чрезмерная уверенность в себе о чем говорит

Излишняя самоуверенность

Излишняя самоуверенность это конечно хорошо, при определенных условиях это может быть большим плюсом в любых делах, тем не менее, за подобную роскошь нужно платить, и эта расплата выражается в уходе от реальности. Конечно найти золотую середину между неуверенностью и слишком высокой самоуверенностью непросто, тем не менее сделать это возможно, путем взвешенного анализа своих собственных возможностей и поиском адекватной самооценки. Самое главное при оценке собственных возможностей и я это много раз замечал, не относится негативно к неудачам и промахам, ну и понятное дело, ошибки также должны восприниматься нами, как само собой разумеющееся. Именно боязнь переступить грань, когда неудачи негативно сказываются на самооценке, вынуждает людей прокачивать свою психику и часто перекачивать ее. Если выбирать между двух зол, то конечно получится что все-таки быть самоуверенным выгоднее, так люди поднимаются до невиданных высот, но это же и помогает их сместить.

Возможно у вас в жизни было такое, а возможно нет, тогда представьте себе ситуацию, когда у вас все получается постоянно из раза в раз, вы все делаете правильно, не ошибаетесь и побеждаете всех и вся. Конечно чтобы такое себе представить, необходимо иметь богатую фантазию, тем не менее, очевидно что чувство реальности в таком случае может начать покидать человека, а это уже неверно воспринимаемая информация, неверные данные для анализа и соответственно начало неадекватного реагирования на ситуацию, что недопустимо. Быть реалистом это не просто, я бы сказал что здесь необходимо прежде всего уметь контролировать свои эмоции, практически полностью от них избавиться дабы они не склоняли чашу весов не в сторону заниженной самооценки, не в сторону завышенной самооценки, держа некий объективный баланс. Причем сделать для себя преференцию и сказать, что мол лучше уж я буду побеждать до поры до времени, чем постоянно быть жертвой обстоятельств, также является выражением неадекватного анализа ситуации с излишней самоуверенностью.

Можно побеждать и быть на высоте не играя с психикой, про хладнокровие и невозмутимость я много раз писал, посмотрите какие люди сидят вверху пирамиды, это реалисты в полном смысле этого слова. Я часто имел дело с людьми, для которых любые подобные разговоры воспринимались как очередная сентенция, то есть своего рода порция нравоучений, направленная на снижение их самооценки, как вариант из-за зависти. Только вот мне как психологу это ни к чему, и без того я могу найти возможности восприниматься должным образом у окружающих, чтобы заниматься обезкрыливанием других. Нет друзья, все это из разряда, когда очень хорошо видно со стороны, как начинает заносить человека, самоуверенность которого зашкаливает. Повторюсь, своя цена есть у всего, и у завышенной самооценки, когда человек настолько в себе уверен что берет ношу не по силе, тоже есть цена, и об этом надо помнить.

Многие психологи, в основном это тренеры, прокачивают психику, к примеру спортсменов таким образом, чтобы у того была завышенная самооценка, чтобы он не боялся своего противника, верил в свои силы, даже в те, которых у него нет. Такие спортсмены могут и достигают больших результатов, но если вспомнить рационализм Мухаммеда Али, вне всяких сомнений самого великого боксера в истории, то становится понятно, трезвость мышления не уступает, а значительно превосходит излишне завышенную самооценку. Я не буду приводить всех подобных примеров, их много и любой из вас сам подумав сможет вспомнить что-то подобное, да и потом спорт это все-таки не показатель, есть более приоритетные сравнения с аналогичными выводами. Если вы уважаемые читатели из числа тех, кто идеально уживается со своей излишней самоуверенностью, если ваша завышенная самооценка ни разу вас не подводила, что же, это безусловно хорошо, тем не менее обратите внимание на те моменты, которые вы можете упустить или не придать им значения, в ряду их бессмысленности в собственных глазах.

Подвиньтесь немного в сторону реализма, просто посмотрите на то, что есть и требует внимания, иначе это может стать потайной дверью к вашим возможностям, с целью ослабить ваши позиции. Ведь именно так действуют те, кто подсиживает и свергает сильных с их престола, ведь обращать внимание на козявку недостойную твоего внимания и тем более опасаться ее, для самоуверенного человека что-то неподобающее, а зря.

Источник

Излишняя самоуверенность в поведении, и как бороться с её проявлениями

Практикующий психолог. Педагог-психолог. Пишу о саморазвитии, о принятии.

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.

Самоуверенность – это то, что помогает человеку двигаться вперёд, достигать высот, отстаивать свои права и позицию. Но, что, если самоуверенность приобретает негативный оттенок, то есть приносит больше вреда, чем пользы?

Что значит «излишне самоуверенный»

Как узнать, что ты перешагнула границу и стала «чересчур»?

Когда тебе кажется, что никто вокруг не способен тебе дать совет, потому что ты знаешь больше, то это первый признак, что ты излишне самоуверенный в себе человек.

Более того, ты уверена, что в тебе нет минусов и недостатков.

Твои действия всегда верны и не поддаются критики окружающих. Тебе сложно принять, что ты сделала что-то наверно, ты воспринимаешь чужие слова как придирки.

Если человек говорит что-то, что противоречит твоему мнению, то ты встаëшь в защиту. Редко пытаешься выслушать и прийти к единому мнению, в основном очень уверенно отстаиваешь свою позицию, порой переходя в агрессию.

К чему приводит завышенная и неадекватная самооценка?

Чаще всего твоё общение с другими людьми заканчивается ссорами. Ты долго держишь в себе обиду, часто обижаешься на мелочи, редко прощаешь.

Или пытаешься сделать то, на что у тебя пока недостаточно ресурсов. Ты преувеличиваешь свои шансы, переоцениваешь возможности. Всë это ведёт к перегрузке, ведь ты не можешь бросить дело, ты не можешь сдаться и показать свою слабость. Иногда в твоей жизни бывают риски, порой довольно опасные.

