что нибудь про баб
Анекдоты про баб
Разминка для баб:
Встали, начинаем придумывать себе.
Глаза закатили.
И ойкаем.
Ой, всё три, четыре, хорошо, делаем выводы.
Цокать не забываем.
Хотел вытереть бабе слезы, случайно стер ее брови.
Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь её обещаниями. Гладишь её. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.
Русалки — они с одной стороны — бабы, а с другой стороны — рыбы.
Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.
Плохо без баб,
– Если плохо без женщин – это хорошо.
Вот когда хорошо без женщин – это уже плохо!
Смешные анекдоты про баб
Ты выглядишь, как одинокая баба.
— Что ты имеешь в виду?
Слишком ухоженная, слишком счастливая.
Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла за хрен, сказала «моё».
Всё!
Идёт мужик по базару.
Вдруг слышит:
— Эй, даpагой, брильянтовый!
Дай свою ладонь:
— Всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит — цыганка.
Дай, думает, попробую.
Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Нет, золотой, по мозолям.
Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
Мне тебя не хватает!
– Правда?!
Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.
Ты любишь ромовую бабу?
— Раньше любил, а сейчас нет.
Почему?
— Рома дерется.
Друга на бабу можно только раз променять,
А бабу на бабу меняй пока не надоест.
Самый смешной анекдот про баб
Встретились две подружки.
Обе в отпуске.
Одна другую спрашивает:
— Светка, о чём задумалась?
Да не понимаю, что-то так грустно.
Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу.
Блондинка на иномарке,
Не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а!!
И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!
Мужчины!
Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу!
Не упустите свой шанс!
В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня,
2. Подожгите избу,
3. Ждите!
Милый, забудь о работе!
— Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
Точно! И бабу кайфовую!
Дама в автосалоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.
Блондинка рассказывает подруге:
— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу.
Тут он спрашивает: «Что ты мне ничего не предлагаешь?».
Я ему: «Выходи за меня!».
Он поржал и отпустил.
Капец!
Достала уже эта поговорка:
«Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе».
— Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
– Да уж.
Не те нынче бабы пошли.
Народная примета: ложка упала — баба придёт.
Деревянная ложка упала — неопытная баба придёт.
У каждой более менее нормальной бабы, есть история про чувака, который звал ее замуж.
Но чем тут гордиться?
Отчаянных всегда хватало.
Статусы про баб
Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.
Не знаю, что у баб в голове до свадьбы, но после свадьбы там планы сделать где—нибудь ремонт.
Быть бабой реально трудно. Столько проблем просто из ниоткуда.
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
Залог хороших отношений — работа. Работающая баба — уставшая баба, уставшая баба — ленивая баба, ленивая баба — добрая баба — иди куда хочешь, я спать.
Разминка для баб: Встали, начинаем придумывать себе. Глаза закатили. И ойкаем. Ой—всё—три—четыре, хорошо, делаем выводы. Цокать не забываем.
Самооценка упала, как пьяная и заплаканная баба.
Быть бабой — это п*здец. По возможности избегайте этого.
У каждой более менее нормальной бабы, есть история про чувака, который звал ее замуж. Но чем тут гордиться? Отчаянных всегда хватало.
Баба без жопы, как кружка без ручки.
Одна и та же логика бывает женской и «вам, бабам, нас не понять».
Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.
Пожалуй, мужики настолько профессионально научились переводить стрелки на женщин, что бедные и несчастные бабы уже сами верят, что косячат.
1 апреля меня бросила баба, три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит я пошутила. А я уже новую нашел, п*здец как—то не ловко получилось.
Почему у тебя ботинки в губной помаде? По бабам ходил!
Все мужики придурки, а бабы стервы, но ничего нет лучше того, что происходит между этим придурком и стервой, когда они друг друга любят.
Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.
Носик подёрнут морозом, губки — как спелые сливы. Даже в штанишках с начёсом русские бабы красивы
Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.
Берёшь бабу. Целуешь. Говоришь, что любишь. Ночами обнимаешь. К сердцу прижимаешь.
Смотрю я на некоторых дам и напрашивается вывод — сколько бабу не корми, а всё равно в лосины влезет.
Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.
Ходил по бабам. все кеды в помаде.
Сила мужика не в том сколько он баб оформил, а в том скольким он отказал ради одной.
Вы не ладите с бабами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.
Все бабы как бабы, а я старый, усатый библиотекарь.
И вообще, баба я рисковая. Пи*деть люблю, а бегать не умею.
Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер—сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.
