быстрее чем кролики цитаты

Цитаты из фильма «Быстрее, чем кролики»

«Быстрее, чем кролики» — российский художественный комедийный фильм 2014 года по одноимённому спектаклю.

Лёша: Не помнишь, как я вчера спать пошёл?
Слава: Помню. Так встал и пошёл.
Лёша: Ага. Я так всегда и делаю.

Слава: Просыпаешься с утра ты с ощущением утраты. А кто это написал, интересно?
Лёша: Фет.
Слава: Фет?
Лёша: Ну а кто? Либо Фет либо Тютчев. Но Тютчев отпадает, потому что это не он. Остаётся Фет, Афанасий Афанасиевич.

Слава: (читает надпись) «Безвременно ушедшим ребятам от Жанны». А кто из нас безвременно ушёл от Жанны, а?

Жюли: Потом вы подкатили ко мне, сказали, что он журналист, пишет книгу о пользе алкоголизма.

Жюли: (в панике) Там гроб! Гроб!
Лёша: Какой гроб?
Жюли: Чёрный или красный.
Гарик: Летает?
Слава: Почему летает?
Жюли: У-у-у… Что летает? Стоит на столе!

Слава: Двенадцать тысяч долларов ты на нас поимел. И это в день, когда ты предстанешь перед Страшным судом, Гарик! И ты согрешил в особо крупных размерах.
Лёша: А Он тебя спросит: «Свежепреставившийся раб Божий Гарик, наваривал ли ты на товарищах?» А ты скажешь: «Старик, иди на фиг, конечно, нет». А зря! Потому что Его не нае… обманешь — Он всё видит!

Жюли: Да-да-да-да-да, в Евангелии об этом так страшно! Там что-то: «Спустится Бог с неба в пламенеющем огне, совершит отмщение не покоряющимся благовествованию Его, и подвергнутся все они наказанию и вечной погибели». И дальше там ещё фотография.
Гарик: Чья?
Жюли: Ван Дамма.

Голос: Откройте!
Жюли: А он сам не может открыть? Он же архангел.
Слава: Ну может, они вчера тоже бухали, ключ потеряли.

Гарик: Отче наш! Прости, что всё так хреново получилось! Господи, дай Бог тебе здоровья! И Тебе, и Отцу, и Сыну, и Святому духу. Будьте все счастливы! Мы больше так не будем.
Голос: Последний раз предлагаю открыть!
Жюли: Ну вот, он последний раз предлагает. А потом что?
Лёша: Может, перестанет предлагать, уйдёт?

Лёша: «Бабай» — это же специально такое страшное слово. «Бабай»… А ещё есть страшные слова: «гроб», «склеп», «могила».
Слава: «Кладбище», «мертвец».
Гарик: Пожалуйста, не надо, я счас усрусь.

Слава: Первая жертва.
Гарик: Точно! Её туда затащило, растерзало и изнасиловало, о!
Слава: И она там сейчас мёртвая и счастливая.

Эдик: Простите, а где туалет?
Капитан ГИБДД: Мы не знаем.
Эдик: А что же делать?
Слава: Эдик, это ты?
Эдик: Эдик — это я.
Слава: Писай в фикус.
Эдик: Какой фикус?
Слава: Там в коридоре фикус стоит в кадке.
Эдик: Это не фикус, это финиковая пальма.
Гарик: И что, в неё теперь пописать нельзя?

Эдик: Фак! Фак! Зачем я вообще поехал в эту Рашу?!

Лёша: Я понял всё. Значит он разбился в самолёте где-то над Шереметьево, а мы — где-то там же в своём лимузине. Поэтому мы все здесь.
Слава: А где это «здесь»? И что это такое «здесь»?
Лёша: Чистилище. Местное Шереметьевское отделение чистилища. Вот и всё.

Слава: Это бункер Путина.

Гарик: Гроб. Подумаешь, гроб! В конце концов, это просто чёрный ящик. Это просто чёрный ящик.
(Гонг.)
Голос ведущего «Что? Где? Когда?»: Через одну минуту вы должны сказать, что в чёрном ящике.

Гарик: Хорошо, что меня Сашка, сын, сейчас не видит. Он же думает, что папа такой сильный, папа такой смелый, папа ничего не боится. А папа, бл…дь, сейчас так боится!

Гарик: Скажи-ка, дядя, ты не Женя?

Слава: Чистилища у православных нет.
Лёша: Не понял?
Слава: Чистилище только у католиков, а у православных (машет головой).
Лёша: А почему?
Слава: Не знаю. Пропили.

Слава: А Жюли вон закуску нашёл… если ты, конечно, крыс не боишься.
Гарик: Ребят, я крысами закусывать не буду.

Жюли: Встать, Страшный суд идёт.

Обвинитель: В тот же день на радостях подсудимый заехал к падшей женщине, проживающей по адресу: ул. Правды, дом 8, где дважды нарушил заповедь «Не прелюбодействуй».