Излишняя самоуверенность ведëт к необдуманным поступкам. Например, ты согласилась поиграть в «слабо» и точно выполнишь действие, чтобы не казаться трусом или слабаком в глазах соперника. Ты пытаешься обогнать, преуспеть, доказать. Поэтому вначале делаешь, а потом думаешь.

Чем опасна излишняя самоуверенность

Как ты уже убедилась, излишняя самоуверенность бывает опасна.

Что ещё неприятного несёт в себе это качество:

Согласись, что мало кто захочет общаться или дружить с человеком, который часто спорит, умничает и считает себя лучше остальных? Когда человек много говорит о себе, делает то, что хочет, вне зависимости мешает он окружающим, нарушает их границы или нет, он всегда вызывает негатив у других людей.

Максимальное расходование сил и энергии – «взял непосильную ношу» – это как раз про излишне самоуверенных людей. Взять много обязанностей, поставить завышенную планку, погрузить на себя много дел — всë это ради того, чтоб кому-то что-то доказать, показать своë превосходство, выиграть спор.

Ведь в ней ты не сможешь быть лучшей во всëм. Для того чтобы думать, что ты лучше всех, нужно иметь безграничную фантазию. И тогда не обязательно развивать физические навыки и расширять кругозор, саморазвитие тоже обычно не входит в планы таких людей. Всë что тебе нужно — думать о том, что ты лучшая. И неважно, что так не считают другие или ты такой не являешься.

Как избавиться от излишней самоуверенности

Если ты определила, что ты ведëшь себя похожим образом и поняла, что с этим нужно бороться, то вот несколько советов, что делать в такой ситуации:

Оценивай свои возможности перед тем, как соглашаешься на что-то или берëшь на себя обязательства. Думай, прежде чем что-то сделать. Отказаться от чего-либо не значит проявить слабость. Это рациональность, правильное распределение ресурсов, уважение к себе и своему здоровью.

Их желания тоже важны. Прислушивайся к чувствам других, к их мнению. Принимай и их сторону, это не значит, что тебе придëтся принять их позицию и отказаться от своей. Скорее это означает, что ты уважаешь других и даëшь им высказаться, ведь каждый имеет право на свободу мнение.

Каждый из нас уникален, у каждого есть свои плюсы и минусы. У каждого разные способности и ресурсы. В чём-то ты лучше других, в чём-то они превосходят тебя. Развивайся в том направлении, которое тебе интересно, иди вперëд, не сравнивая себя с другими, просто двигайся к цели. Пусть твоим мотиватором будешь ты сама. Достигая высоты, сегодня ты уже становишься лучше, чем вчера.

Не беги вперëд, сломя голову. Не старайтесь прыгнуть выше головы. Береги свои силы, достигай намеченного не спеша, шаг за шагом. Только так ты получишь не только отличный результат, но и удовольствие от процесса.

Следуй своим желаниям. Не нужно прыгать с высоты, чтоб быть не хуже кого-то, делай это, если тебе действительно этого хочется. Если тебе хочется научиться так же, как кто-то, то учись этому, не пытайся повторить без подготовки, не иди на риск.

Подумай, почему это произошло и как можно это исправить. Не ленись, само совершенствуйся, двигайся вперёд, помогай себе меняться. Не отмахивайся от критики и советов, принимай их, особенно от близких и тех, кто хотят для тебя только добра.

Быть уверенным в себе человеком – это прекрасно. Контролируй это качество, не позволяй ему взять верх над твоей личностью. Всë хорошо в меру.

Почему перебарщивать с самоуверенностью плохо

Самоуверенность помогает достигать высот, двигаться вперëд и само реализовываться. Самоуверенным людям сложно внушить что-то, понизить самооценку или «сломить». Ведь такие люди знают себе цену, знакомы со своими недостатками и слабостями. Они постоянно работают над ними.

Фото автора Владимир Васильев: Pexels

Главное, «не задирать нос», помнить о других, не быть эгоистом. Ведь, когда ты начинаешь думать только о себе, то обязательно заденешь чьи-то чувства или обидишь близкого человека. Считайся с чужими чувствами и желаниями.

Принимай помощь и поддержку, не стоит подозревать людей в каком-то обмане или алчности. Прислушивайся к чужому мнению, это не значит, что ты должна делать что-то против своей воли, просто принимай советы, анализируй и решай, как поступить. Часто люди подкидывают неплохие решения, нужно лишь уметь слушать.

Не бойся высказывать своё мнение, но и уважай другие. Не навязывай свою точку зрения. Не пытайся казаться умнее, сильнее, лучше. Просто знай себе цену и иди к своей цели, не крича об этом на каждом углу. Показывай результат, а не пытайся доказать свою силу и способности лишь словами. Помогай другим, однажды они помогут тебе.

Не смейся над слабыми, а оказывал им поддержку. Уважительно относись ко всем. Не ломай себя и не пытайся сломить кого-то, уважай его право быть собой. Принимай таким какой есть. Только тогда тебе будет не страшна излишняя самоуверенность.

Источник

Чрезмерная уверенность в себе

В счастье не следует быть чрезмерно самоуверенными,

а в беде не следует терять уверенность.

Только глупцы могут быть непоколебимы в своей уверенности.

Чрезмерная уверенность в себе становится причиной больших бед.

Чрезмерная уверенность в себе как качество личности – склонность, имея раздутое эго, думать, что всё зависит только от меня.