Да сейчас не пацаны, а бабы какие-то! Пиши первая, звони первая, гулять зови первая. Слушай, может тебя и в кино сводить за мой счёт, хотя может мне ещё за тобой заехать и цветочки подарить?
Зай, это ревность? – Нет, блин, это зависть, что тебе бабы пишут, а мне нет.
Есть мальчики. Есть парни. Есть мужчины. А есть просто бабы с членом, так вот, тебе в последнюю группу.
– Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись… – Да, не те бабы нынче пошли.
Смотришь ужасы – тра*аешься, смотришь комедию – тра*аешься. Чортовы бабы, дайте фильм то посмотреть.
Кабы не было зимы, а всё время лето – Не бродили б столько мы в дебрях Интернета. Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы. Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!
Приколы про женщин: 50+ шуток и картинок
Женщина — существо эмоциональное и экспрессивное. Ее поведение может поставить в тупик или рассмешить. Именно поэтому приколы про женщин очень популярны среди ценителей юмора. В подборке найдете разные анекдоты про женщин — смешные и забавные, короткие и длинные. Читайте, выбирайте самый оригинальный анекдот про девушек и делитесь со своими друзьями.
Анекдоты про девушек-блондинок
Любите юмор про женщин? Тогда вам обязательно понравятся тонкие шутки про женщин-блондинок. Над их наивностью, а иногда и откровенной глупостью потешаются люди во всем мире, независимо от национальности, социального статуса, материального достатка. Самые смешные приколы о женщинах с белокурыми волосами:
Блондинка после посещения УЗИ написала жалобу: «Врач не выполняет свои обязанности. Во время обследования он постоянно пялился в телевизор».
На собеседование на вакансию секретаря пришла блондинка. На вопрос: «А как у вас обстоят дела с экселем?», ответила:
— Да ну, для меня «иксэль» большой. Я обычно «эмочки» ношу.
Блондинка позвонила подружке и рассказывает:
— Вот только что испекла торт. Сейчас буду его кремировать.
— Зачем же сжигать торт?
— Я не собираюсь его сжигать! Просто покрою кремом!
Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
— Вы слyшаете pадио «Евpопа плюс»!
— Господи, да откyда они все знают?
Девушка-блондинка встречает знакомого и злобно спрашивает:
— Зачем ты посоветовал зимой заклеить окна?
— А что случилось? Стало слишком жарко в доме?
— Привет, дорогая. Нам надо срочно встретиться.
— С чего такая срочность?
— Я не буду есть вопросы.
— Я нашла новый тест. Называется «10 с хвостиком».
— О, интересно. Надо его пройти.
— Ну что, когда я получу права?
Инструктор по вождению, плывя к берегу:
— Представляешь, только что видела, как девушка пыталась доехать на 12 этаж, нажимая 2 кнопки — 1 и 2!
— Ха-ха! Тупица! Так ведь только на третий этаж попадешь!
Блондинка хвалится мужу:
— У нас с завтрашнего дня отключают горячую воду. Но я у тебя умная и запасливая — налила горячей воды в 30 ведер. Как раз горячей воды на месяц хватит, и греть не нужно будет.
Девушка-блондинка в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, два шнурка.
Блондинка, закатывая глаза:
— Правый и левый, конечно.
Блондинка в магазине:
— Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
В машине едут две подружки-блондинки. Вдруг машина глохнет и останавливается. Одна другой говорит:
— Лена, может, у нас бензин закончился?
— Не может быть! Мы же 10 минут назад полную канистру с бензином положили в багажник.
Анекдоты про девушек за рулем
Женщина уже давно перестала выполнять только роль жены, матери и домохозяйки. По всему миру девушки выполняют еще недавно чисто мужские дела: строят карьеру, зарабатывают деньги, водят автомобиль. Но женщина за рулем часто становится объектом для шуток.
Анекдоты про девушку, которая создает аварийные ситуации на дороге, знакомы практически каждому. Мы подобрали самые интересные анекдоты про женщин-автомобилистов:
Французский городок. Возле светофора, на котором горит красный свет, останавливается машина. За рулем авто — женщина. Светофор переключается на желтый. на зеленый. снова на красный. Машина стоит на месте. К водителю подходит полицейский и вежливо интересуется:
— Мадам предпочитает какой-нибудь другой цвет?
Две подруги едут в машине. Пассажирка говорит:
— Лена, езжай помедленнее! У меня перед глазами все мелькает.
— Делай так, как я. Просто закрой глаза!
Мужчина жалуется своему другу:
— Это конец, я потерял машину!
— Что произошло? Попал в аварию?
