в чем кататься на мотоцикле девушке летом
Женский сайт WomenItems.ru
Вы можете продолжать носить легкую одежду, если вы водите скутер, однако на мотоцикле важно быть защищенной от множества опасностей, от обветренности лица и солнечных ожогов до ожогов от выхлопных газов и более опасных травм в результате падения или других несчастных случаев.
Если вы знаете, как одеться для езды на мотоцикле, вы сможете правильно защитить себя, даже для очень короткой поездки. Забудьте о вашей уличной одежде и откройте для себя необходимые принадлежности для мотоцикла.
Безопасность в первую очередь
Планируете ли вы путешествие на несколько часов, или просто короткую поездку на мотоцикле, необходимо удостовериться, что вы защищены на случай аварии. Кожаная куртка и джинсы — минимальная защита, однако в действительности лучше отдать предпочтение принадлежностям для мотоцикла, от толстой куртки и штанов до шлема. Вам необходима защита независимо от погоды, а обувь — еще один предмет гардероба, который следует проверить, прежде чем сесть на мотоцикл.
Многослойность в одежде
Многослойность — один из ответов на вопрос, как же одеться для поездки на мотоцикле, особенно, если вы планируете длительную поездку, неважно, будете ли вы за рулем, или же собираетесь быть пассажиром. Первый слой должен быть дышащим и быстро отводящим влагу с кожи, поэтому здесь подойдет синтетика, ни в коем случае не хлопок. Изолирующий слой сохраняет тепло, поскольку ветер может снизить температуру тела на большой скорости, и он также должен быть синтетическим. Внешний слой играет роль основной защиты от ветра, дождя и солнца.
Куртка для мотоцикла
Покупка кевларовой куртки — лучший способ предотвращения повреждений в случае падения. Снабженная специальными укреплениями в области позвоночника и локтей, куртка может быть изготовлена из кожи или кордюры — синтетического материала, также водонепроницаемого, однако, не дающего такой защиты, как кожа. Не совершайте ошибку, думая, что любая кожаная куртка подойдет, а также не ездите на мотоцикле ночью в куртке темного цвета. Чем вы ярче, тем легче другие водители могут заметить вас.
Брюки для мотоцикла
Юбки и платья даже не обсуждаются, если речь идет о том, что надеть для поездки на мотоцикле. Защитите себя специальными штанами, изготовленными из кевлара, кожи или нейлона. В крайнем случае, наденьте самые толстые джинсы.
Мотоциклетный шлем
Существует множество стилей шлемов, однако самый лучший — полностью закрывающий лицо. Помимо защиты от ветра такой шлем обеспечивает максимальную безопасность в случае аварии, поскольку защищает не только череп, но также челюсть и лицо. Выберите шлем, соответствующий стандартам безопасности.
Перчатки для мотоцикла
Перчатки обязательны если вы за рулем, однако если вы пассажир, также рекомендуется включить их в гардероб. Если вы упадете, инстинктивно вы будете защищать себя руками, поэтому выберите прочные перчатки, желательно из кевлара. Если вы думаете, что и так слишком много потратили на остальные принадлежности, ограничьтесь обычными прочными перчатками, если вы пассажир.
Обувь для мотоцикла
Так же, как куртка и штаны, вам необходимы сапоги для мотоцикла. Они защитят ступни от выхлопов, а также будут неоценимы в случае аварии. Эта важная часть гардероба мотоциклиста не должна быть светлой, поскольку даже одна поездка сделает их чрезвычайно грязными.
Дождевик
Нейлоновый дождевик — еще один важный аксессуар, который вам необходим, поскольку он дает дополнительную защиту в случае проливного дождя. Теплый жилет и носки также могут быть вариантом, однако они больше подойдут для холодной погоды.
Защита волос
Последнее, что нужно знать о подготовке к поездке на мотоцикле — всегда убирайте волосы под шлем или куртку. Если вы оставите их распущенными, вы получите множество узлов и секущихся концов.
Какую экипировку носить в жару
О нежелании среди мотоциклистов носить экипировку летом говорится довольно часто.
