что нибудь такое веселое хорошее
Шутки смешные до слез
1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.
4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.
5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Самые смешные шутки
10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!
16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.
19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!
20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Шутки прибаутки
24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!
25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.
Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.
27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!
28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.
30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!
31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.
Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.
38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Приколы шутки юмор
43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!
Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.
46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
Прикольная подборка (17 фото)
Подборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Прикольная подборка (18 фото)
Подборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Прикольная подборка (24 фото)
Подборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Прикольная подборка (19 фото)
Подборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Прикольная подборка (17 фото)
Подборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Прикольная подборка (14 фото)
Подборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Прикольная подборка (14 фото)
Подборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Прикольная подборка (16 фото)
Подборка прикольных картинок.
Подборка прикольных картинок.
Прикольная подборка (15 фото)
Подборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Прикольная подборка (16 фото)
Подборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Прикольная подборка (20 фото)
Подборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Прикольная подборка (24 фото)
Подборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Прикольная подборка (15 фото)
Подборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Прикольная подборка (13 фото)
Подборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Прикольная подборка (19 фото)
Подборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Веселые картинки для хорошего настроения (30 фото)
Выходные нужно проводить так, чтобы потом не было мучительно больно: то есть, не заниматься ни работой, ни уборкой, а исключительно получать удовольствие и веселиться. Справиться с последней задачей поможет эта подборка веселых картинок.
Выходные нужно проводить так, чтобы потом не было мучительно больно: то есть, не заниматься ни работой, ни уборкой, а исключительно получать удовольствие и веселиться.
Прикольная подборка (14 фото)
Подборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
20 приколов нашего детства: мы развлекались как могли (20 фото)
17 самых смешных рассказов из жизни до слез
1. Зашли с маленькой сестренкой в магазин.
Попросил копченную курочку.
Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей:
— “Не облизывай!”.
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— “Я не облизываю!”.
Подняли настроение всей очереди.
2. Иду гулять с детьми.
Сыну-3 года, дочери-8 лет.
Сын долго молчит и вдруг:
— Мам, а откуда дети берутся?».
Я начинаю судорожно соображать, что ответить.
В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему:
— Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!
4. Рассказал охранник на работе.
Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером.
Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!
5. У друзей двое детей, сыну лет 10, дочке года 4.
Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном.
Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
– Мама, я больше не хочу, чтобы С меня укладывал.
Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
– Что?! Что он с тобой делает?!
Он учит меня считать до тысячи.
6. Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску,
Которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения.
Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад.
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ:
— Да это девочки просто забыли переклеить дату.
7. Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию.
Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон.
Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!».
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит!
8. Моя кошка считает меня своим ребенком.
Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной.
По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать.
Короче, все под контролем.
Мужа моего она совсем не опекает.
Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.
9. Рассказал знакомый, ехал в автобусе.
На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться:
Какая умная собачка.
На что кондуктор ответила:
— Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают».
11. А еще про отцовское отношение к новорожденным.
Принесли мы дочку из роддома.
Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину:
Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».
12. Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить.
Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету, ну никому не мешать.
Неделю училась, нормально все шло.
Тут звонок, Игорь, я врезалась!
Ну бывает «чип и дейл спешит на помощь!» и видит картину маслом.
Перекресток и две машины с двумя буквами»У», ага и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют.
Обе они недавно получили права и учились ездить «в 4-5 часов, дабы никому не мешать»!
Ну никому они и не помешали, только друг друга нашли.
Встретились два одиночества!
13. Летом я работаю в детском оздоровительном лагере.
Смена проходит в живописном уголке природы.
Лес, озеро, родник, свежий воздух.
У меня традиция: каждый день, вечером, перед сном я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой.
В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно «Старшой».
В один прекрасный вечер, я взял из столовой ведро, иду размахивая ведром и напевая какую-то веселую мелодию в направлении к роднику.
Навстречу идут несколько работников лагеря и спрашивают:
— Обливаться?.
Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро.
Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись: «Для замачивания яиц».
14. Реклама — двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться.
Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!)
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься.
15. Работаю в ведомственной закрытой поликлинике.
Раз в полгода — обязательный медосмотр.
Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог!
В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится.
После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает:
— Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?
Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос:
— Доктор, что вы там увидели?
16. Начал замечать, что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно.
Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит (живем в одном доме на разных этажах, заносим ему еду).
Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него.
Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек.
Экономии спичек моя яхонтовый!
17. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»
Веселые анекдоты для поднятия настроения короткие
Л учшая коллекция месяца, самых ржачных анекдотов и веселых приколов. Развесели себя и друзей шутками и анекдотами из России.
Муж играет с маленькой дочерью.
Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?
Сын, ты куришь?
— Пап, я дочь.
Что докурился?
Девушка с парнем проходят мимо ресторана,
Девушка оглядываясь и говорит:
— Так вкусно пахнет.
Парень:
— Милая тебе понравилось, давай пойдём,
И пройдем ещё раз.
Пьяный отец приходит домой.
Орет.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
— Принёс? Открывай.
Открыл.
— Открыл?! Наливай.
В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента и ставит диагноз:
— Ну что же голубчик, правое легкое надо удалять.
Но доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо.
Иначе печень не поместится.
Сара, не смей мне возражать!
– Моня, я и не возражаю.
Я молчу.
– Тогда убери мнение со своего лица!
Бывший зэк покупает холодильник.
Продавец:
— Вот очень хорошая модель, двухкамерная.
В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще сильный холод!
— Что, типа карцер!
Учитель говорит родителю.
— От вашего ребенка дурно пахнет.
А вы его не нюхайте, вы его учите!
Муж спрашивает жену.
— Что на обед?
Ничего.
— Вчера тоже было ничего!
А я на два дня приготовила.
На пляже.
— Вовочка, а ты, почему не купаешься?
Плавать не умею, а писать не хочу.
Двое разговаривают между собой:
— Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.
Это еще ничего,
Я узнал, что у моей есть муж.
Знаешь Яна, что у меня на тебя стоит?
— Это что Женя, типа комплимент?
Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя!
Разговор приятелей.
Один рассказывает о новой знакомой.
— Она такая, она такая!
Ну какая она, какая?
– Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
Где?
Спереди или сзади?
Муж и жена ложатся спать.
Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова и я очень устала.
Муж мгновенно реагирует:
— Хорошо любимая я тогда к соседке за таблетками,
Через часик вернусь.
Жена спрашивает мужа.
Где зарплата?
— Украли.
У какой еще, крали?
Встретились два друга.
Один из них рассказывает:
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
– Естественно!
А вот жена мне не поверила!
Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Моня!
Это расписание скандалов на следующую неделю!
Машенька дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
Лихо вы меня отшили.
Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
Могу.
— Тогда слушай.
Мужик пришел в детсад забирать сына,
Стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у вас есть?
— Нет.
Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
И снова здравствуйте!
Привет!
Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет!
Да ты не волнуйся, вырастут!
Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
Примету знаешь?
— Какую?
Зонт возьмешь дождя не будет!
Идет старый еврей по улице с палочкой.
Еле ноги передвигает.
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то.
Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
В прачечную.
— Ну тогда за мной будете.
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
Ну нет, забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Одесса.
Один сосед говорит другому:
— Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами!
Вы с Софой вместе живете уже двадцать лет и тем не менее,
Гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Сидят дед с бабкой за столом.
Обедают. Бабка чавкает.
Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
Не чавкай. Бабка перестала чавкать.
Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
— За что?
Как вспомню, аж бесит
Вы спортом занимаетесь?
Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
В смысле?
— Ну, дротите?
Ну, не без этого.
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг.
— Я миллионер.
Я твой друг.
Здравствуйте, я ваш сосед!
— Сверху или снизу?
Вот так сразу!
Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю
Парень говорит девушке:
— Пошли со мной в кафе!
Нет! Я на тебя обиделась!
— Ну пошли со мной в кафе!
Нет! Иди один, без меня!
— Я не могу без тебя! У меня денег нет.
У тебя такие ямочки на щеках.
— Это ноздри!
Урок физики:
— Ольга Михайловна, можно выйти, мне мама звонит!
Нет.
— Аллё.
В аптеке:
Девушка, у вас есть клубничные презервативы?
— Конечно, есть!
А малиновые?
— Есть!
А банановые?
— А вам что на компот.
Доктор, посмотрите!
Говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
– Болит?
Нет.
– Маленький?
Нет.
– Большой?
Нет.
– А что тогда?
Правда, хорошенький?
Что лучше апельсины или мандарины?
— Апельсины.
Чем?
— Чем мандарины.
Сидит на скамейке Вовочка, грустный.
Подходит его учитель:
— Вова, что случилось?
Садитесь, Иван Иванович, расскажу.
Тот сел рядом.
— Понимаете, говорит Вовочка. Эта скамейка покрашена.
Сидят мужики, выпивают.
Один не пьет.
— Жена, говорит, учует запах, домой не пустит!
Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик.
Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой.
Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину»
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!