— Нет. Моей жене права выдали!
Разговор двух друзей:
— Моя Люся за рулем — просто молния!
— Что, очень быстро ездит?
— Да нет. Она постоянно попадает в деревья!
— Съезжай с тротуара, ненормальная!
Полиция останавливает автомобиль, за рулем которого сидит девушка. Полицейский обращается к нарушительнице:
— Вы превысили скорость, будете платить штраф.
— Ой, не надо, пожалуйста. Просто я сегодня первый день за рулем и хочу побыстрее добраться домой, чтобы не успеть никого задавить!
Девушка за рулем делает попытки припарковаться. Включает заднюю передачу, жмет на газ. БУМ! Бьет сзади стоящий автомобиль. Потом включает первую скорость — со всего маху врезается в машину, стоящую спереди. К нарушительнице подходит полицейский:
— Девушка! Вы что, паркуетесь на слух?
Внешность женщины: приколы
Анекдоты для женщин бывают разные. Очень часто поводом для приколов становится внешность, а также те усилия, которые девушки прикладывают в погоне за призрачным идеалом.
Предлагаем почитать самое смешное про женщин — анекдоты про женщину и зеркало, стремление похудеть, диеты, косметику и прочее. Вот интересные шутки про девушек и их внешность:
Долгое время я не мог понять, как моя жена может месяцами сидеть на жесткой диете. И вот однажды я обратил внимание на ее тумбочку с косметическим принадлежностями: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный… Да она, как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
— Дорогая, нельзя есть на ночь…
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
— Это. Кефирная. Диета.
— Дорогой, ты не боишься, когда я без косметики?
— Если честно, Валюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную…
Мама подарила маленькой дочери косметический набор «Маленькая Фея».
Муж посмотрел и выдал:
— Себе-то какую косметику берешь? «Опытная ведьма»?
Решила сегодня вечером не есть и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.
Зачастую косметика у женщин скрывает недостатки лица и обнажает недостатки мозга.
Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать?
— Тут я бессильна… — вздохнула Косметика.
— Проблематично… — заметил Фитнес.
— Не боись, прорвемся! — сказала Водка.
Шутки про девушек: женская логика
Многие мужчины искренне полагают, что логика у женщин отсутствует. Но женщины утверждают обратное: их логика — самая правильная, хоть иногда и противоречит общим законам природы. Предлагаем почитать очень интересные анекдоты на эту тему:
Если ты не понравился женщине, она скажет, что у нее есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
Логика у девушек: «Потому что я так решила! А почему я так решила, я еще не решила!»
Лена позвонила бывшему парню в сотый раз лишь для того, чтобы напомнить, что бегать за ним она больше не собирается. Вот что значит женская гордость!
Нет, женская логика непобедима! Мужик не в Сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в Сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в Сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!
Позвонила бывшему по телефону и услышала от него: «Какая же ты стерва!»
С умилением подумала: «Не забыл. Помнит. »
— Девушка, сколько вам лет?
Короткие анекдоты про женщин
Анекдоты про женщин — это отдельный вид юмористического искусства. Особой популярностью у ценителей шуток пользуются короткие анекдоты про женщин. Представляем вам самые веселые анекдоты про девушек, состоящие из одной емкой фразы:
Жизнь зла — полюбишь или козла, или вообще не выйдешь замуж.
Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.
Быстро заканчиваются: деньги, отпуск, молодость, здоровье, оптимизм, красота и мужики после 60…
Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.
Самые счастливые десять лет в жизни женщины — это годы между двадцатью восемью и тридцатью.
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе этого никогда не забуду».
Женщина в семье как переводчик: она понимает детский лепет и пьяный бред.
Анекдоты о женщинах: черный юмор
Очень часто объектами для так называемых черных шуток становятся и женщины. Приколы о представительницах прекрасного пола в стиле черного юмора очень популярны и вызывают безудержный смех. Выбирайте наиболее понравившийся анекдот про женщин из нашей веселой подборки:
— Маш, а как спираль действует?
— Ну, как — представь: бежит сперматозоид по спирали… бежит, голова закружилась, упал — сдох.
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».
Если косметику Palmolive делают из пальмового и оливкового масла, то из чего делают косметику Kaloderma?
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
20 признаков женщин, с которыми не стоит связываться.
Внимание! Срочно уберите детей, беременных женщин, а также начальниц и коренных москвичек от экрана: возможен разрыв, воспламенение и подгорание ж**ы.