К одному князю пришел учитель боевых петухов и предложил потренировать боевого петуха князя. Князь согласился. Прошло десять дней. — Ну как, спросил князь, — мой петух готов к бою?! — Нет, нет! Он чрезмерно уверен в себе, к тому же слишком самонадеян и рвется драться. Его нельзя выпускать! Прошло еще десять дней. — Ну а теперь? — Нет еще рано, он очень нервный, на всё реагирует и, опять же, крайне самоуверен. Его нельзя выпускать. Прошло еще десять дней. — А теперь? — Рано еще. Сила и ярость переполняет его, прорывается наружу, и это заметно. Прошло еще десять дней. — Ну а теперь-то готов? — Теперь почти готов. Он подвижен и словно вырезан из дерева. На чужие крики не реагирует. Но другие петухи не хотят с ним драться и, едва завидев, с криком убегают прочь.

Чрезмерная уверенность в себе – яркое свидетельство раздутого ложного эго. Человек совершенно неправильно, искажённо воспринимает мир. Нужно жить с сознанием, что всё зависит от Бога, но действовать так, как будто всё зависит только от тебя. Иначе, будет чрезмерная уверенность в себе, то есть, подмена собой Бога. Когда человек в чрезмерной уверенности думает, что всё зависит только от него, он в своей гордыне перечёркивает Бога. Грех – это когда думаешь, что раз всё зависит только исключительно от меня, значит, Бога нет.

Писатель Владимир Рыбин в романе «Поцелуй Иуды» пишет: «… Отринь гордыню, не мни себя Богом. Потому что тебе мало дано. Но в том малом, что тебе дано, ты обязан быть Богом. Ибо ты создан Богом по образу Его и подобию.

Отринь гордыню. Но и самоуничижение тоже отринь. Богу не нужны ничтожества, унижающие себя. Даже постом и молитвой. Пост и молитва для того, чтобы ты не забывал о своем предназначении исполнять волю Бога. Чтобы в том малом, что тебе дано, ты творил, созидал, обогащая себя и людей, мир. Не распознать, загубить это малое, данное тебе, и есть неисполнение Божьей воли…

Сатана говорит: «Ты червь». Божественность, заложенная в тебе, настаивает: «Ты — подобие Бога!»

Гордостью живи, но не гордыней. Будь творцом и учись в каждом видеть творца. И делай, делай, а не рассуждай. Рассуждение — лишь преддверие к делу. Помни Евангелие: «Молитва без дел — мертва». И не откладывай на потом, не забывай урок Гамлета: «Погибают замыслы от долгих отлагательств»…»

Человек, чрезмерно уверенный в себе, живёт с миропониманием, что всё исключительно зависит только от него, что он может всё контролировать, во всё вмешиваться и встревать, наводить «порядок» по своему усмотрению. Он искренне полагает, что нет необратимых обстоятельств, что можно наплевать на судьбу, карму, место, время, степень реализации рисков и силу развёртываемого сценария событий.

Вместе с тем все духовные традиции дружно, в один голос говорят: Единственный способ стать счастливым, это помнить, что не всё от меня зависит, то есть не быть чрезмерно уверенным в себе. Я могу приложить максимум усилий, могу выложиться на сто процентов, но мои сто процентов – это далеко не все сто процентов. Есть ещё другие факторы, интересы других людей, время, место, обстоятельства.

Словом, человек, желающий стать счастливым, должен прилагать максимум усилий для достижения своей цели, но, в то же время, понимать, что не всё в этом изменчивом мире зависит от меня. Поэтому глупо быть чрезмерно уверенным в себе. Это тупиковый путь к мучениям и страданиям, боли и разочарованию.

Например, человек пришел в магазин за молоком. Он уверен, что его купит. Приходит в магазин, а там переучет или обед, или закрыт по техническим причинам, или молоко закончилось. Не всё от нас зависит. Человек был уверен, что купит молоко, а пришлось поцеловать замок и возвращаться домой без молока.

Чрезмерно уверенный в себе человек, ещё не начав действовать, нарисовал в своей голове окончательный результат, плод своей деятельности. Он живёт позитивным ожиданием и надеждой. Когда в бой вступают неблагоприятные обстоятельства непреодолимой силы, он не может смириться, не способен переформатировать своё сознание, поэтому комплексует, расстраивается, впадает в уныние и, как следствие, становится живым воплощением несчастья.

Если человек живёт с пониманием, что далеко не всё зависит от него, он начинает уважать окружающих, ведь от них зависит многое. Кроме того, он начинает уважать законы мироздания, карму, судьбу, ведь от них тоже многое зависит. Само понимание, что не всё от меня зависит, делает человека спокойным и счастливым.

Человек, чрезмерно уверенный в себе, полагает, что живёт абсолютно правильно, что он постиг все секреты мироздания. Став на платформу Учителя жизни, он прекращает развиваться и совершенствоваться. Разумного человека силой не столкнёшь с платформы ученичества, он всю жизнь учится и понимает, что путь к вершинам человеческого духа бесконечен. Нет предела совершенству.

Какой, всё-таки, прекрасный и замечательный духовный путь! Ты всегда вначале. Сколько бы по нему ни шёл, осознаёшь, что ты только на старте. Поэтому тебя не ждёт разочарование, что достиг цели и как теперь жить дальше. Духовный путь бесконечно длиннее человеческой жизни. Идущий по нему, во-первых, не знает потерь, а, во-вторых, никогда не испытает горечь разочарования.

Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда чрезмерно уверены в себе. Довольно неразумно доверять полностью своим чувствам, быть чрезмерно уверенным в информации, которую они доводят до ума.

— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю? — Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец…

Чрезмерная уверенность в себе обычно приводит к печальному концу. Наполеон и Гитлер в их чрезмерной уверенности в себе завоевать весь мир закончили жизнь грустно. Трейдеры валютного рынка говорят: — Если ты становишься слишком уверенным и слишком дерзким, рынок поставит тебя на место. Чрезмерная уверенность легко превращается в опасное свойство, поскольку люди, которые слишком уверены в своих убеждениях, не смогут правильно взвесить важную информацию Как отмечает один трейдер на валютном рынке относительно торговых решений: — Если ты зарабатываешь деньги, ты не оцениваешь информацию по-настоящему осторожно каждый раз. Поскольку ты чувствуешь, что у тебя хорошая полоса, ты зарабатываешь деньги, ты доверяешь своим чувствам и доверяешь тому, как ты принимаешь свои решения… В другой раз я, возможно, посмотрел бы на график, может быть, поговорил бы еще с одним-двумя людьми. Но если у меня хорошая полоса, то зачем это делать?

Таким образом, чрезмерная уверенность среди участников рынка может привести к тому, что они не обратят внимания на ценную для их торговых решений внешнюю информацию, слепо настаивая на правильности своих суждений, и выйдут на слишком высокие уровни риска.

Источник

Что значит, быть уверенным в себе?

Видеть цель, верить в себя, не замечать препятствий! Чудесное кредо, волшебный фильм «Чародеи». А о чем оно? Из чего складывается уверенность в себе? Как формируется?
Попробую немного раскрыть это понятие. Уверенность в себе- позитивная оценка человеком собственных навыков и способностей, которые он использует для достижения своих целей.
Формируется эта уверенность еще в детстве. Зависит от модели поведения родителей и отношений в семье. Гиперопека и чрезмерные наказания, как правило, негативно складываются на уверенности в себе. Напротив, поддержка, похвала и стимулирование самостоятельности у ребенка формируют уверенного в себе взрослого.
Каждый человек талантлив по своему. «…но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой…».(А.Энштейн) Найти и раскрыть талант маленького человека нелегкая задача для родителей и учителей, но именно реализация своих способностей, успехи и победы формируют веру в свои силы. При этом, важно научиться не бояться неудач, ведь, не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Ошибка- это опыт, повод стать лучше.
Когда на консультации звучит запрос «помогите мне стать увереннее в себе» я пребываю в задумчивости. Что значит, быть увереннее в себе? Привожу некоторые варианты ответов:
-легко заводить новые знакомства, друзей
-не теряться в разговоре с людьми противоположного пола
-доказать начальству свою значимость
-стать авторитетом в глазах коллег
-стать достойным любимого человека (неожиданно да?)
-Показать родителям, что сам(а) могу принимать решения… и тд
Уверенность в себе она такая, каждому нужна для чего-то своего. Но как стать увереннее в себе?
Если не углубляться в индивидуальную проблематику и свести к общим положениям, наверное получится что-то вроде: принимать себя со всеми минусами и плюсами, не отрицать недостатки и умело использовать достоинства; Осознать, что вокруг такие же люди, со своими страхами, комплексами и проблемами, совершенных нет; Обращать внимания на свои истинные желания, и реализоваться в чем-то, что приносит удовольствие; Уважать желания окружающих людей и не загонять их в рамки своих ожиданий; Принять факт того, что вы неизбежно будете ошибаться, откатываться назад, подвергаться критике, это часть пути. Учиться на своих ошибках и расти над собой.
А как вы видите уверенность в себе?

Лига психотерапии

4.2K постов 22.5K подписчика

Правила сообщества

Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.

Задавайте любое количество уточняющих вопросов.

Ведите диалог уважительно.

Все посты и обсуждения по датам

Онлайн сейчас и за последние сутки

Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.

Все зависит от того как часто ваши усилия давали вам положительный результат. Со временем большинство уже даже перестает пробовать.

В принципе не плохо итог подвёл. По большому счёту добавить нечего.

Знать плюсы свои и минусы. Быть честным по отношению к себе и окружающим, что первое намного легче, чем второе. Быть честным к себе и сказать, я поправился, легче, чем сказать человеку другому в глаза правду, что он поправился, потомучто, тот не честен с собой и может обидеться. Но на самом деле это его проблема, а не твоя.

при каждой неудаче

давать умейте сдачи

иначе вам удачи не видать

Все правильно. Жить своей жизнью, отстаивать себя и свои интересы.

2-й вариант (пессимистичный): когда ты теряешь самого главного для тебя человека, тогда и выходит наружу вся уверенность и пофигизм.

Знакомо?

Как разорвать замкнутый круг: Депрессия лишает сил, а бездействие все дальше загоняет в угол

Я всегда считал себя довольно умным и способным человеком.

Хорошо учился в школе, участвовал в городских и паре областных олимпиад, закончил с серебряной медалью. Поступил в универ и учился без 3-к до 4 курса. Любил писать рассказы, и пару из них публиковали в журналах.

После школы увлекся покером (не в плане, азартной казиношной игры, а именно турнирным, на который тогда был бум). И в принципе у меня неплохо получалось.

Ничего выдающегося, но вполне заслужено я считал себя умным и способным человеком.

В детстве отец много пил, дома ежедневно были скандалы. Со сверстниками общение не ладилось, класса с 5 до 9 почти ни с кем не общался. Но никаких издевательств не было. Просто, дома я каждый день слушал как родители сорятся чуть ли не до драк. А общения со сверстниками особо не было. Думаю, корни моих проблем растут именно отсюда..

Все это привело к тому, что я бросил универ на 5 курсе, и вернулся к родителям.

И снова, я вернулся к родителям, где уже живу три года.

И я откровенно себя ненавижу. Ненавижу, что упустил свои шансы. Ненавижу себя, за то что живу с родителями. Ненавижу, что не реализовал свой потенциал и близко. Ненавижу, что я такой жалкий в свои 30 лет.

Но последние три года наше общение развивается по примерно одному сценарию: мы начинаем общаться (она или первой пишет или просто вытаскивает из ЧС), день-неделю мы общаемся, потом она начинает игнорить, что сводит меня с ума. И все заканчивается, что когда эмоции бьют у меня через край, она снова кидает в ЧС. Я неделю-месяц пытаюсь с ней связаться, пишу, звоню. Потом успокаиваюсь и начинаю забывать. Но спустя месяц-два она снова пишет.

