Команды:
Запорожье-Кривой Рог-Транзит (чемпионы 97 года)
Новые армяне (Ереван)
Дети лейтенанта Шмидта (Томск, чемпионы 98 года)

Члены жюри: Галин Волчек (худрук театра Современник и депутат), Георгий Мурадов (посол РФ на Кипре), Андрей Макаров (депутат и адвокат), Константин Эрнст, Сергей Шолохов, Юлий Гусман (знаменитый капитан КВН).

Конкурсы: приветствие (таинственный остров), Разминка (легенды и мифы), конкурс одной песни (гимн Афродиты), Домашнее задание (Одиссея)

Место проведения: Кипр, г. Ларнака, амфитеатр.
Продолжительность видео: 1 час 41 мин
Телеканал: ОРТ
Дата игры: май 1999 г

Гарик Мартиросян на летнем кубке 99 года капитан Транзита зрители квн на Кипре молодой Зеленский Мартиросян пародирует Ельцина король член жюри Макаров смеется результаты летнего кубка квн 1999 г

Команда КВН Дети лейтенанта Шмидта

Почему Масляков выбрал Кипр.

— А куда тут еще ходить? То ли дело у нас в Сибири просторы, на территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка.. тьфу-тьфу-тьфу, не дай бог конечно.. (http://youtu.be/lyqwoTg7Bhs)

— И почему это все русские так бровируют своим пьянством?
— ВооооТ, взяли еврея в команду! У тебя голова хорошо варит? А у нас хорошо пьёт!

— Говорят что на Кипре как и в Греции всё есть. Где водка по 12 руб? Шиш!

Музыкалка:
От работы кентавры дохнут.
Ночью вагоны разгружал, пока не поймали.

Пугачева и Филипп Бедросович. Как Киркоров снимет пальто, так вообще на коня не похож.
Киркоров кентавр.

Домашка:
— Капитан, а правда вас акула укусила!?
— Правда!
— А куда?
— А вот это не правда!

— А к нам вчера в каюту надувная женщина залетела!
— Чё ты врёшь то, надувные не залетают!

— Борис Николаевич Ельцин и всего одну бутылку? Ой, трепло, трепло..
— Трепло не трепло, а уже 8-й год в президентах.
— Ты че дурак, это я про тебя сказал!

За видео Скуратова в бане виноват господин Березовский.

— А Березовский то вернулся!
— Зачем? Сейчас же самые крутые разборки!
— Ну и вот, он боится чтобы без него всё не разобрали!

Команда КВН Новые армяне

— Под Россией кто?
— Белоруссия.
— Не в этом смысле, чисто в географическом.

— Я с нудисткого пляжа
— а почему в трусах?
— у нас сегодня бал маскарад.

Музыкалка: село, 19:00 утра, свадьба в Армении.

Сиськастая девушка Марина из зала.

Команда КВН Запорожье КРивой Рог Транзит

Музыкалка: ПРОДЮСЕР из богов раскручивает группу Боги-м.
Пародия на сталевара Б.Ельцина:
— Всего на всех не хватит, потому что всего мало, а всех много.

Правдивая песня депутата Скуратова о жизни.

Домашка:
Пародия на конкурс из тв-шоу «Слава богу ты пришел».

У депутата спросили:
— без чего не может прожить наш народ?
— да я не знаю, я уже всё перепробовал, а они живут и живут! (http://youtu.be/Zs3VgztX-K4)

Новый альбом Сташевского, будет или нет?
Еврейский бокс.

Разминка на Кипре:
Всё гениальное просто.
— ухо-горло-нос это глухонемой армянин.

Согласно легенде, многие киприоты мечтают побывать в России.
— товарищи, у нас в России своих киприотов хватает..
— да, хотят узнать, где же русские так устают, что потом здесь тАК отдыхают!

Старым лозунгам новое содержание.
— человечество выжило не потому что смеялось, а потому что не предохранялось!
— детям мороженное, старикам виагру.
— а я против лозунга «Россия только для русских», почему это только русские должны мучатся.

Легенда гласит: на Кипре много простых людей.
— приезжает и говорит: «Я здесь всё куплю, прости!»

летний кубок КВН 99 на плите найденной на Кипре кивин выбитый на граните для летнего кубка КВН 99

Летний Кубок КВН 1999 года на Кипре выиграла томская команда КВН «Дети Лейтенанта Шмидта»

Источник

Многие киприоты мечтают побывать в России Да, хотят увидеть где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают

— Многие киприоты мечтают побывать в России.
— Да, хотят увидеть где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.

