что нибудь интересное посмеяться
Шутки смешные до слез
1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.
4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.
5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Самые смешные шутки
10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!
16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.
19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!
20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Шутки прибаутки
24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!
25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.
Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.
27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!
28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.
30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!
31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.
Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.
38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Приколы шутки юмор
43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!
Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.
46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
17 самых смешных рассказов из жизни до слез
1. Зашли с маленькой сестренкой в магазин.
Попросил копченную курочку.
Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей:
— “Не облизывай!”.
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— “Я не облизываю!”.
Подняли настроение всей очереди.
2. Иду гулять с детьми.
Сыну-3 года, дочери-8 лет.
Сын долго молчит и вдруг:
— Мам, а откуда дети берутся?».
Я начинаю судорожно соображать, что ответить.
В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему:
— Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!
4. Рассказал охранник на работе.
Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером.
Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!
5. У друзей двое детей, сыну лет 10, дочке года 4.
Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном.
Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
– Мама, я больше не хочу, чтобы С меня укладывал.
Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
– Что?! Что он с тобой делает?!
Он учит меня считать до тысячи.
6. Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску,
Которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения.
Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад.
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ:
— Да это девочки просто забыли переклеить дату.
7. Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию.
Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон.
Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!».
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит!
8. Моя кошка считает меня своим ребенком.
Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной.
По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать.
Короче, все под контролем.
Мужа моего она совсем не опекает.
Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.
9. Рассказал знакомый, ехал в автобусе.
На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться:
Какая умная собачка.
На что кондуктор ответила:
— Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают».
11. А еще про отцовское отношение к новорожденным.
Принесли мы дочку из роддома.
Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину:
Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».
12. Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить.
Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету, ну никому не мешать.
Неделю училась, нормально все шло.
Тут звонок, Игорь, я врезалась!
Ну бывает «чип и дейл спешит на помощь!» и видит картину маслом.
Перекресток и две машины с двумя буквами»У», ага и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют.
Обе они недавно получили права и учились ездить «в 4-5 часов, дабы никому не мешать»!
Ну никому они и не помешали, только друг друга нашли.
Встретились два одиночества!
13. Летом я работаю в детском оздоровительном лагере.
Смена проходит в живописном уголке природы.
Лес, озеро, родник, свежий воздух.
У меня традиция: каждый день, вечером, перед сном я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой.
В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно «Старшой».
В один прекрасный вечер, я взял из столовой ведро, иду размахивая ведром и напевая какую-то веселую мелодию в направлении к роднику.
Навстречу идут несколько работников лагеря и спрашивают:
— Обливаться?.
Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро.
Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись: «Для замачивания яиц».
14. Реклама — двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться.
Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!)
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься.
15. Работаю в ведомственной закрытой поликлинике.
Раз в полгода — обязательный медосмотр.
Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог!
В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится.
После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает:
— Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?
Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос:
— Доктор, что вы там увидели?
16. Начал замечать, что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно.
Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит (живем в одном доме на разных этажах, заносим ему еду).
Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него.
Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек.
Экономии спичек моя яхонтовый!
17. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»
dymontiger
Интересное в сети!
Курьезы, юмор, а иногда и жесть, все это вы найдете здесь;)
В веселье и безумных фактах нет недостатка. Списки с серьёзными фактами иногда могут вызывать стресс. Таким образом, очень важно тратить время на то, что поднимает настроение. Эти безумные забавные факты подходят идеально – они помогут расслабиться и отвлечься. Так чего же мы ждём? Поехали.
1. Люди – единственный вид, который любит острую пищу, американские горки и страшные фильмы. Учёные утверждают, что острая пища помогает бороться с микроорганизмами. Причина, по которой люди любят кататься на американских горках или смотреть фильмы ужасов, пока не известна.
2. С возрастом наш мозг уменьшается, это всем известно. Но чего вы или даже мы (до написания этой статьи) не знали, так это того, что это происходит только с нами. У наших ближайших родственников (шимпанзе и макак-резусов) такого эффекта не наблюдается.
