниками, людьми, разделяющими ценности друг друга, духовно близкими, то есть друзьями. Есть поговорка, что друзья – это семья, которую человек выбрал себе сам. Для построения доверительных отношений с друзьями важны те же самое принципы: равенство, честность, наличие здоровых психологических границ, умение договариваться и находить компромиссы. Дружбу, основанную на доверительных отношениях, можно пронести через всю жизнь, черпая в ней огромный ресурс и находя поддержку.

При неправильном построении отношений люди впадают в одну из двух крайностей:

И первый, и второй вариант одинаково приводит таких людей к страданиям, так как по итогу они не могут ни с кем найти общий язык. В таких случаях есть смысл обратиться к психологу, который поможет разобраться в себе и научиться строить доверительные отношения с окружающими.

Источник

Установление доверия

В век коммуникационных технологий успех определяется уровнем доверия. Это важно как для людей, так и для организаций. Человек без доверия не сможет построить крепкие взаимоотношения или продать товар, а компания останется без репутации и с ней никто не захочет иметь дело. Но что такое доверие? Почему оно имеет такое значение? Как его установить?

Что такое доверие?

Корень английского слова «credibility» — это «credo», что означает «я верю» на латинском. Говоря проще, это ощущение доверия и уважения, которое человек внушает другим.

Доверие не формируется из чего-то одного. Это комплекс факторов, которые необходимо учитывать.

Почему доверие так важно?

Вспомните всех людей, к которым вы в данный момент проникаетесь доверием. Есть большая вероятность того, что эти люди обладают большим запасом энергии, умеют вызвать уважение и помогают вам советом и делом. Вы знаете, что эти люди будут совершать правильные поступки, разделяют ваши ценности и являются сильными личностями.

В любой сфере жизни доверие имеет огромное значение. Например, в бизнесе или лидерстве. Руководитель, который вызывает доверие, способен привести компанию к невероятному успеху. Компания, которая вызывает доверие, имеет тысячи лояльных клиентов.

Как установить доверие?

Доверие — это то, что нужно заслужить. Процесс требует времени, спокойствия, настойчивости и дисциплины.

Развивайте характер

Если бы доверие было пирамидой, то характер был бы ее фундаментом. Для того чтобы развить характер, прежде всего нужно определить свои ценности и правила, которые вы не будете нарушать при любых обстоятельствах. Займитесь самопознанием, определите свои ценности, сильные и слабые стороны, подумайте, что вас волнует больше всего.

Одним из элементов характера является целостность. Вы должны быть уверенными в том, что делаете правильные вещи по правильной причине. Чтобы сохранить целостность, подумайте о том, какой выбор вы совершаете каждый день и какие обещания себе даете. Правильный ли это выбор? Исполняете ли вы обещания? Если совершаете ошибку, сделайте все, чтобы исправить ее и сделать правильные выводы. Главное не ошибка, а реакция на нее.

Вам также нужно быть настоящим, аутентичным. Аутентичные люди делают то, что говорят и думают, их намерения четки и недвусмысленны. Вот почему так важно прежде всего узнать себя — лишь в этом случае ваши мысли, ваши слова и ваши действия будут сочетаться.

Развивайте компетентность

Чем более вы компетентны, тем больше к вам доверия. Чтобы развить компетентность, выберите одну сферу и делайте все, чтобы преуспеть в ней. Это может быть хобби, проект, навык. Такой подход поможет вам сфокусировать усилия на чем-то одном. Конечно, вы должны развиваться всесторонне, однако компетенция в одной сфере поможет вызвать доверие у людей в другой.

Если вы работаете продавцом, станьте лучшим продавцом. Для этого читайте побольше книг на эту тему, изучите искусство коммуникации и научитесь находить подход к людям. Также помните о том, что некоторые навыки устаревают и становятся ненужными. Изучайте тенденции и тренды, а также будьте в курсе событий вашей индустрии.

Не совершайте классическую ошибку — достигнув успеха в одной сфере, не стоит давать советы как поступать в другой. Риск ошибиться и потерять репутацию слишком велик. Также не стоит смотреть свысока на тех, кто мало разбирается в сфере вашей компетенции.