Похожие анекдоты

Министру образования и науки Российской Федерации Д.В. Ливанову:»Уважаемый Дмитрий Викторович!Исключите, пожалуйста, тему «Как я провёл лето» из обязательного списка тем школьных сочинений. Всё-таки преподаватели русского языка и литературы — чаще всего почтенные интеллигентные дамы. «

Идет матч Россия-Бразилия. Ну, бразильцы собрались и думают: а чего мы с этими русскими будем всей командой играть? Давайте оставим одного Рональдо, пусть играет. Оставили, а сами пошли в кафе. Потом приходят после матча, смотрят — счёт 1:1. Они спрашивают:— Да ты чего, один у их команды выиграть не мог что-ли?А он отвечает:— Я бы выиграл, но на десятой минуте меня удалили.

А есть ли у китайцев нецензурные иероглифы.

Украина объяснила несанкционированный отбор газа похолоданием.Теперь любой пойманный за руку вор-карманник может оправдываться тем,что хотел погреть руку.

Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Последние
новости от «Детей лейтенанта
Шмидта»: отпуск с такой работой —
это не отдых, а «Кедр» — самая
чистая партия

В
МЕЖДУНАРОДНОМ телевизионном клубе
КВН есть такая особенность: чемпион
в следующем сезоне в играх участия
не принимает. Об этом достигнуто
джентльменское соглашение между
командами-участницами.
Справедливости ради следует
сказать, что не все чемпионы его
придерживаются. «Дети» — из
тех, кто слово держит. А потому
нынешний сезон для них — как
вынужденный отпуск, аналогичный
тому, в какой отправляют в наше
время работников промышленных
предприятий. А отпуск этот означает
минимум работы и минимум заработка.
Ваш корреспондент попробовал
узнать мнение на этот счет у
популярного кавээновца «Детей
лейтенанта Шмидта» (г. Томск)
Григория Малыгина.

— Гриша,
как отдыхается чемпиону КВН сезона
98-99 гг.?

— О чем ты —
какой отдых?! Отлучка от игр КВН —
это всего лишь отлучка от игр КВН в
нынешнем сезоне. Но за время
«вынужденного прогула» мы
объездили полстраны, побывали с
выступлениями в Англии и на Кипре.
На Кипре, кстати, участвовали в
розыгрыше «Летнего Кубка», где
и победили. Короче говоря, работа
еще интенсивнее, чем во время
участия в сезоне КВН.

— Как
воспринимается наш юмор у
русскоязычной диаспоры за рубежом?

— А
теперь о российских выступлениях.
Среди них было и участие в
экологическом форуме в Москве,
организованном, кстати, партией
«Кедр». С каких это пор
кавээнщики принимают участие в
партвыступлениях? Насколько мне
известно, «Дети лейтенанта
Шмидта» не признавали прежде
никаких партийных приоритетов.

— Это верно.
Сколько-нибудь серьезных
политических пристрастий нет,
пожалуй, ни у одной кавээновской
команды. Но приоритеты есть. Хотя
все шутят, пародируют то, что
достойно пародии, кого бы это ни
касалось: когда смешон Ельцин, то
прикалываются по нему; когда
Жириновский — по нему и т. д. А тут
случай особенный. Во-первых, мы были
приглашены в Москву для участия в
экологическом КВН, а это интересно.
А во-вторых, «Кедр» — это такое
движение и такая партия, название
которой расшифровывать нет
необходимости. Все понятно, правда?
(Кому все же непонятно: Кому Еще
Дорога Россия. — Прим. автора.) Это
когда только поймешь, что
скрывается под аббревиатурой ЛДПР,
КПРФ, НДР и так далее. А тут ясно —
борьба за экологию (души и тела). Об
экологической чистоте говорят все
кому не лень, но кто и что для этого
делает практически? А эти люди
знают, чего и как нужно добиваться.
Так что в этом смысле «Кедр» —
самая чистая партия. И почему бы в
таком случае и нам не поучаствовать
в столь благородном деле? Кстати,
очень приятно было узнать, что
среди «кедровцев» немало
сибиряков — томичей, алтайцев,
новосибирцев, красноярцев. Их
позиция близка, как мне кажется,
всем россиянам, какому бы
политическому движению они ни
симпатизировали.

— Шутить
на такую тему сложно? У меня вот в
памяти на тему экологии отложились
только две кавээновские шутки,
ставшие впоследствии афоризмами.
Это одесская — про Байкал, кажется:
«Красоту погубить нельзя, хотя
озеро, конечно же, можно». И не
помню чья — «Береги природу, мать
твою!». И все.