3. Согласно исследованию, проведённому Гарвардским университетом, с участием более 120 000 человек, картофельные чипсы являются причиной номер один увеличения веса (0,77 кг каждые четыре года). Картофель (0,58 кг) и сахаросодержащие напитки (0,45 кг каждые четыре года) занимают 2-е и 3-е места.
4. У умерших людей на коже могут появиться мурашки, потому что после смерти мышцы становятся жёсткими, в том числе и те, которые удерживают волосы, что и вызывает появление мурашек.
5. В государственном гимне Испании нет слов! Ещё страны, в гимне которых нет слов – это Босния и Герцеговина, Сан-Марино и Косово.
6. Жираф-самец бьёт головой в мочевой пузырь самки жирафа, пока она не начнёт писать. Затем самец пробует мочу и понимает, есть ли у самки овуляция и можно ли с ней спариваться!
7. Если человек найдёт способ извлечь золото, находящееся в ядре Земли, им можно будет покрыть нашу планету слоем до колен!
8. Если удалить пространство между атомами, из которых состоит человек, всё население может легко поместиться в яблоке.
9. 1 200 000 комаров, сосущих нашу кровь одновременно – этого достаточно, чтобы выпить всю кровь у людей.
10. Возможно, вы знаете, что фотонам света требуется 8 минут, чтобы преодолеть путь от Солнца до Земли. Знаете ли вы, что тем же фотонам требуется 40 000 лет, чтобы пройти путь от ядра Солнца до его поверхности?
11. В шахматах больше возможных ходов, чем атомов во Вселенной (известных).
12. Кофе притупляет восприятие сладкого как у мышей, так и у людей.
13. Ваше тело воспринимает отказ так же, как и физическую боль.
14. Самолёт пролетел сотню километров с дырой в топливном элементе (обе турбины были выключены). Такой инцидент действительно имел место быть.
15. Обезьяны могут видеть оптические иллюзии. Они видят своих врагов почти повсюду, потому что боятся за свою жизнь.
16. Через 10 лет вес вашего матраса удвоится из-за скопления пыли и клещей.
17. Ночью наши межпозвоночные диски расслабляются и расширяются. Поэтому утром мы выше, чем вечером.
18. В нашем теле обитает 90 триллионов бактерий! В наших телах живёт больше бактерий, чем людей на Земли.
19. Элвис Пресли, король рок-н-ролла, был блондином. Он красил волосы в чёрный цвет потому, что думал, что ему так больше идёт.
20. В следующий раз, когда вам нужно будет принять сложное решение, попробуйте подумать о проблеме и возможных решениях на иностранном языке. Ваш мозг сосредоточится на самом языке (этого не происходит, когда вы говорите на родном) и удержит разум от эмоций, чтобы вы могли ясно мыслить.
21. Воздух в метро на 15% состоит только из мёртвых клеток человека.
22. Вы, наверное, слышали, что у некоторых людей аллергия на кошек. Но держим пари, вы не знали, что у некоторых кошек аллергия на людей.
23. Вероятность умереть, пока вы покупаете лотерейный билет, выше, чем вероятность того, что вы выиграете!
24. Структура волос претерпевает серьёзные изменения в течение первого года жизни ребёнка. Локоны могут стать шелковистыми и прямыми или наоборот, а светлый цвет может измениться на тёмный и т.д.
25. Знаете ли вы, что белые медведи закрывают носы лапами, чтобы сделать себя невидимыми?
26. Пессимизм – это генетическое. Да, это так. У пессимистов есть мутировавший ген ADRA2b.
27. В мире больше полных людей, чем голодающих. 30% населения мира страдает ожирением.
28. Мы улыбаемся по-разному, в зависимости от разных ситуаций. Улыбки на влечение, похвалу и превосходство – совершенно разные.
29. Когда фотография только появилась, люди снимали мёртвых, как если бы они были живыми!
30. Большинство случаев отключения электроэнергии в США происходит из-за белок.