Будьте открытым

Люди верят своим глазам и ощущениям. Если вы открыты и искренни, ваши намерения столь ясны, что другим не нужно додумывать скрытый смысл ваших слов и поступков.

Вы будете внушать доверие, если станете говорить открыто о своих убеждениях, целях и ценностях.

Будьте всегда готовы выслушать и понять человека — доверие озникает где-то здесь.

Будьте ясным

Ваши коммуникационные навыки играют существенную роль в установлении доверия. Например, люди, которые слушают собеседника внимательно, не отвлекаются на телефон и прочие раздражители, высказывают вдумчивое мнение, обычно вызывают наибольшее доверие.

Помните, что развитие коммуникационных навыков начинается с умения слушать. Это самый первый и сложный шаг, однако без него вы не сможете эффективно общаться с другими людьми. Наберитесь терпения и слушайте осознанно. Задавайте вопросы и уточняйте точку зрения собеседника во избежание недопонимания.

В своей речи будьте ясным и понятным. Вы должны всегда убеждаться в том, что вас поняли правильно.

Будьте профессионалом

Если вы когда-нибудь работали с людьми, которые не были профессионалами своего дела, то наверняка помните, что думали о них — таких людей вы не уважали и не доверяли им. Возможно, они слишком поддавались негативным эмоциям и принимали неверные решения или же просто не соответствовали занимаемой должности.

Профессионализм подразумевает не только наличия знаний и опыта в сфере, но и умение справляться со стрессом и не выплескивать раздражение на окружающих. Также немаловажным фактором является умение хорошо одеваться, быть уверенным в себе и постоянно повышать свой уровень саморазвития и квалификации.

Люди проникаются доверием к вам в том случае, когда вы вдохновляете и мотивируете их, а также направляете к успеху. Их благодарность соседствует с доверием и помогает построить надежные взаимоотношения. Желаем вам удачи!

Источник

Доверие — Что Это в Психологии?

Что такое доверие в психологии человека при общении с другими людьми. Когда нужно и можно быть доверчивым, а когда, наоборот.

Доверие — это открытые отношения между людьми, подразумевающие уверенность в порядочности, честности и благожелательности другого человека.

Некоторым людям сложно довериться кому-либо, другие же страдают из-за своей доверчивости. Каким образом формируется доверие и можно ли управлять этим чувством?

Доверие порождает доверие. / Fides facit fidem.

Латинские пословицы и поговорки

Что такое доверие?

Доверие — обязательный компонент дружеских или романтических отношений. Оно включает не только эмоциональный, но и когнитивный компонент, то есть некие знания о человеке, которые подтверждают его доброе отношение и отсутствие желания причинить вред. Доверие — это когда твердо знаешь, что можно рассчитывать на другого в любой ситуации.

Важно!
Доверие всегда связано с некоторой долей риска. Нет гарантий, что близкий друг или возлюбленный никогда не предаст. Поэтому для того, чтобы доверять, надо обладать определенной смелостью.

Всегда ли доверие обосновано?

Доверие может быть разумным или необоснованным, слепым. В первом случае это чувство появляется после длительного общения с другим человеком. То есть после того, как появляются знания о его реакциях, настрое, характере и способах поведения в различных ситуациях.

Разумное доверие основано на некоем совместном опыте. Слепое же доверие свойственно инфантильным людям, которые не способны дать рациональную оценку поведению окружающих.

Иногда слепое доверие бывает результатом специфического воспитания. Если родители ограждают ребенка от любого негативного опыта, стараясь внушить ему, что мир — безопасное место, в котором живут только добрые, открытые люди, во взрослом состоянии человек может сохранить подобную веру. Он по умолчанию доверяет каждому встречному, что приводит к череде разочарований. А это, в свою очередь, оборачивается озлобленностью, закрытостью, нежеланием открываться перед другими людьми. Поэтому в процессе воспитания очень важно объяснить ребенку, что есть доверие и почему его надо заслужить.