1. Начавшая половую жизнь рано. Рано – понятие субъективное. С подозрением следует относиться к тем, кто начал половую жизнь раньше 17 лет. Разумеется, это можно никогда не узнать. Но если стало известно, или, более того, сама не стесняется об этом рассказывать, то тоже понятно. Валите.
2. Засранки, не умеющие создавать комфорт на бытовом уровне. Если женщина пригласила вас к себе, а у неё дома срач, это при том, что она вас пригласила – то надо быть или очень наивным, или просто слабоумным, чтобы предположить, что связавшись с ней, вы получите в вашем жилище что-то другое. Не теряйте время, валите. Кто-то квакнет про домработницу нанять можно. Правда? А может, привести помощниц засранке? Лет так двадцати, ну чтобы пыль шустрее вытирали?
3. Имеющая вредные привычки – курение, алкоголь чрезмерно. Стрёмная баба. Даже не знаю, что здесь можно расписывать подробно, понятно и без этого.
4. Работающая в полиции, суде, налоговой, приставом и прочих властных структурах. Власть портит женщину необратимо. Получив возможность решать судьбы других по своей профессиональной деятельности, женщина неизбежно распространяет своё поведение на личную жизнь. Наивно ожидать от такой исконно женской функции – поддержки мужчины в его начинаниях. Она всерьёз себя видит повелительницей Вселенной, которой она станет уже в самое ближайшее время. Это конечно здорово. Но вам то такая зачем?
5. Начальница в любой сфере. Просто начальница, не суть где. Здесь примерно то же, что и в п. 4.
6. Неформалы всех мастей. Рокерши-байкерши, танцовщицы, прочая богема. Рассуждать с такими о морально-этических принципах — всё равно, что преподавать алгебру тараканам. Но если нужны эмоции-приключения – то оно самое то. Предварительно приобретите абонемент в КВД.
7. Просто свистящие, верящие во всякое сверхъестественное. В это верят все женщины без исключения, но некоторые чрезмерно. Если при знакомстве первый вопрос от женщины «кто вы по гороскопу?», отвечайте – «до свидания».
8. Прождение бабьей ямы, мамины дочи. Как правило, вторые всегда получаются как продукт первого, и иногда в других случаях. На роль жены не годится женщина, у которой не было правильной модели отношений между мужчиной и женщиной, не получившая правильного же воспитания. Воспитание – не учёба в учебных заведениях. Оно даётся примером длительное время. А однополый союз мамы и бабушки какой может дать пример, как может научить девочку правильному отношению к мужчине? Да и бабушка, выполняющая роль суррогатного самца-главы, вряд ли создаст верное представление о том, как мужчина относится к женщине. Так что, если вы познакомились с семьёй вашей ненаглядной, и увидели, что папа там или космонавт-полярник, или имеет место в семейной иерархии где-то между тараканами и комнатными цветами, срочно включайте съибатор. Можно даже чаю не пить.
9. Женщины старше, ровесницы, или женщины незначительно моложе. Мужчина должен быть старше намного. Лет 7 как минимум. Только так самочный инстинкт женщины будет воспринимать его как главного, что является обязательным условием для долгосрочных качественных отношений. Когда разница небольшая – ждите проблем. Инстинкт будет подбрасывать её гораздо чаще, заставляя проверять, достаточно ли устойчив и жизнеспособен этот самец, с которым она живёт. Проще говоря, будет регулярно выносить вам мозг. А это плохо и для вас, и для неё самой. И даже опасно. Грозит вам стрессами, ей – сломанным лицом. Женщин старше рассматривать на роль спутницы жизни категорически не рекомендуется. Последнее время с этим всё печальнее и печальнее. Мужчина, вроде бы адекватный, связывается с женщиной на 5 и более лет старше. Ну как это назвать? «Нормально»? Правда? Предположим, ему 25, ей 30. И всё вроде прекрасно, она еще выглядит неплохо, и смотрятся они рядом хорошо. Что дальше? Пройдет 5 лет. Ему 30, ей 35. Он к этому возрасту уже не мальчик, возможно добился общественного признания, положения. На него заглядываются, строят глазки молоденькие девочки. А он оглядывается, и кого видит рядом с собой? Женщину, ровесницы которой лет через 5 а то и раньше будут катать по улицам коляски с внуками. Со всеми аксессуарами и опциями в виде морщин и прочего. Что произойдет, учитывая, что пять лет назад натянутый по плечи пельмень давно слез – понятно. Природу не наебёшь…. Учитывая, что цель семьи – дети, становится понятно, что этот вариант совсем не вариант. Рожать детей следует с молодыми.