Как правило, тому наблюдаются две основные причины: во-первых, жарко, а во-вторых, бытует мнение, что экипировка не спасет/не нужна в данный конкретный момент (я же только в магазин за хлебушком, зачем полностью снаряжаться?).
Относительно последнего: мы уже разбирали пункт недоверия к экипировке в мифах о мотоциклистах. («Топ-10 неизбитых мифов о мотоциклах и мотоциклистах») Если бы экипировка оказалась бездарным вложением, то хватало бы одного медальона святого Христофора, без всяких вставок D3O. А что, раз все равно не работает? («Медальон в Icon: суеверия, фишка или маркетинг?»). Индустрия мотоэкипировки каждый год спасает жизни. Негативные отзывы появляются там, где человек получает травму, но редко кто задумывается, что без экипировки он вообще бы не выжил.
Но вернемся к жаре и экипировке. Чтобы решить проблему, предлагаю обратиться к сути вопроса. Проблемы с ощущением невыносимой жары в защите у многих мотоциклистов вытекают из двух причин:
Экипировка не дешевое удовольствие, с этим приходится мириться. Поэтому не все мотоциклисты владеют несколькими комплектами, а ездят в одном. Зимой и летом. в любимой косухе.
О последствиях езды без экипировки все знают без исключения. Травмы различной степени тяжести, намного серьезнее, чем при падении с защитой.
Да, обдувает. Вопрос: с какой силой и как часто? Мы же с вами понимаем, что сила встречного ветра зависит от скорости. Какой тут свежий поток, когда целый день из пробки в пробку?
Так что же носить летом?
Для головы
Шлема создаются разными по конструкции, комплектовке материалов, отличными методами производства. Количество вентиляционных каналов так же индивидуально у каждой модели. В самом выигрышном положении владельцы открытых шлемов по уровню вентиляции.
Если вы не хотите покупать более легкий шлем, то можно поменять подшлемник. Наверняка знаете, что термобелье делится на согревающее и охлаждающее? Так вот, к подшлемникам это тоже относиться.
Для тела
Охлаждающее термобелье в жаркий период мотосезона облегчает жизнь мотоциклистам. Если вы не хотите покупать новые куртку, брюки или что-либо еще, то охлаждающее термобелье придет на помощь.
Мотокуртки. Прогресс шагает семимильными шагами, а это значит, что перфорированные куртки уже не редкость. Среди летней экипировки достаточный выбор курток, материал и покрой которых позволяют пилотам чувствовать себя комфортно.
Черепаха. Если вы не фанат куртки летом, ее отлично заменит черепаха. Давно не секрет, что жилеты и черепахи начали вытеснять на лето куртки. Кроме того, никогда не поздно совместить черепаху с оригинальной джерси.
К вопросу о мотоштанах — на лето их неплохо заменяют более легкие мотоджинсы. Уровень защиты, естественно, в необходимых приделах. Материалы устойчивы на истирание, специальные карманы под защитные вставки,
Защита рук
Мотоперчатки. Легкие текстильные варианты, а так же короткие мотоперчатки на лето подойдут в самый раз. Воздух станет задувать под рукав куртки, создавая дополнительную вентиляцию.
Если вы выбрали мотожилет, то его можно дополнить налокотниками.
Защита ног
Мотообувь. Если вы не спортсмен, то короткие мотоботы достойный вариант. Кроме того, для сугубо городских скитальцев в список попадают кроссовки.
Вывод
Летняя жара не повод отказываться от защиты. Производители озаботились комфортом пилотов и создали достаточно удобных вариантов на лето, которые можно компоновать между собой.
Подборка экипировки на случай жаркой погоды.
«Села и не дала» или типичные ошибки первых номеров
Допивая капучино на миндальном молоке поняла, что в интернете постоянно пишут руководства для двоек – как сидеть, дышать или не дышать. Об этой тоске даже читать не хочется.
Во- первых, что очевидно, от двойки ничего не зависит. Если ты ведёшь себя как крутой мужик, то давай будем честны, оставайся таким до самого конца.
Во-вторых, хватит ныть на тему «села-дала», конечно эпоха декаданса уже расцвела, но каммон друзья, если кроме этой фразы вы ничего не можете предложить, может тогда и не стоит?)