Важно!
Стараясь обезопасить ребенка, родители способны подорвать его доверие к миру. Внушая, что кругом множество «плохих» людей, они формируют установку о том, что нельзя доверять никому. В дальнейшем это негативно отражается на способности к близким, теплым отношениям.

Хорошо ли быть недоверчивым?

Что значит доверие? Согласно краткому определению, доверие предполагает возможность открыться перед другим человеком, показать ему свои слабые стороны, основываясь на вере в то, что это не будет использоваться во вред. Однако никогда нельзя получить гарантию, что близкий не обманет и не предаст. Поэтому некоторые люди уверены в том, что доверять не стоит никому. В этом есть доля логики, ведь чувство доверия — это всегда некоторый риск.

Но стоит ли отказываться доверять окружающим? Это обезопасит от разочарований в будущем, но одновременно не позволит заключать близкие эмоциональные отношения. В чем выражается доверие? В открытости, возможности быть собой, снять маску и расслабиться, показать свое истинное «Я». Если человек старается не делать этого, окружающие будут ощущать невидимую стену, через которую вряд ли захотят «пробиваться». Недоверчивый человек не способен к близкой дружбе, ему трудно любить и быть любимым. Такой становится расплата за отказ от риска быть преданным.

Часто люди теряют способность доверять, пережив негативный опыт в прошлом. Предательства и измены заставляют терять доверие и открытость. Этот процесс можно сравнить с формированием условного рефлекса. Любовь и доверие ассоциируются с последующей болью разочарования. И человек старается избегать этой эмоции, отказываясь любить, сближаться с другими, доверять им. Преодолеть эту преграду непросто: на это могут потребоваться долгие годы работы с психологом или длительный самоанализ.

Доверие к себе

Доверие в психологии — это термин, который рассматривается и в контексте взаимоотношений с собой и со своим внутренним миром.

Доверие к себе — что это и для чего оно нужно? Оно помогает жить более осознанно, следовать своей природе, беречь себя и рационально использовать свои ресурсы. Развивать его можно и во взрослом возрасте. Для этого спрашивайте себя, чего вы хотите на самом деле в данный момент, и не бойтесь потакать маленьким слабостям и своим инстинктам (конечно, в рамках разумного).

Как научиться доверять?

Для чего нужно доверие? Прежде всего для того, чтобы научиться строить близкие отношения и ощущать себя в них спокойно и уверенно. Доверие к человеку — это возможность быть с ним открытым и показывать свое настоящее «Я». Научиться доверять вполне возможно.

Важно!
Доверие — это психология, основанная на открытости и возможности подпускать к себе людей на достаточно близкое расстояние. Сразу после пережитого предательства люди часто замыкаются в себе, теряя способность доверять. Это абсолютно нормально: требуется время для того, чтобы вернуть веру в окружающих. Если вы оказались в такой ситуации, не надо торопить себя. Возможно, вам просто нужно на время отдалиться ото всех, чтобы прийти в норму и восстановить эмоциональный ресурс.

Нужно ли доверять окружающим?

Что такое доверие? Это умение быть собой, открываться, верить в то, что близкий человек не сделает больно, по крайней мере, намеренно. Что это значит? Доверие предполагает способность сближаться без рисков и опасений. Однако, как говорится, «доверяй, но проверяй».

Слепое доверие — это краткий путь к разочарованию, разумное же — это возможность обрести истинных друзей и настоящую любовь!

Как вы считаете, нужно ли доверять людям и в каких ситуациях доверие может быть полностью утрачено?

Обновлена: 20.08.2020, 23:00 Количество слов: 1044 Время на чтение: 5 мин.
Распечатать
Спасибо авторам за эту статью, которую уже прочли 7 023 раз!
Спасибо нашим читателям, которые оставили 1 комментарий и уже оценили статью 3 раз!

Источник

ДОВЕРИЕ КАК ЖИЗНЕННАЯ ПОЗИЦИЯ

Понятия, на которых мы не акцентируем внимание каждый день. Казалось бы, они подразумеваются сами собой, составляют черты нашего характера, но в то же время проходят в нас или даже мимо нас – у кого как, «на автопилоте». И мы уже не придаём им значение, не понимаем, насколько они важны. Речь о наших устоявшихся привычках, повседневном выборе, возможности меняться и доверии, как жизненной позиции.