10. Принцеждалки. Женщины под 30 или немного за, свято верящие, что представляют собой уникальное сокровище, которого достоин лишь один самый самый. Сама не знает какой, но точно не те, которые иногда проявляют к ней знаки внимания. К такой этакой. По-нашему, по-простому говоря – ебанутой на всю башку. Но если вы любитель экстрима, и у вас шесть жизней, то не мешкайте, хватайте и держите. Также таких женщин высоко оценят те, кому комфортно с женщинами, описанными в п. 6.
11. РСП. Разведенка с прицепом/прицепами. Любого возраста. Хоть 20 лет. Эти еще и хуже. Впрочем, вам не следует спешить и отказываться от такого добра. Сначала определитесь. Если вы собираетесь жить с женщиной для рождения и воспитания детей, своих детей, это одно. А если вы решили посвятить свою жизнь обслуживанию никчёмной бабы, просравшей в своё время семью, и содержанию чужого потомства, то может быть и стоит присмотреться. Ведь у вас четыре жизни. Или сколько там? Шесть? Потом если что переиграете, г***овопрос.
12. Коренные москвички. Неизлечимо больны неизвестной болезнью, вызывающей рост ЧСВ, короны и самомнения. Упомянутые качества-предметы начинают цепляться об Луну и затрудняют общение с окружающими, особенно с мужчинами. Или просто затрудняют.
13. Некоренные москвички. Заболевание, упомянутое в предыдущем пункте, заразно и спасения понаехавшим не найти.
14. Папины дочи. Из семьи, где отец высокий чин, или авторитарный тип, или всё вместе. Опасность в том, что он так и останется для неё на всю жизнь значимым самцом, а остальные будут весьма бледно выглядеть на его фоне. Что-то типа п. 8, но только там женщина навсегда привязана пуповиной, а здесь авторитет отца делает сравнение не в пользу ухажёра. Но спасение есть. Это – мужчина круче отца. Богаче, влиятельнее, ну или просто физически сильнее, превосходящий отца хотя бы в чём-то. Но лучше во всём. Совсем хорошо, если вы при знакомстве как бы между делом навешаете папе п******й, не со зла, а чисто блага дочери ради. Тогда у вас есть шанс, что она будет вашей навеки. Иначе – ни малейшего. Но это дело рискованное и неблагодарное, потому что высока вероятность, что папа заботу не оценит, и поэтому подходит только для любителей п.п. 6, 10, 11 и других экстремалов.
16. Ленивые, не имеющие никаких интересов, кроме телевизора и соцсетей. Умение запостить фоточки и осведомлённость о взаимоотношениях героев телешоу совсем не те навыки, которыми должна обладать женщина. Само по себе это может и не так плохо, но когда это всё, что она умеет и знает – то понятно.
17. Чайлдфри. Если кто не в курсе – отказ от детей в пользу личных свобод, так звучит определение. Создание семьи имеет единственную цель – рождение и воспитание детей. Ну а если женщина детей иметь не желает потому, что хочет развлекаться, то она наглухо ебанутая, а значит какая с ней может быть семья? Пусть развлекается без вас. Впрочем, вполне может сгодиться для е**и. Но не более.
19. Социально неравные. Выбирайте со своей поляны. Если вы суровый сталевар, вам вряд ли подойдёт преподавательница ВУЗа. Если вы со средним достатком-доходом, вы не впишетесь в окружение богатой наследницы. Имя вам будет – примак. Со всеми вытекающими. Если вы состоятельный господин, то золушка не вариант тоже. Главная ошибка мужчин в таких случаях – начинают в неё вваливать. Водительские права, мафынки-квартирки. А через какое-то время получают заявление, что она всего добилась сама, и красивые ветвистые отростки на голове. Что же делать богатенькому? Да ничего уже не делать. Поёбывайте всех кого хочется и забудьте о семье. Семью создавать надо с женщиной, чья значимость ниже конечно, но не настолько. И с ней уже расти. А тут то что… Нищебродинам будете нужны не вы, а что у вас есть. Всему своё время, господа.
20. Вечная студентка. Это такие бабы, которые в школе отличницы, потом первое высшее, второе, пятое. И так бесконечно. Она привыкает повышать самооценку не за счет комплиментов и ебарей, а за счет положения интеллектуалки. Если у нее отнять учёбу, то она просто не будет понимать, зачем живет.
Ну, и стало быть какие ей там семья-дети. Если и угораздит, то дети будут гарантированно безотцовщиной, брошенные на ее родителей. Ну так что? Есть пункты, с которыми вы готовы согласиться? А что из этого — полная глупость?