Но как начать? Как хоть ненадолго выбраться из этой депрессии, найти силы, чтобы что-то делать?

Ответ на пост «Прокрастинация, лень и апатия. Кто смог побороть?»

Я недавно был с этим вопросом у психолога, перескажу мысли умного человека.

Следуя этому скрипту вы действительно сдвинетесь с мертвой точки, желаю удачи 🙂

Прокрастинация, лень и апатия. Кто смог побороть?

Назрел вопрос. Кто-нибудь смог с этим справится, хотя бы частично?

Сколько себя помню, я знаю, что надо делать, что бы преуспеть или хотя бы не прожить жизнь овоща. И каждый день решаю, что когда-нибудь я начну так делать. Но когда-нибудь никогда не наступит!

Поэтому обращаюсь к самому большому сообществу в рунете за советами. Кто и как с этим борется? Может посоветуете полезную литературу? Поделитесь лайфхаками? Наверняка, кто-то сумел сделать чудо в своей жизни.

Посоветуйте хорошего психолога

Добрый день, Пикабу. Прошу совета в поиске хорошего специалиста психолога с возможностью работать онлайн. Очень боюсь нарваться на некомпетентного человека, который только усугубит ситуацию или просто будет высасывать деньги. Подозреваю у себя пограничное расстройство, может у кого был опыт работы с грамотным специалистом по этому вопросу?

Согласны?

Техника Два стула. Самотерапия

Мыслительная жвачка (по-научному – руминация) беспокоит многих людей. Причем это может быть как самостоятельным явлением, так и элементом психического расстройства, например, ОКР.

Думаю, хотя бы раз в жизни с этим сталкивался каждый человек: спорим сами с собой, прокручиваем в голове одно и то же, не можем забыть что-то или кого-то.

А было ли такое, что вы испытывали телесный дискомфорт, но не могли объяснить его? Или было ли такое, что вас преследовала какая-то эмоция (чувство), и вы не понимали ее истоков, но она явно мешала вам жить?

Для таких случаев есть несколько практических упражнений самопомощи из психологии.

Хочу познакомить вас с одним из них. Лучше использовать его для проработки психосоматики, поиска скрытых выгод симптомов, невербальных сигналов психики, но и для избавления от негативных мыслей оно пригодится.

Упражнение «Два стула» поможет понять, почему вы испытываете то, что испытываете, и что нужно сделать или перестать делать, чтобы избавиться от этого.

Все упражнения, избавляющие от руминации, основаны на общем принципе: необходимо перестать бороться с навязчивыми мыслями и научиться извлекать из них пользу.

Как ни странно, чтобы избавиться от навязчивых мыслей, необходимо уделить время разговору с самим собой. Все, что вам потребуется – это уединиться в комнате с двумя стульями. Важно, чтобы никто и ничто не отвлекали вас. Поэтому заранее подготовьтесь, выберите время и место, отключите телефон.

1. Поставьте два стула напротив друг друга. Расстояние – примерно 1,5 метра.

2. Представьте, что на первом стуле сидите вы, а на втором – те мысли, которые преследуют. Однако нужно придать им очерченность. Пусть это будет конкретный человек, ситуация или чувство, эмоция, внутренний критик, другая часть вашего Я и т.д. О целях и возможных предметах мы поговорим чуть ниже в показаниях к применению техники.

3. Теперь вам нужно не просто представить, а проиграть все это. Пересаживайтесь с одного стула на другой, отвечая то за себя, то за другую часть себя или другого человека, проблему. Смена стульев и проговаривание вслух – ключевые моменты. В противном случае вы только усугубите свое состояние. А так вы сможете не только разобраться в проблеме на уровне мыслей, но и прожить ее на уровне эмоций.

Вам нечего стесняться и бояться, поэтому садитесь на первый стул и начинайте выражать все, что накипело. Не выбирайте слова и формулировки – предоставьте себе полную свободу.

Можете кричать, материться, плакать, шептать, да что угодно. Главное – дайте выход всему тому, что долгое время в вас копилось. Потом пересядьте на другой стул и ответьте себе на то, что только что высказали. Старайтесь не просто менять стулья, но и менять свое поведение, жесты, интонации, мимику – вживайтесь в роли. Завершите диалог тогда, когда почувствуете облегчение. Важно закончить на позитивной ноте: слова благодарности, прощение или признание в любви и т.п.

Мы уже говорили, что лучше всего использовать эту технику в борьбе с психосоматикой, но есть и другие показания к применению этой техники:

1. Вы не можете забыть обидный разговор или человека, которого уже нет в вашей жизни (этом мире);

2. Вы постоянно анализируете свои слова и поступки, ищите ошибки и вините себя за что-то;

3. Вы снова и снова проигрываете разговоры и ситуации из прошлого, придумываете другое развитие событий, ругаете себя за то, что сделали/сказали или за то, чего не сделали не сказали;

4. Вы не можете договориться сами с собой;

5. Вы хотите подготовиться к непростому разговору.

Одним словом, эта техника пригодится тогда, когда вам нужно успокоиться, взять под контроль свои мысли, договориться со всеми частями своего Я, обрести целостность и гармонию.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Эмоции родителей

Скажите, у кого родители не умеют самостоятельно справляться с эмоциями и требуют, чтобы дети (вы) их успокаивали — вы как-то с этим боретесь? Если да, как?

Например, моя пишет мне сообщения а-ля: «Я ОЧЕНЬ волнуюсь за тебя, не пугай меня так!» — ожидая, что её сейчас успокоят, избавят от тревоги, развеют опасения.