31. Женщина потеряла обручальное кольцо и нашла его шестнадцать лет спустя на морковке, выращенной в её саду.
32. 1/4 наших костей находится в ногах.
33. Доноры крови в Швеции получают текстовое сообщение, когда используется их кровь.
34. В это сложно поверить, но ваш компьютер более уязвим для вирусных атак, когда вы посещаете религиозные, а не порносайты.
35. Раньше люди использовали паутину как пластырь.
36. Солнечные очки были изобретены китайцами для судей, чтобы выражение их лица можно было скрыть во время вынесения приговора.
37. Сахарную вату изобрёл дантист! В 1897 году дантист Уильям Моррисон и кондитер Джон К. Уортон изобрели сахарную вату, производящуюся в специальной машине. Другой дантист, Йозеф Ласко, заново изобрёл машину в 1921 году.
38. Эпитафия Шекспира содержит проклятие для грабителей могил.
39. С генетической точки зрения, дети однояйцевых близнецов являются родными братьями и сёстрами, а не двоюродными.
40. Официальная птица калифорнийского города Редондо-Бич – дирижабль Goodyear. Её приняли постановлением в 1983 году.
41. Поединок трёх человек называется труэль.
42. Форма чипсов Pringles получила название «гиперболический параболоид».
43. Frostnip – так называется стадия перед обморожением.
44. Помните Спарки, пса-гея из «Южного Парка»? Он говорит голосом Джорджа Клуни.
45. Большая часть продаваемой во Франции туалетной бумаги для дома розового цвета.
46. Квадратные арбузы в Японии являются декоративными и несъедобными.
47. Самая большая из всех медоносных пчел, гималайская медоносная пчела, производит галлюциногенный мёд.
48. Expedia.Inc владеетTrivago, Travelocity, Hotels.com, Expedia.com и Orbitz.
49. Закаты на Марсе синие.
50. Противоположность животных-альбиносов – животные-меланисты. Чёрная пантера – не что иное, как ягуар-меланист.
51. Мистер Бин, или Роуэн Аткинсон, озвучивал Зазу в «Короле льве».
52. Можете ли вы поверить, что существуют психологи по вопросам богатства, которых нанимают банки для сверхбогатых клиентов, не имеющих возможности справиться со своим состоянием?
53. Штат Миннесота моложе Университета Миннесоты.
54. Люди не могут чихать во сне, потому что мозг отключает этот рефлекс.
55. 60% нашего мозга состоит из жира, что делает его самым жирным органом нашего тела.
57. У игуан три глаза. Два стандартных глаза предназначены для зрения, а третий, расположенный на голове, воспринимает только яркость.
58. Единорог – национальное животное Шотландии.
59. Если вы проглотите от 30 до 90 граммов печени белого медведя за один приём пищи, вы вполне можете умереть.
60. Моррис Ральф Хиллеман разработал 8 из 14 вакцин. Гепатит A и B, менингит, ветряная оспа, пневмония, корь, эпидемический паротит и гемофильная палочка.
61. Кролики при рождении слепые и лысые, тогда как у зайцев при рождении есть шерсть и зрение.
62. Нельзя издавать гул с закрытым носом; когда вы издаёте гул, воздух выдувается из носа. Не верите? Попробуйте.
63. 11 апреля 1954 года – самый унылый день в истории.
64. Сидите на диете? Пользуйтесь вилкой меньшего размера. Небольшие порции еды создают впечатление, что вы съели достаточно,и дают ощущение сытости.
65. Термит – самое долгоживущее насекомое.
66. Если вы страдаете изжогой, просто используйте жевательную резинку после еды. Слюна, которая взаимодействует с жевательной резинкой, становится более щелочной, что может снизить уровень кислоты, накопленной в желудке.
67. Согласно исследованию, мужья выполняют меньше работы по дому, чем парни.
69. По состоянию на 2016 год, сайт MySpace посещают 50 миллионов человек ежемесячно!
70. Слово «юрский» кельтское и означает «лес».
©