— Да, это так.
Какие уж тут могут быть остроты без
слез? Вот и на форуме «Кедра»,
как мне кажется, нам тоже не удалось
выложиться полностью. Во всяком
случае, фраз, которые могли бы потом
стать афоризмами, мы не родили.
Впрочем, публике нравилось то, что
мы смогли показать.

— Недавно
«Дети лейтенанта Шмидта», как я
знаю, выступали в Екатеринбурге, в
Новосибирске. Куда и когда
ожидаются следующие поездки?

— В
Екатеринбург нас пригласили для
выступления на День города. Есть
немало приглашений из других
городов, какому будет отдано
предпочтение, решим позже. Что
касается Новосибирска… Наверное,
мы там уже надоели.

— Не
надоели. Скажу больше: в любом
городе немало таких, кто с
удовольствием смотрел бы ваши даже
прошлые, виденные уже выступления.

— Спасибо.
Тогда будем и дальше
гастролировать. Вот только обновим
программу. Хоть мы сейчас и
зарабатываем на жизнь КВНом, но
приезжать со старым багажом — это
халтура, это не для нас. Тем более
что принимают нас необыкновенно
тепло, особенно в Новосибирске.
Наверное, оттого, что новосибирцы в
числе наших авторов. И наши успехи
во многом достигнуты благодаря им.
Кстати, они ведь не только пишут, но
и в выступлениях участвуют.
Например, на «Разминке» мы
стоит двумя группами: «читые»
кавээнщики и они. А между нами —
координатор, который обязан
вслушиваться в обсуждение ответа в
оба уха и потом выбирать лучший
вариант.

— При
таком насыщенном рабочем графике
наверняка невозможно обойтись без
каких-то срывов, накладок, которые
позже обрастают слухами и в итоге
становятся притчами или
анекдотами.

— У всех они
бывают. Но у профессионалов, к
которым уже смею причислить
«Детей», они реже. А вот в
Новосибирске случилось-таки у нас
ЧП. Это было в Академгородке. Причем
ЧП серьезное. Во время
предпоследних, кажется, гастролей у
нашего солиста Виталия Гасаева
пропал голос. Кошмар! Помогли,
правда, местные
ребята-организаторы. Сгоняли в
аптеку, взяли лекарства, сделали
укол. Сколько времени на это ушло,
уж и не знаю. Мне тогда казалось, что
вечность, потому что все это время
на сцене приходилось
«отдуваться» другим, мне в том
числе. Казалось порой, что все —
дальше уже говорить мне не о чем,
импровизировать нечего. Но что-то
вдруг вспоминалось — так бывает в
экстремальных ситуациях, и монолог
продолжался… А, вспомнил еще один
случай, он-то уж точно похож на
анекдот. Помните, конечно,
«Иронию судьбы, или С легким
паром!»? Сколько бы ни смотрели,
сколько бы ни смеялись, а ведь самый
главный эпизод в фильме, когда
Лукашин-Мягков попадает в самолет
до Ленинграда, кажется натяжкой,
верно? Как он мог попасть, если при
посадке проверяют паспорта? Так
вот, после нашего уже чемпионского
банкета разлетались, кто как мог. В
смысле, разными рейсами по разным
адресам. И трое наиболее близких
друг другу парней должны были
лететь двумя рейсами с разницей по
времени в день. И когда двое из них
улетели, а третий на следующий день
стал тоже собираться в путь-дорогу,
то выяснил, что на руках у него…
билет на вчерашний рейс! Каким
образом мог лететь по билету на
завтрашний день его друг,
непонятно. Но факт остается фактом:
как-то улетел.

—
Спасибо, Гриша, за интервью. И
напоследок такой вопрос: вы не
боитесь запрофессионализироваться
с этакой-то интенсивностью?

— А что
означает
«запрофессионализироваться»?
Сегодня в КВН может победить только
самая профессиональная команда — до
того у всех уже высокий уровень
мастерства. А какому мастеру мешает
дополнительная возможность
отточить это самое свое мастерство?

Из
репертуара «Детей лейтенанта
Шмидта»

«Пролетарии
всех стран! Вам не обязательно
соединяться только с пролетариями:
разбудите свою фантазию!»

«Сальери!
Ты, правда, такой дурак или
притворяешься, чтобы я не
комплексовал?»

— Правда ли,
что все киприоты хотят поехать в
Россию?

— Ага! Хотят
посмотреть, где это русские ТАК
устают, что потом здесь ТАК
отдыхают!