С детства привыкла «не пугать родителей» своими проблемами, но так надоело это лицемерие. Теперь, когда родители интересуются моей жизнью, говорю, как есть, а на реакцию мамы отвечаю: мол, да, я тоже волнуюсь, тоже напугана, шоподелоть.

Как ломается самооценка и откуда берутся «неполноценные»

Уверен, многие из вас знакомы с вопросом «как воспитать ребенка с заниженной самооценкой?» примерно на уровне «если постоянно ребенка критиковать и всячески смешивать его с дерьмом, то мы получим ребенка с ЗС» (Заниженной Самооценкой), и это, безусловно, верный ответ, однако это далеко не вся истина. Многие менее очевидные её аспекты от большинства продолжают ускользать. Давайте же попробуем пролить на них свет.

Для начала разберемся, из чего складывается самооценка ребенка, из каких конкретно деталей и моментов его жизни. Здесь, на первый взгляд, всё просто: из того, как его одобряют родители и одобряют ли они его вообще, как они реагируют на его успехи и неудачи. В целом это верно и рождает в нашем сознании интуитивно понятную «накопительную» модель – вот есть некий сосуд, и чего мы в него больше накидаем (позитивных поощрений или негативных отзывов), такой «раствор» мы на выходе и получим, такой и сложится самооценка ребенка. Если больше ругали, чем хвалили – получим «неполноценного». Но здесь вмешивается некая неочевидность функционирования человеческой психики, и особенно – психики детской (из-за того, что работает она несколько иначе, чем психика взрослого).

В чем же эта неочевидность заключается? Почему просто периодически говорить ребенку, какой он молодец пусть и важно, но часто недостаточно? Почему «словесный метод» не обязательно предотвращает формирование заниженной самооценки?

Чтобы это понять, нужно в первую очередь знать о стремлениях ребенка. Тех самых, о которых мы к своему взрослому состоянию надежно и благополучно забываем, из-за чего утрачиваем важный мостик к пониманию не только других детей, но даже и самих себя в детстве, своего внутреннего «Ребенка» (но об этом в другой раз). С самого рождения и до раннего подросткового возраста – 11-12 лет – главное стремление ребенка, являющееся его своеобразной глобальной сверхзадачей – это получение уверенности, что он в этом мире любим и нужен и, собственно, получение ощущения любви, одобрения и принятия от родителей. Это очень важная и базовая опора полноценной личности, без которой её развитие идет с большими трудностями и через пень-колоду. Для изыскания подтверждений того, что он со своей сверхзадачей справляется, ребенок применяет все доступные его возрасту пути и средства, всё его существо чутко настроено на восприятие малейших колебаний и изменений интересующей его материи – родительского отношения. Родительские слова здесь выступают далеко не настолько же выразительным сигналом, как родительское поведение, даже различные невербальные его детали и мелочи (которые взрослые редко за собой в полной мере замечают, в отличие от ребенка – он замечает всё).

При этом важно понимать, что ребенка интересует не только то, как к нему относятся, но и то, какую роль он в семье играет. Например, если ребенок будет лицезреть мучения своих родителей (а особенно если это мать\отец-одиночка), которые, не щадя себя, гробят здоровье для обеспечения его, ребенка, нужд (вкалывая на двух-трех работах, например), то он вполне может решить, что он виноват, что он – обуза, из-за которой страдают самые близкие ему люди.

Схожий эффект может сложиться в неблагополучной семье, в которой дело идет к распаду брака, усугублению разлада между родителями, частыми их конфликтами и прочими сопутствующими «прелестями». Из-за такого свойства детской психики как «генерализация» ребенок вполне может решить, что родители ссорятся из-за него, что он –главная причина конфликтов или, как минимум, лишняя причина усугубления ситуации, мешающая родителям свободно разойтись, создающая лишний повод для постоянных конфликтов. Отчасти это оказывается правдой, но ребенок-то воспринимает это «генерализованно», сразу делает глобальные обобщающие выводы, выводя все стрелки на себя. Например – «я обуза», «из-за меня только проблемы», «всем было бы лучше, если бы меня не было». И это пусть ещё не заниженная самооценка как таковая, но жирный пролог к ней. И к более серьезным проблемам тоже.

Однако, семье даже не обязательно быть в каком-то серьезном кризисе, чтобы детская самооценка могла пострадать. Сильно влияют на неё и такие моменты, которые большинство даже не воспринимает как угрожающие для психики их чада. Классический пример – порядок рождения. При обращении человека с проблемами самооценки можно практически наверняка угадать, что он был не единственным ребенком в семье. Наличие более, чем одного ребенка автоматически создаёт риски для самооценки как минимум одного из детей, а часто и всех сразу.

Сценарий «от младшего к старшему» работает немного иначе и актуализируется у младшего ребенка только в таком возрасте, когда он становится способен сравнивать себя с окружающими. Разумеется, он сразу обнаруживает, что перед успешным выполнением его Сверхзадачи часто возникает препятствие – старший ребенок в семье. Который уже более развит, больше всего умеет, который выше, сильнее, умнее (просто в силу старшинства). На этом этапе младший ребенок уже постепенно теряет своё исключительно право на внимание родителей, потому что он уже перестал быть младенцем. Он начинает изыскивать иные способы удерживать внимание родителей и получать их одобрение. А в этих способах у него слишком часто оказывается уже более умелый старший конкурент.