Небольшая предыстория о человеческих установках. Известный социальный психолог, академик Алексей Бодалёв в советское время проводил любопытные эксперименты, они описывались в журнале «Наука и жизнь». Когда я был аспирантом, мы с коллегами с разных факультетов участвовали в них. Набирались две группы, по 20 человек в каждой. Людей рассаживали в разные, изолированные комнаты, им показывали фотографию одного и того же мужчины и просили описать его. Но одной группе предварительно говорили, что изображённый – сексуальный маньяк-убийца, бежал из тюрьмы, чрезвычайно опасен. В соседней комнате сообщали: на фотографии – главврач родильного дома, лучший в профессии, трижды Герой социалистического труда. И люди, соответственно, описывали внешность мужчины. Веря, что на фотографии бандит, говорили: у него узкий лоб, звериный взгляд, скошенный подбородок. Портрет главврача содержал описания: высокий лоб, приветливое лицо, добрые глаза. В ходе этих экспериментов психолог Бодалёв изучал влияние установок на то, что видят люди. И тем самым, влияние того, во что они верили.

Вот так действуют на нас установки. А ещё есть сила привычки. Мы все к чему-то привыкли. Каждый из нас за последние 20, 30, 40 лет, в зависимости от возраста, привык к себе «такому-то». И начинает казаться, что это мы и есть, а это очень затрудняет способность быть или стать другим. Раз «я такой», значит, жизнь соответствует мне такому. А в действительности это всего-навсего привычка. Вы просто привыкли быть таким, привыкли во что-то верить, как-то себя проявлять, где-то говорить «да», где-то говорить «нет», считать, это – правильно, это – нет, это – возможно, это – невозможно. То есть вы «упакованы», у вас есть совокупность своих взглядов, подходов, стереотипов, привычек, которые вы сформировали из собственного взаимодействия с окружающей средой, из своего опыта. Но вы не замечаете, что как раз ваши привычки постепенно начинают формировать ваш опыт. Образуется, что называется, колея. Нам кажется, как мы идём по жизни, это и есть единственно возможный способ жить: получаю, условно, 100 рублей, ну 200 рублей, да, но миллиард – уже нет. Миллиард, я точно знаю, – нет, не моё. Миллиард – это для Абрамовича, для Вексельберга, для Фридмана. И это касается не только заработка, с остальным дела обстоят также. Но ведь это не жизнь нам запрещает, мы сами так привыкли, так решили. Психологи установили, что человек в среднем использует 8% своего потенциала. А потом люди смотрят на свою жизнь. Что-то как-то не так. Миллиарда нет. Отношений нет. Ну вот я такой, жизнь моя такая. Как и что я могу? Наверное, теоретически могу, а практически – нет, все мы разные. Если люди говорят «я такой», на мой взгляд, это высокомерие, потому что означает, «я такой» и пусть этот мир в меня как-то вписывается, имеет со мной дело с таким, какой я есть. «Я такой» – какая-то незыблемая данность. А вот в критической ситуации мы находим в себе невиданные резервы: смелость, отчаянность, героизм. Если ситуация находится между жизнью и смертью, вы все страхи преодолеете. Например, вы боитесь высоты, а в вашем доме пожар и единственный путь к спасению – на расстоянии 50 метров от земли по узкой жёрдочке, и вы не скажете «я боюсь высоты», а понесётесь изо всех сил.