Таким образом, перед открытием сезона, решила сделать доброе дело и расскрою тему «Типичные ошибки первых номеров» или как сделать так, чтобы если села, то дала. Стартуем!
1)Театр начинается с вешалки, а ваша главная задача пока, что напротив одеть второй номер. Здесь не будет (или будет) шутки «Кто одевает, тот и раздевает». Почему это важно? Мы женщины любим любые проявления заботы и если мужчина хотя бы делает вид. это уже греет наше сердце. Перед поездкой уточните, есть ли у нее шлем. Если нет, то конечно предложите ей свой, помогите одеть, объясните, как его застегнуть и т.д. Важно. Не забудьте сказать, что шлем ей очень идёт (даже, если это не так).
Скорей всего вы заранее планировали поездку, поэтому не забудьте захватить своё (чистое. ) худи или толстовку, желательно заранее их надушить, чтобы когда ваша спутница ее одела, чувствовала приятный запах, поверьте это работает и не только на мотоцикле
Если у вас есть кофры или сумки не забудьте там навести порядок, а то это полное фиаско, когда вместо зоны для хранения – мусорный бак.
3) Если мотоцикл, позволяет слушать музыку из динамиков, предложите подключить её телефон. Предложите ей включить музыку или выбрать радио. Поверьте, какую-нибудь странную музыку, которую она слушает с подружками она точно не включит и включить то, что понравится обоим.
4) И вот вы на мотоцикле, вы ей объяснили, что она должна делать, возможно, что она сидела и гуглила как ей себя вести на мотоцикле.
Поэтому следующее, чего вы НЕ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ, так это резко откручивать ручку газа. Это крайне неприятно, ты итак сидишь на этом маленьком сиденье (чаще всего без спинки) и просто слетаешь с него, возможно вы как водитель получаете удовольствие, когда к вам сильнее прижимаются. Но, когда сидишь сзади и думаешь, как бы не слететь, всеми силами держишь себя ногами за подножки, да адреналин безусловно есть, но уровень сексуального влечения падает. У нас же с вами другая цель, верно?
5) Будьте аккуратны с передним тормозом! Иногда мне кажется, пилоту настолько приятно, что моя грудь греет его спину и наши сердца уже бьются в унисон. Ты в какой-то момент чуть-чуть отдалишься, пилот выжимает передний тормоз, в этот момент ты весело влетаешь прямо ему в затылок. Почему не стоит воспроизводить таких ситуаций? Мой любимый первый номер объяснял такое свое поведение, тем, что предполагал, что я заснула. Пфффф… те же самые моменты происходили и без причин для сна и думаю, дело было далеко не во сне. В общем, это крайне неприятно, как мне кажется обоим, поэтому НЕ НАДО ТАК.
6) И, если с передним тормозом, разобрались вроде как. То абсолютно не понимаю, почему, когда
7) Пожалуйста, не ведите себя агрессивно. Особенно когда едете с пассажиркой! Вы никому ничего не докажете, когда будете бить по стёклам, ломать боковые зеркала и громко ругаться матом, вы просто тем самым дискредитируете себя и создадите впечатления, что с вами что-то не так и вояж скорей всего скоро подойдет к концу.
8) 8 из 10 женщин входят в состояние апатии, когда вы не притормаживаете на кочках. Да, возможно, вы этого не предполагали, но это неприятно, когда по твоему позвоночнику бьют молотком. Поэтому, настоятельно рекомендую перед тем, как брать пассажирку сначала научиться объезжать ямы и кочки, и поднять скилл в мягком преодолении этих препятствий.
9) Атмосфера. Говорят, что женщины любят ушами, это правда, а еще мы любим глазами) из этого мы делаем вывод, что лучшее, что вы можете сделать когда катаетесь вместе это уделять время друг другу. Не грузите страшными терминами «сколько жрёт, сколько прёт, бензин дорожает» про деньги кстати лучше вообще не говорить. Недавно был случай, мы катались с МЧ и он рассуждал о бензине на разных заправках, мне стало очень смешно, конечно понимаю, что возможно для него это важно, но серьезно? Может ты оставишь эту темы для разговора с друзьями за кружечкой пива в барчике?