Оба этих сценария с довольно большой вероятностью могут стать прологом к проблемам с самооценкой. Серьезность этих проблем прямо зависит от того, насколько успешен был ребенок в конкуренции за родительское внимание и одобрение. Осмелюсь заявить – хотя бы один из двух конкурентов с большой вероятностью получает как минимум скрытую ЗС. Разница будет только в том, что старший ребенок чаще получает скрытую неконкурентную ЗС, с обостренным чувством долга, самоотверженностью, трудолюбием, пренебрежением своим здоровьем (при хотя бы относительно успешном конкурировании, при срыве конкуренции все может быть намного печальнее), а младший ребенок имеет больше шансов получить конкурентную, «ущемленную» заниженную самооценку, часто на всю жизнь сохраняя в себе обостренное стремление конкурировать и кому-то что-то доказывать (см. предыдущий пост). Но это лишь усредненное и вероятностное описание наиболее частых типажей.

Впрочем, сценарии такого рода я отношу к наиболее общеизвестным. Про влияние порядка рождения известно очень давно и много где можно столкнуться с описанием этого механизма (по этой же причине не будем подробно в тему углубляться и охватывать семьи с 3+ детьми). Перейдем же к менее очевидным аспектам.

Здесь наиболее интуитивным является сценарий родительских амбиций. Когда ребенка используют как средство самоутверждения, как витрину родительских достижений и «галерею славы» для родительского эго. Вред такого подхода для самооценки наиболее нагляден. Однако намного чаще (особенно в нашей многострадальной стране) встречается сценарий «кризисной компенсации», который уже не так очевиден. Попросту его можно описать как «родители пережили некоторое дерьмо и очень не хотят, чтобы их дети пережили подобное». На первый взгляд, в таком родительском желании нет ничего плохого, и даже напротив – оно очень даже хорошее. Однако, поскольку родителей в этом стремлении подгоняют иррациональные страхи, тревоги и опасения, то такое «благое намерение» часто получает чрезмерную, неадекватную реализацию. Например: откуда у нас берутся «синдромы отличника», тревоги и депрессии по поводу учебы (вплоть до суицидальных импульсов из-за плохой успеваемости или угрозы отчисления)? Правильно – потому что родители с детства нам внушали, что получение образования – самая важная наша задача, от которой зависит всё наше будущее. Из-за этого у нас часто складывается впечатление, что наша успеваемость – главный критерий оценки нашей успешности\полноценности. А почему же наши родители так делали? Потому что они о нас очень беспокоились, они хотели нам благополучия и финансовой самодостаточности в будущем, и ради этого, сами того не замечая, часто делали нас неблагополучными и несчастными в нашем детском, подростковом (а иногда даже и юношеском) настоящем. Создавали точку опасного напряжения и «крена» в здании нашей самооценки. У многих именно на этапе учебной самореализации взрывается загодя заложенная родителями в фундамент нашей самооценки «бомба». Вскрываясь «букетом» психологических проблем.

Впрочем, сценарий с учебой не единственный, относящийся к данному типу сценариев. Есть ряд оных, связанных с вопросами пола. Например, часто ждут ребенка одного пола, а появляется другой. Классическое «хотели мальчика, а получили девочку». И ребенку, поверьте, очень рано станет об этом известно по поведению родителей. Он будет расти с ощущением, что он изначально «неправильный», ущербный, что он уже по факту своего рождения расстраивает родителей и ему в этом мире не вполне рады (даже если на словах его убеждают в обратном). Это может стать прологом для довольно тяжелого внутреннего конфликта, направленного на отторжение собственного тела и пола. И это, не считая собственно ЗС.

Ещё одна «гендерная» вариация сценария – связана с представлениями о «мужественности» и «женственности» у родителей. Бывают ситуации, когда отношение родителей к таким темам может быть обострено собственным травматичным опытом. От мальчика с повышенной настойчивостью могут требовать быть «сильным и мужественным», а от девочки – «красивой и женственной». И, опять же, далеко не всегда ребенок может справиться с такой ролью. Он будет чувствовать, что он нужен и любим только в той мере, в которой он исполняет требуемую роль. Что его-настоящего не принимают и не любят. Отторжение в ребенке родителями одних черт и качеств (реальных) ради других (желаемых) создает и во внутреннем мире ребенка подобный же конфликт, заниженную самооценку, вкупе с неприятием, отторжением себя. Особенно сильно это проявляется, если особенности ребенка резко контрастируют с желаемым для родителей его образом. Например, если мальчик ранимый, субтильный и чувствительный, а не сильный\смелый\«умеющий за себя постоять», если девочка не соответствует требуемым стандартам красоты, если она не грациозна и больше любит «мальчишеские» увлечения и занятия, а не «игру» в женственность, кокетство и тщательный уход за своей внешностью. Сценарий с созданием конфликта между реальным и желаемым в ребенке далеко не ограничивается «гендерными» моделями и может проявляться великим множеством путей, я выбрал этот вариант лишь из-за наглядности иллюстрации.

Ситуацию в таких сценариях не спасает даже то, что у родителей есть какое-то благое оправдание их завышенной требовательности – чаще всего это забота о будущем ребенка, опасение, что он не будет справляться с какими-то жизненными трудностями. Однако, таким путем мы слишком часто получаем лишь создание неблагополучия у ребенка здесь и сейчас ради потенциального предотвращения некоего мнимого его неблагополучия в будущем. Особенно это свойственно «тревожным» родителям. В каком-то смысле, благие родительские оправдания их требований и беспокойств даже играют здесь злую шутку – ведь ребенок косвенно лишается права хоть как-то отстаивать свои границы и интересы, протестовать против тех или иных требований. Ему всегда на это возразят, что «это же ради твоего блага», «я же за тебя беспокоюсь», и прямо или косвенно пристыдят, навяжут чувство вины, что он «не ценит родительской любви и заботы», что он «проявляет жестокость и черствость, раня родительское сердце». По итогу, это лишь создаст привычку у ребенка (даже во взрослом состоянии) держать свои протесты при себе, подавлять в себе стремление отстаивать свои границы и интересы, считать их чем-то неуместным и стыдным. Такой ребенок пронесет в себе через всю жизнь подсознательное чувство вины.