Простой и вызывающий отклик пример, который я привожу на своих тренингах. Всё – вопрос привычки. Семья, муж и жена. Муж – никто, ну совсем не Джеймс Бонд, ни в исполнении красавца Пирса Броснана, ни харизматичного Дэниела Крейга. Неинтересный, неуспешный, несостоявшийся. Разошлись. И тут его другая женщина подхватила. Вдруг через какое-то время он расцветает. И все замечают, что он настоящий принц. Так кто он на самом деле – никто или принц? Он ни то, ни другое. Он – чистый лист бумаги. Захочет сделать выбор, будет проявлять себя как никто, захочет сделать другой выбор, станет принцем. Мне кажется, что эта система взглядов продуктивна. Она позволяет что-то менять в себе, менять в жизни, чего-то добиваться. Если признать, что я могу быть таким, а могу быть другим, это подтверждение того, что люди меняются. Даже особо не важна причина. Да, наверное, вторая супруга вдохновляла, поддерживала, любила, верила в него, донесла до него, каким он может быть, что-то в нём зацепила, катализировала и он расцвел. Но это означает, что он сам смог стать таким, а мог остаться и таким, как раньше. Значит, мы не зафиксированы. А что в человеке переменно? Если человек, как считается, совокупность трёх составляющих – эмоций, мыслей и тела, признаемся, что они переменны. Тело сейчас одно, через 10 лет будет другим. Мысли в голове самые разные. Эмоции вообще по синусоиде ходят. В наших действиях мы опираемся на то, во что мы верим. В каком случае наша мысль имеет над нами силу? Когда мы верим в неё, как в правду.

А как быть людям, которые видят друг друга впервые? На тренинге я провожу упражнение на доверие. Говорю людям, которые только что познакомились, их, как правило, около 20: «Ходи, останавливайся перед каждым, смотри ему в глаза и дай понять человеку, доверяешь ты ему или нет, и потом объясни, почему». «По какой причине доверяешь, или по какой не доверяешь». Люди делают это упражнение, смотрят на других. Кто-то кому-то доверяет, кто-то не доверяет, а в качестве объяснений говорят: «доверяю, потому что он хорошо посмотрел мне в глаза», или «он напоминает моего товарища», или наоборот, «не доверяю, потому что он похож на человека, который мне навредил». Потом, когда мы анализируем эти причины, выясняется, что себя люди вывели за скобки. На вопрос «тебе-то можно доверять?» каждый ответит, «мне, да, мне – святое дело». Не видел ни одного человека, который бы сказал «я плохой, я вру, мне доверять нельзя». Мозг устроен рационально, он всегда оправдывает. Даже, когда люди совершают неправедные поступки.

А представьте, что участникам тренинга пришлось бы говорить: «я доверяю или не доверяю ему не потому что, а для того, чтобы». Фраза «для того, чтобы», даже на уровне языка, усложняет задачу. Вот как это – «я тебе не доверяю для того, чтобы, не дай бог, ты не стал мне близким, не стал мне другом, чтобы мне не надо было отвечать за тебя»? И совершенно естественно звучит: «я тебе доверяю для того, чтобы мы могли друг друга слышать, понимать, принимать, открыться друг другу, помочь». Но откуда берётся доверие? Кто его назначил? Наверное, мы можем об этом договориться. На уровне идеи всем страшно нравится. Я говорю: «Вы ждёте, что кто-то другой сделает шаг навстречу, подойдёт и скажет, я смотрел на тебя полдня с недоверием, а теперь понял, что ты мне важен, я тебя ценю и уважаю, я буду в тебя вкладываться, и от тебя жду того же, давай договоримся, что так будет». И люди чаще всего договариваются. И оказывается, что это притягательная возможность. Доверие проявляется не как какая-то психологическая штучка, а как личное, осознанное решение.

Ни одно решение в жизни нельзя принять, если непонятно, для чего оно. Простая жизненная история: супруги проснулись утром, посмотрели друг на друга, ещё ничего не сказано, не сделано, а уже есть мгновенное отношение к партнёру. Откуда оно берётся? В голову сразу пришли воспоминания вчерашнего дня, вечера или ночи. Может, это была ночь, полная любви, и естественная реакция друг на друга – я тебя люблю. А может, они всю посуду перебили, поскандалили, и тогда мысли – ненавижу, обижен, три дня разговаривать не буду. Это типичный пример, как прошлое «достаёт» человека в настоящем. Настоящее было определено тем, что было раньше, а не тем, что надо, чтобы было. Если бы муж открыл глаза, посмотрел на жену и задал себе вопрос: что я хочу, чтобы у меня было в отношениях с этой женщиной, ради чего я с ней живу? И если его ответ – я хочу сделать всё, чтобы эта женщина была абсолютно счастлива, что соединила свою жизнь с моей, я хочу, чтобы у нас были потрясающие отношения, – то даже, если вчера они били посуду, это открывает возможность прощать, просить прощение, понять, что вызвало такую реакцию и тогда можно исправить ситуацию, чтобы в следующий раз, возможно, её избежать. Эти правильные мысли и вопросы возможны в единственном случае, если люди озабочены будущим, а не просто их поведение – следствие того, что было, что подбросила жизнь. Обычно люди идут по жизни, просто реагируя на ситуации и события: мне начальник это сказал, а я сейчас обижусь, жена это сделала, а я ей в отместку – то. Люди не создают будущее. Мы всегда ищем виноватого, хотим переложить ответственность, а надо определиться с самим собой, какие люди зависят от меня, какие у меня с ними отношения, и какими я их себе представляю.

