что нужно сделать чтобы тебя любила мама
Что делать, если мама тебя не любит?
Приблизительное время чтения: 7 мин.
В редакцию «Фомы» пришло такое письмо:
Здравствуйте. Скажите, как сделать, чтобы мама меня полюбила или хотя бы просто стала замечать не только плохое во мне. Дело в том, что мы с мамой никогда не проводим время вместе «просто так». Такое ощущение, что у меня должно что-то случиться, чтобы мама пришла после работы и реально завела разговор о том, как у меня дела. Скажите, это нормально, что мама не хвалит, не обнимает просто так? Мои успехи в учебе или в моих увлечениях (я занимаюсь рисованием) или помощь по дому она как будто не замечает, ну то есть совсем. Если дома чисто, как ей надо, то она просто промолчит. Мне 13 лет. Лена.
Мы попросили ответить Юлию Шияновскую, психолога-консультанта центра социальной помощи семьям с детьми (Москва).
Чувства нужно уметь проявлять
Привет, Лена. В твоем вопросе, слышится тоска и досада от того, что отношения с мамой не такие, как хотелось бы. Твой вопрос привлек мое внимание тем, что ты говоришь о своих ощущениях и переживаниях не только за себя, но и за свою маму. Редко ребята в твоем возрасте могут разделить ответственность за какие-то неудачи или плохие отношения, как в твоем случае, между собой и другим человеком. Людям проще говорить о неправоте другого. Очень правильно, что ты обращаешь внимание на свои переживания, которые испытываешь в общении с мамой, и хочешь что-то исправить. То, что ты ищешь выходы из сложной ситуации, обращаешься к взрослым за поддержкой и советом, означает, что ты активный человек, который готов к действиям. Это очень радует, и, надеюсь, мой ответ поможет тебе.
Прежде чем отвечать на вопрос «Как сделать, чтобы мама меня полюбила», хочу отметить, что любовь матерей к своим детям — чувство добровольное, светлое. И безусловное. Дети не должны что-то такое делать, чтобы заслужить материнскую любовь. Потому что по природе своей мамы любят своих детей просто потому, что это их ребенок, и неважно дочка это или сын, какая у него внешность, какие способности и успехи. Но важно, как человек проявляет свои чувства (в том числе и любовь), умеет ли он это делать. Ведь именно от того, как мама проявляет любовь к ребенку, зависит, какие отношения между ними сложатся.
А это умение — то есть умение проявлять свою любовь — формируется у мамы, когда она еще не стала мамой, когда она еще девочка, когда она растет и взрослеет в собственной семье. В этот период будущая мама учится не только принимать любовь родителей, но и давать свою любовь в ответ.
То есть иногда бывает так, что любовь-то на самом деле есть, просто она незаметна. В этом случае можно сообщить другому человеку о своих чувствах и изменить способы, которыми он выражает свою любовь. Можно научиться понимать и слышать друг друга, чтобы правильно проявлять свою любовь и заботу.
Почему родители ругают, а не хвалят?
Хороший вопрос ты задаешь, или, по-другому сказать, «ставишь задачу»: как сделать, чтобы мама стала замечать не только плохое в тебе.
Из твоего письма получается, что мама часто тебя критикует и редко хвалит, когда ты сделала что-то хорошее или получила высокую оценку.
Но похвала — важная часть воспитания. Она дает человеку любого возраста ощущение веры в свои силы, ощущение, что он совершил правильный поступок. А уж ребенку похвала матери дает ощущение любви, дает понять, что он важен для других.
Почему же родители не считают нужным хвалить своего ребенка, когда общаются с ним? Случается это по разным причинам, и мы разберем самые значимые из них, чтобы понять, как действовать дальше.
Родителя в детстве редко хвалили
Родитель сам рос в семье, где похвала была редкостью. И просто не научился, не привык выражать одобрение в адрес окружающих. Но поверь, родитель все замечает, понимает. Просто не знает, как тебе об этом сказать, потому что его не научили поддерживать и подбадривать в трудной ситуации. Став родителем, такой «ребенок» скорее будет критиковать своих детей, думая, что тем самым он воспитывает в них твердость характера и волю к победе. При таком стиле воспитания родитель помнит, как сам в своем детстве справлялся с трудностями в одиночку, верит, что те трудности закалили его характер, и теперь он хочет того же своим детям.