Это подводит нас к другому важному аспекту, который очень часто упускают даже в благополучных на первый взгляд семьях. Самооценка ребенка строится в первую очередь на родительском принятии. Однако принимать нужно не только пол, внешность, способности и достижения ребенка, но и его внутренний мир тоже. Залог здоровой самооценки – в том, чтобы с ребенком велся диалог, в котором он мог бы честно делиться своими мыслями, переживаниями, живыми эмоциями и реакциями на происходящие вокруг него вещи, получать живую же родительскую «обратную связь». Важно проговаривать с ребенком то, что, почему и зачем делают в отношении ребенка родители, почему в семье возникают те или иные кризисы, что нужно сделать, чтобы их преодолеть. Потому что иначе ребенок все равно сделает для себя выводы, но с присущей ему генерализацией и «катастрофизацией». Семьи, в которых выражение своих чувств и переживаний находится под прямым или косвенным запретом уже создают для самооценки ребенка достаточно шаткую опору. Одна из моих клиенток предложила хороший критерий определения, есть ли в семье такой запрет – «Можешь ли ты позволить себе расплакаться перед родителями».

Фактически, можно заключить, что главные причины нарушения самооценки в детстве – это прямое или косвенное непринятие ребенка или каких-то его сторон\особенностей родителями, либо проигрыш в конкуренции за родительское внимание\одобрение. Даже каждый из описанных факторов\сценариев в отдельности может сыграть свою разрушительную роль, что уж говорить о тех случаях, когда в одном ребенке сочетаются сразу несколько из них (это, к сожалению, очень даже возможно). Подростковые и более поздние комплексы неполноценности – это всегда прямое или косвенное продолжение проблематики самооценки из семьи, из детства.

Конечно же, это далеко не все факторы и сценарии, влияющие на самооценку. Но остальные из них либо слишком специфичные (например – фактор травм), либо вторичны и сами по себе не наносят ущерб самооценке, служа лишь подспорьем для других факторов. Разумеется, я мог что-то упустить и буду рад дополнениям в комментариях (я набросал не просто перечень, но обрисовал модель, которую можно применять к различным ситуациям). Также некоторые факторы – наподобие «систематического сравнения ребенка с другими детьми» мне кажутся слишком очевидными, чтобы подробно их разбирать.

Спасибо за внимание, берегите самооценку своих детей и «Ребенка» в себе, до свидания.)

P.S. В обсуждениях к предыдущим постам я заметил, насколько серьезно многие восприняли введенные мной термины и аббревиатуры. Видимо я недостаточно ясно просигнализировал, что введены они лишь в моих постах и лишь для удобства. Вряд ли вы где-то ещё встретите пресловутые КЗС и НЗС, «обреченных» и «ущемленных». Это было лишь моей авторской попыткой упростить восприятие материала, подчеркнуть те моменты, которые я не увидел в материалах на данную тему из других источников. Пожалуйста, учитывайте это.)

Про самооценку в целом и типы её «заниженности»

Раз уж начали мы с самооценки и тема эта была тепло встречена читателями – открываем серию постов про самооценку, механизмы её работы, разные неочевидные её проявления и последствия. Чтобы в итоге прийти к способам работы с ней.
Данный текст станет своеобразным введением к теме самооценки.

Все вроде бы в курсе, что самооценка – это что-то очень важное. Из каждого утюга мы слышим, что все наши беды от заниженной самооценки, что надо только поверить в себя, полюбить себя и тогда-то мы преисполнимся сил, ресурсов, горы свернём и достигнем всего желаемого.

Однако, как это часто бывает, некая общая (пусть вроде бы и общеизвестная) истина не всегда хорошо стыкуется в сознании отдельно взятого человека с действительностью.
Где конкретно в его жизни себя проявляет заниженная самооценка? Как понять, что она занижена и как определить, какие из имеющихся проблем ей порождены?

Самооценка – это базовая психическая категория, основы которой формируются ещё в раннем детстве. «Базовее» её только категория «мир безопасен – мир враждебен», которая тоже имеет судьбоносное влияние на нашу жизнь, но требует отдельного разбора. Самооценка влияет на то, как человек позиционирует себя в мире и среди людей, как воспринимает себя, свои силы и возможности, как реагирует на свои успехи и неудачи, по какой модели строит близкие связи (дружбу и отношения), как распределяет акценты и приоритеты в жизни, каким ценностям следует, а также как он себя ставит в учебных\рабочих коллективах. Короче говоря, самооценка сказывается практически на всех наших взаимодействиях с обществом и всех предустановках такого взаимодействия. Подробнее я всё это постараюсь осветить в следующих постах.

Что же насчет «неконкурентного» типа и почему я назвал его «обреченным»?

«Неконкурентные» тоже могут ревновать, но воспринимают это скорее с обреченностью и педалированием разрыва отношений, в отличие от «конкурентных», отвечающих агрессивной борьбой.
И те, и другие в подростковом возрасте обрастают комплексами, но там, где «конкурентные» в ответ на низкий рост, недостаточно большой половой член (у мальчиков) или маленькую грудь, кривые ноги, лишний вес, непривлекательную внешность (у девочек), развивают какую-то бурную компенсирующую или маскирующую деятельность, «неконкуретные» просто тихо себя ненавидят. Пинают и гнобят своего внутреннего «Ребенка» даже сильнее, чем это могли бы делать иные насмешники и недоброжелатели.
Там, где «конкурентные» отрицают свои недостатки и агрессивно отторгают критику своих возможностей, «неконкурентные» не замечают ничего, кроме своих недостатков, да ещё и сверху кучу мнимых недостатков навыдумывают.
Одни активно компенсируют, другие обреченно сдаются. Надеюсь, закономерность ясна.

Спасибо за внимание, берегите самооценку смолоду, до свидания.)

Источник