На корпоративном уровне – подобные ситуации. Руководители говорят своим подчинённым: я тебе доверяю, верю в тебя, с этого момента делаю ставку на тебя, даю тебе карт-бланш. Конечно, люди окрыляются, это чуть ли не единственная бесспорная закономерность в социальной психологии – человек, как правило, ведёт себя в соответствии с ожиданиями окружающих и стремится оправдать их. Люди могут меняться. Но надо понимать, что доверие – это осознанный выбор, а не просто красивая формулировка. За этими словами – серьёзный, кропотливый процесс выстраивания доверительных отношений между людьми, в личном общении и в совместной работе. И если люди не зафиксированы данностью, то вопрос уже формулируется не так – «можно ли ему доверять?», а «есть ли у меня необходимость, решение, ответственность, готовность доверять этому человеку, ради чего, для каких целей и задач?». Сотрудники в коллективе с доверием, безусловно, достигнут большего, пойдут дальше. Доверие необходимо для общего дела и результатов, когда недоверие и его последствия могут «стоить» команде, будь то начальники с подчинёнными, или бизнес-партнеры, слишком дорого и обернуться потерей человеческих отношений, денег, стагнацией компании или даже крахом бизнеса.

Есть показательная притча про двух путников, не доверявших друг другу. Они оказались в пустыне, где, как известно, самое ценное – вода. У них была фляга с водой, которую нужно было растянуть на пять дней пути. Путники договорились пить по очереди, небольшими глотками, чтобы им хватило на всю дорогу. Один из них, полагая что другой пьёт больше, сам делал большие глотки. Другой думал тоже самое и поступал также. Они осушили флягу в первый же день и умерли. Есть цена, которую мы можем заплатить за доверие, гарантий нет. Можно ошибиться, потерять, могут обмануть. Но есть цена, которую мы платим и не доверяя. Потому что жизнь упрощается и обедняется, в ней не будет места большим результатам. Очень хорошо высказался один бизнесмен, участник тренинга, после упражнения на доверие. «Я понял, доверять надо, потому что, если ты доверяешь, может получиться, может, не получиться, а если не доверяешь, тогда точно не получится». И ещё одна цитата с тренинга: «Большие люди, сильные, верящие в себя, как правило, доверяют, маленькие – боятся, что начнут доверять, облажаются и всё сломается. А сильный человек, решит: сломалось – переделаю, у меня хватит сил».

Я уверен, люди могут менять свою колею, могут выбрать и изменить жизненный путь. Необязательно резко переквалифицироваться, например, из хирурга в охотника, но обогатить жизнь, сделать её более интересной, содержательной, насыщенной – это и вызов, и возможность одновременно. К сожалению, 99% привычно живут так, что человек входит в какую-то ситуацию, осматривается, разбирается в ней, находит свою нишу, занимает её. Ну так надо признать, что 99% большого успеха в этой жизни не добиваются. Как действует 1%, те люди, которых я называю лидерами? Они входят в ситуацию, разбираются в ней, начинают её переделывать, берут ответственность за происходящее на себя, доверяют, вовлекают, убеждают, идут на риск, становятся примером, открывают перспективы. И не обязательно переделывать весь мир. Просто, чтобы сделать успешной собственную жизнь, хорошо бы стать её создателем и автором.

Источник