Также, если вы косячите, когда катаетесь. Косячите – это когда вы управляете мотоциклом так, что пассажир, чуть не перестал быть вашим пассажиром или во время преодоления очередной ямы, она чувствовала себя как будто она не в СПб, а на Байконуре. В этот момент, соберитесь и погладьте ее по коленке, в знак того, что вам очень жаль, что так получилось и самому от этого не удобно.
На этом всё, желаю удачи!
Согласны ли вы со мной?) Интересно мнение кстати с обоих сторон)
Мир, труд и 5 мая приглашаю вместе открыть сезон!
Села дала Правила перевозки девушек(нажопниц) на мото!
Села дала
Правила перевозки девушек(нажопниц) на мото!
1. Нажопница сидит прямо за спиной пилота. Если пилот наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же.
!! 2. Между лобком нажопницы и жопой пилота должет быть небольшой зазор (сначала).
— потому что при торможении нажопницо сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос.
4. При езде, нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны.
И следит чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота.
И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин.
6. Колени нажопницы сжимают пилота нежно.
Ёрзать тоже НЕЛЬЗЯ!
Правила перевозки парней, мужчин на мотоцикле
Зажопники – это такие специальные люди, созданные для разнообразия жизни мотоциклиста. В отличие от дорожных инспекторов, которые тоже вносят разнообразие, зажопники способны превносить в жизнь мотоциклиста позитив. Существует несколько разнообразных (и не всегда взаимоисключающих) видов зажопников, итак:
2. Зажопник чопперный. Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному зажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует – попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.
3. Зажопник Голдвинга. Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду – шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки – сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти – в зависимости от пола.
4. Зажопник стантовый. В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд – помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами.
В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали опорно-двигательные в меняющихся условиях функции.
5. Зажопник туристический. Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин – и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.
6. Зажопник эндуристический. Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки поход на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования.
В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.
7. Зажопник самостоятельный. В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом – не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе – все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус зажопника с правами и опытом вождения – то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употреблять спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь зажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.
В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники – герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый зажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш зажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом – это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями. Взято с нета.
Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
а скока там на спидометре,
да хорошь меня волосами по губам-то стучать!
а от чего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
а это ваще чо за район,
а вот щас меня сдует,
а что ж я ручку под задницу не подготовила,
как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим.
ху@се втопил, изверг,
а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
а тут мы точно не пролезем,
а тут ваще поворачивать можно было?
а почему у меня так странно звучит сцепление?
надо не забыть на мойку заехать,
бл@, ну отвернись ты от баб, зеленый же!
отлично, автобус, просто отлично,
я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?
вся орфография сохранена ))
Взято с просторов инета.
Вот вам и села дала.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
МотоФорум.RU/Форум
#1 Сообщение Роман_wl » Пт май 31, 2013 12:16
Добрый день, ну или вечер дорогие дамы и господа.
Хотел бы поговорить на тему покатайки, опыта и экипа.
К сожалению мотоцикл становится модой, поэтому растет количество «новых» мотоциклистов на наших дорогах, и соответственно появляется большое количество желающих покатать девочек, это вполне понятное мужское желание выделиться и познакомиться с противоположным полом, но вот опыта управления не всегда бывает достаточно, как и наличие экипа.
Девушки- ваша жизнь, здоровье и красота бесценны, не доверяйте свою жизнь первому встречному, как бы вам не хотелось прокатиться.
Прежде чем доверить свою жизнь-убедитесь, что мотоциклист опытен-минимум 3 сезона за плечами.
Если знакомство происходит в интернете, просите больше фоток, по которым можно подтвердить опыт пилота.
В общем вам обязательно нужно узнать что это за человек, которому вы доверите жизнь.
Если я вас не убедил, Любителям желе посвящается:
Читал о людях, которые не надевали защиту потому, что слишком жарко — или потому, что ехать недалеко, и т. д.
Мужик — эти оправдания являются симптомами того, что мы по-медицински зовем «этогосомнойне случится-случилось», и это убийца.
Я военный, занимаюсь работой, тесно связанной с медициной (а также травмами и проч.). Пару лет назад я работал в травматологическом центре № 1 Сиэттла, в Харборвью, в качестве врача скорой помощи, лечил повреждения, связанные с мотоциклами (и многим другим). Фотографии именно оттуда.