Источник

Где это русские так устают что потом здесь так отдыхают

А других поражает тот факт, что в тропическом климате водятся насекомые. Некоторые литературно одаренные туристы способны написать целый эпос о таракане, встреченном в номере (хотя этого человека, пожалуй, можно понять):
— За два дня до отъезда прихожу вечером в номер. Охрененный тараканище сантиметров 7 прямо над кроватью на стене! Медленно уполз под деревянную резную картину между кроватями. Выманить, чтобы прибить, не удалось. На мою жалобу и просьбу извести насекомых в номере, на ресепшн посоветовали мне купить средство от тараканов и намазать свое тело и стены. Последние две ночи я практически не спал. Не выключал свет. Провалившись в полузабытье, сразу просыпался, смотрел на картину, осматривал кровать, проверял, не заполз ли этот монстр мне на голову.

Кому повезло с отсутствием насекомых, те обращают повышенное внимание на работу горничных, ремонт и обстановку в номерах:
— Уборка ежедневно — нормально, оставляли мыло, пробники духов, лебедей из полотенец крутили. Кондей работает зверски, гудит, но и дует дай дорогу! На третий день постирались, попросили у горничной утюг, обещала завтра, так и уехали мятыми — не дождались :-))

Встречаются опять же и не слишком привередливые гости. Кого-то устраивает de-luxe без ремонта, отсутствие гидов и видов, да и попросту радуют элементарные вещи:
— Номера для трехзвездочного отеля хорошие, достаточно просторные, чистые, нам вдвоем грязно и тесно не было.
— Гид очень хорошо выполнила свою работу в первый день прилета и удалилась вплоть до последнего.

Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать…
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания»

Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
— Ту ти ту ту ту!
— What do You say, sir? I’m not understand…
— Ту ти ту ту ту, козел!
— Если мсье русский — я понимаю ваш язык.
— Два чая в двадцать второй, блин!

Реальные высказывания американских бортпроводников и пилотов, записанные пассажирами:

1. «Покидая самолет, убедитесь, что вы не оставили ваши личные вещи. Все забытое в самолете будет распределено между бортпроводниками поровну. Пожалуйста, не оставляйте детей и супругов».

2. Приветствие пилота: «Наша компания гордится самыми лучшими бортпроводниками в авиа-индустрии. К сожалению, ни одного из них нет в этом самолете».

3. Высказывание после жесткой посадки: «Я знаю, о чем вы все сейчас думаете. Да, стукнуло не слабо. Я хочу сказать вам, что это вина ни авиакомпании, ни пилота, ни команды. Виноват асфальт!».

4. «Если в кабине вдруг упадет давление, с потолка опустятся кислородные маски. Перестаньте кричать, хватайте маску и натяните ее себе на лицо. Если с вами летит маленький ребенок, берегите вашу маску, пока будете помогать ему разобраться со своей. Если с вами летите больше одного ребенка – выберите любимого».

5. «Самолет достиг нужной высоты и приходит в ровное состояние. Сейчас я отключу знак «Пристегните ремни». Можете идти куда хотите, только, пожалуйста, не выходите из самолета до посадки. Снаружи слегка прохладно, а хождение по крыльям мешает движению самолета».

6. «Кто останется в самолете последним – тот и убирается».

7. Приветствие помощника пилота: «Спасибо вам, что летите с нами. Надеемся, что когда в следующий раз у вас возникнет срочная необходимость бороздить облака в герметичной металлической трубке, вы снова воспользуетесь Авиалиниями США!»

Самые смешные отзывы туристов на просторах рунета! Как говорится, без комментариев…

«Отель не понравился, потому что хозяин скупой. Из фруктов были только арбуз, дыня, персики, бананы, яблоки, виноград, клубника и мандарины, даже на элементарное манго зажали денег»

«Будучи в Хургаде уже 6 раз уже имеет опыт отдыха с разными турфирмами но эта так называемая Одеон просто кошмар да и только. Жаль меня не было. «

. «Русскоговорящий исторический гид» понял, что его сейчас будут бить, возможно даже ногами и тихо слинял в лодку, где и просидел до отплытия.».

«Если подойти к обрыву и покидать в воду хлеб, тут же набегали толпы голодных разноцветных рыб»

«Детское «меню» было представлено блендером и микроволновкой»

«Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?» (Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина)

«Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании и использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счет за эту бутылку! Прошу компенсировать мне ее стоимость и взять причитающуюся сумму с капитана яхты». (Требования туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике)

«Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации менеджеров вашей фирмы». (Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу)

«Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время пытался доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут туристы». (Отзыв о поездке в Шри-Ланку)

«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской» (Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)

«Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля» (Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)

«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров“ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)» (Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)

Источник

• ← Я инвалид 3 группы что мне положено получать
• к чему снится раненый лебедь белый →