Родитель ориентируется на мнение окружающих
Такому родителю очень важно, что о нем подумают другие: соседи, друзья, знакомые, родственники, коллеги по работе. Родитель очень боится осуждения со стороны, боится того, что о нем могут подумать плохо как о родителе. И тогда он критикует своего ребенка, чтобы тот поддерживал положительный образ «правильного родителя» или «хорошей семьи». То есть родитель постоянно стремится получить одобрение значимых людей.
Родитель соперничает с ребенком
Родитель как бы соревнуется с собственным ребенком в знаниях, умениях, качествах (и даже иногда в красоте), и тогда он не упустит возможности, оценивая работу ребенка, сказать, что можно было бы и получше постараться. Или в разговоре родителю важно быть правым во всех вопросах. Или в ответ на детские размышления — указать на неточности, не выразив при этом одобрение и поддержку.
Родитель страдает от своих проблем
Родитель вообще-то знает, как нужно похвалить, поблагодарить ребенка, и умеет это делать, он не заморачивается мнением окружающих и в спокойной обстановке раньше всегда находил время для похвалы, поощрений и общего досуга с детьми. Но в последнее время ситуация резко изменилась. Скорее всего, причина тут — личная усталость, измотанность на работе, необходимость решать массу бытовых вопросов. Поэтому он просто не находит сил на то, чтобы сказать ребенку даже простое «спасибо» за помощь по дому или за хорошую учебу и так далее. Психологи в таких случаях говорят, что это симптомы начинающегося эмоционального или профессионального выгорания.
В такой ситуации поможет теплый спокойный разговор с мамой. Надо оказать поддержку и, конечно же, показать, что понимаешь, какие трудности мама в последнее время испытывает. На сайте журнала «Фома» есть моя статья «Что делать если маме плохо психологически» — если у тебя будет возможность, почитай, как можно оказать маме психологическую поддержку в трудную минуту.
Что же тебе делать?
Если твой случай похож на первые три пункта, мне очень жаль. Я очень сочувствую тебе и твоей маме. Ведь получается, что она еще больше несчастлива, чем ты. Как быть тебе в такой ситуации? Все одновременно очень просто — и очень сложно.
Во-первых, прими тот факт что перевоспитать маму или переменить ее поведение без помощи специалиста не получится. Чтобы помочь маме, нужен хороший психолог, которому она сможет рассказать свою историю. Мама любит тебя и поддерживает, но только так, как может. Поверь, сейчас мама дает тебе ровно столько, сколько есть у нее самой. Твоей маме очень-очень жаль, что она говорит то, что говорит, и имеет отношения с тобой такие, какие имеет. Но как измениться, она не знает — потому что каждый раз в стрессовой ситуации у нее срабатывает неосознанный сценарий из детства. Но твоей маме очень повезло, что у нее есть ты. Потому что ты хочешь исправить ваши отношения.
Во-вторых, из твоего письма я поняла, что ты вполне здраво, без излишних преувеличений сама можешь оценить свои успехи и достижения в учебе, рисовании и наведении порядка в доме. Это твоя сильная сторона. Уметь адекватно себя оценивать — это очень важно, и это умение нужно укреплять и развивать в себе. Не бойся и не стесняйся говорить себе, что ты молодец, принимать похвалу от других взрослых и друзей. Не надо смущаться и скрывать свои успехи от других.
Когда человек может сам себя поддержать и похвалить, несмотря на внешние обстоятельства, психологи говорят, что у него хорошо развит «поддерживающий внутренний родитель». Учись хвалить себя и радоваться за себя — это станет твоим внутренним ресурсом, на который ты в будущем сможешь опереться в трудную минуту. Слова мамы всегда будут для тебя иметь особое значение, но если ты понимаешь, отчего мама говорит так, а не иначе, то сможешь совсем по-другому реагировать на ее слова и соответственно отвечать и действовать.
Ведь когда родитель высказывает недовольство своим ребенком, на самом деле он проявляет недовольство самим собой. Он уязвим, и ему так же сильно хочется любви и заботы по отношению к себе — потому что в этот момент мама стала тем самым «ребенком», от которого ждали чего-то лучшего, большего и вообще другого. Обрати на это внимание — и, может быть, тебе захочется ее обнять или пожалеть, что-то сказать или просто промолчать. Я не знаю, как ты умеешь проявлять поддержку и заботу, но если ты сможешь оказать ее маме, вполне вероятно, что ты поможешь вам обоим.