Я помещал эти фотографии в прошлом на различных форумах, так что если вы их уже видели — извините за повтор.
Я не собираюсь кого-либо шокировать, или отвратить от катания на мото. Я все еще люблю кататься, даже после лечения этих пациентов — я просто убеждаюсь, что надел всю защиту, которую могу, и стараюсь не думать задницей во время езды.
Извините за то, что это несколько жестковатое зрелище. Я поместил эти фотографии в надежде, что хотя бы некоторые водители решат надевать защиту вместо пуляния в шортах и футболках.
Это некоторые из моих пациентов. Они дали мне разрешение опубликовать их фотографии. Это не самые худшие случаи (в действительно плохих случаях у меня не было времени фотографировать).
Среди фотографий нет фотографий тех, кто не выжил.
ВНИМАНИЕ.
Особо впечатлительным смотреть не рекомердуется.
На фотографиях открытые раны.
Пациент № 1
Он думал что это круто, ездить в маленьком «шлеме» типа шапочки. Хайсайд на малой скорости. Белое в ране — череп.
Для закрытия раны пришлось зашивать несколько слоев. Томограмма головы выявила перелом костей черепа и небольшое внутреннее кровотечение в мозге.
Пациент № 2
Этот джентельмен прибыл существенно потертым. Как видно на картинке, у него полный открытый вывих лодыжки, после скольжения по дороге. Его остановило что-то вроде барьера/ограждения, когда он на все еще высокой скорости скользил по дороге.
Он был одет в высокие тяжелые ботинки — примерто такие, в каких ходил и я. Теперь купил мотоботы.
Мы вправили его лодыжку в реанимации, затем его ждала хирургическая — Больно-больно-больно! Подумайте об этих фото, как только задумаетесь, действительно ли защита стоит своих денег.
Пациент № 3
TL1000, попал на скользкое пятно в повороте. Начнем с головы и будем спускаться вниз.
Хорошо, что он был в шлеме — вероятно, без него он бы умер.
(Плечи)
Пациент сказал мне, что ехать было недалеко, он просто ехал к приятелю, поэтому не думал, что понадобится защита.
Плохо, что мы не можем оторвать его от простыни, чтобы показать вам фото его спины — там не осталось кожи.
Далее.
(Его бок)
Это темное пятно на плече, не грязь, это потертость о дорогу плюс ожог — знаю, что это так не выглядит, но это была одна из худших потертостей, которые я вообще видел.
Продолжим.
(Его рука)
Он был направлен в ожоговую для очистки. Думаете, что авария — это больно, — подождите очистки тела, полностью ободранного о дорогу.
Пациенты № 4 и № 5
Пациенты № 4 и № 5 — два брата, 18 и 16 лет. Ехали на НОВОМ R6 2002 года, принадлежавшем старшему (2 дня как купил, его первый мотоцикл). Лоусайд на 50-60 миль в час (80-100 км/ч).
(Правая рука водителя)
Это снимок руки с близкого расстояния сверху, костяшки пальцев справа.
(Его локоть) 
(Локоть старшего брата) 
(Рука старшего брата)
Те из вас, кто рассматривает R6 в качестве первого мотоцикла, смотрите выше.
Кстати, когда смотрите на это, представьте, что очистка ран каждого из парней заняла по полтора часа — больно даже под хорошими обезболивающими. Им пришлось возвращаться несколько раз для нескольких дополнительных промываний, удаления швов и для пересадки кожи.
Говорите, без перчаток — или только в тех маленьких крутых перчатках из телячьей кожи — плохая идея.
Пассажир женского пола на мото, увешанном сумками, — мото падает в повороте (через пять минут после начала поездки) и ее рука попадает между ним и дорогой — мы называем это «снятием перчатки».
Итак, все что я говорю — пожалуйста, учитывайте все опасности, имеющиеся в нашем спорте. Пользуйтесь мозгами при вождении и, пожалуйста, решите ездить в защите.
Как в подписи, которую я у кого-то увидел: «Пот стирается, а ободранности — нет».