Подводя итоги, скажу: не спеши обижаться на маму или предъявлять претензии, не ожидай от нее сейчас, что она станет источником поддержки для тебя. Постарайся поговорить с ней о ваших взаимоотношениях и о том, чего тебе в них не хватает.
В таком разговоре очень важно обратить внимание мамы на описание твоих чувств. Чтобы потом начать обсуждать, как же вам обеим найти способ измениться к лучшему. Если мама согласится с тобой, что она хочет хвалить тебя и общаться с тобой по-другому, предложи обратиться за помощью к психологу.
Но если мама пока не готова говорить о проблеме с другими — не дави на нее и не торопи. Ведь уже то, что вам удалось поговорить по душам, будет хорошим началом перемен в вашей семье. Вдруг твой «внутренний поддерживающий родитель» сможет поддержать и маму?
как сделать так, чтобы мама меня любила?
отпустите весь этот груз от себя. поднимите руку и просто скажите: а х. й с ними. и сразу будет легче. отвлекайтесь от этого. это разрушительно для психики. и помните: у многих так. поверьте. но надо жить. и самой не быть такой же как и мама.
молитесь чтобы у нее было все хорошо, особенно здоровье, тогда она про вас совсем забудет и не будете сами себе душу рвать. простите и забудьте.
много таких матерей. их не изменить, значит надо простить и отстраниться подальше. а главное не стоит тратить здоровье и доказывать ей что-либо.
Чтобы ваши дети на вас в обиде не были, работайте и возвращайте детей себе вернуть.
не расстраивайтесь так, у некоторых женщин есть талант матери, а у некоторых другие таланты, у меня например есть талант матери, даже чужие дети на мне виснут, зато похоже больше ничего нет, за все хватаюсь, но до ума ничего не довожу
вот ваше имя означает домоустроительница-вам можно домом заняться-у вас должно хорошо получиться, как зовут вашу маму, переведите ее имя, талант от имени зависит, и на этом стройте с ней отношения, не требуйте того чего ей не дано-зорошо что вы это поняли
а вообще и к любви нужен талант, остальные часто его лиш изображают, но настоящий талант к любви идет от Любви
наверное бред. но может и нет.
ВЫ сами и ответили на свой вопрос. Просто есть женщины, которым не дано чувство материнства, они не знают, что это такое, и сколько бы детей не было! Такие люди любят только себя любимых и зачастую их убогая (без детей рядышком) жизнь так же убого и заканчивается! У Вас есть дети и это самое главное!
Просто не обращайте внимание. Отпустите понимаю очень трудно отпускать близких людей а особенно терять их. Но я уже смерилась. Ранче в 2:00 ночи я плакала днём и ночью а утром я вставала и как нив чём не бывала снова шла в школу с улибкой на лице но грустью в середине. Смеритесь с этим привикайте. Можед быть у нейо нету инсктинта или она вас не любит так как младшего брату или сестру. Смеритесь! Она Вас игнорит игнорьйте и вы ейо! Найдите замену, понимаю очень трудно отвикать от человека который вас любил когда то больше чем самого себя. Готов был отдать всё!Простите, и смеритесь с этим я смерилась и живу с этим с улибкой на лице но с пораненим сердцем в нутри! Просто прости! И всё!Она Вас не любит не любите и вы ейо просто забудьте, и толька забутьде. Вы смиритесь с этим удачи!
«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу
Такая разная нелюбовь
Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».
theinspirationroom.com
Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.
dobroum.com
Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.
mediabakery.com
Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.
Плоды материнской нелюбви
Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.
tyronelaw.com
Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.
huffpost.com
Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.
Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»
flytothesky.ru
«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.
Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».
Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).
wallbox.ru
Способы потеплеть к своей неидеальной матери
Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?
Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.
m.minval.info
Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.
Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту. «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.
spiritualmediablog.com
По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.
eurofarma.com.br
Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.
reflectionsintheword.org
Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».
С заботой о себе
В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.
фото из открытых источников
«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.
blog.okaymonday.com
Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.
Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.
wallpaperscraft.ru
«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».
В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.