Гарик: Высокий Страшный суд! Граждане… страшные судьи!

Кролик: «Истинно, истинно говорю вам: наступает время, когда услышат мёртвые глас Сына Божия и, услышав, оживут. И изыдут творившие добро в воскресение жизни, а творившие зло — в воскресение осуждения». А кто это всё к Ван Дамму приклеил?

Слава: Самое главное: где мы сейчас?
Кролик: Не, это-то как раз самое простое — мы в Загорье.
Слава: В каком Загорье?
Кролик: Посёлок такой городского типа.
Слава: Откуда ты это знаешь?
Кролик: Откуда я это знаю? Толик, ну-ка думай-думай… Так-так, вы у меня дома, дом у меня в Загорье — посёлок такой городского типа.
Капитан ГИБДД: Анатолий, а как вы поняли, что Вы у себя дома?
Кролик: Я, когда у себя дома, я как-то так сразу понимаю: «Опа, а я у себя дома!»

Учитель в школе: …Итак, тема сегодняшнего урока — основные вопросы русской литературы: «Кто виноват?», «Что делать?» и «Зачем медалист съел пидора?».

Лена: Ну что ты там хотел сказать?
Капитан ГИБДД: Вот у вас, у евреев…
Эдик (бросает столовый прибор): Так!
Капитан ГИБДД: Нет, я не могу с ним разговаривать!
Эдик: Так вы теперь и разговаривать со мной отказываетесь?!

Расскажите своим друзьям:

Цитаты из фильма «Путёвка в жизнь»

Цитаты из фильма «Сирота казанская»

Цитаты из фильма «Лакомый кусочек»

Разделы

Популярное

Новые Подборки:

Копирайт © 2021 Тематические подборки цитат vse-frazi.ru. Все права защищены.

Privacy Overview

Necessary cookies are absolutely essential for the website to function properly. These cookies ensure basic functionalities and security features of the website, anonymously.

Functional cookies help to perform certain functionalities like sharing the content of the website on social media platforms, collect feedbacks, and other third-party features.

Performance cookies are used to understand and analyze the key performance indexes of the website which helps in delivering a better user experience for the visitors.

Analytical cookies are used to understand how visitors interact with the website. These cookies help provide information on metrics the number of visitors, bounce rate, traffic source, etc.

Advertisement cookies are used to provide visitors with relevant ads and marketing campaigns. These cookies track visitors across websites and collect information to provide customized ads.

Other uncategorized cookies are those that are being analyzed and have not been classified into a category as yet.

Источник

Быстрее, чем кролики

«Быстрее, чем кролики» — российский художественный комедийный фильм 2014 года по одноимённому спектаклю.

Цитаты [ править ]

Лёша: Не помнишь, как я вчера спать пошёл?
Слава: Помню. Так встал и пошёл.
Лёша: Ага. Я так всегда и делаю.

Слава: Просыпаешься с утра ты с ощущением утраты. А кто это написал, интересно?
Лёша: Фет.
Слава: Фет?
Лёша: Ну а кто? Либо Фет либо Тютчев. Но Тютчев отпадает, потому что это не он. Остаётся Фет, Афанасий Афанасиевич.

Слава: (читает надпись) «Безвременно ушедшим ребятам от Жанны». А кто из нас безвременно ушёл от Жанны, а?

Жюли: Потом вы подкатили ко мне, сказали, что он журналист, пишет книгу о пользе алкоголизма.

Жюли: (в панике) Там гроб! Гроб!
Лёша: Какой гроб?
Жюли: Чёрный или красный.
Гарик: Летает?
Слава: Почему летает?
Жюли: У-у-у… Что летает? Стоит на столе!

Слава: Двенадцать тысяч долларов ты на нас поимел. И это в день, когда ты предстанешь перед Страшным судом, Гарик! И ты согрешил в особо крупных размерах.
Лёша: А Он тебя спросит: «Свежепреставившийся раб Божий Гарик, наваривал ли ты на товарищах?» А ты скажешь: «Старик, иди на фиг, конечно, нет». А зря! Потому что Его не нае… обманешь — Он всё видит!

Голос: Откройте!
Жюли: А он сам не может открыть? Он же архангел.
Слава: Ну может, они вчера тоже бухали, ключ потеряли.

Гарик: Отче наш! Прости, что всё так хреново получилось! Господи, дай Бог тебе здоровья! И Тебе, и Отцу, и Сыну, и Святому духу. Будьте все счастливы! Мы больше так не будем.
Голос: Последний раз предлагаю открыть!
Жюли: Ну вот, он последний раз предлагает. А потом что?
Лёша: Может, перестанет предлагать, уйдёт?

Лёша: «Бабай» — это же специально такое страшное слово. «Бабай»… А ещё есть страшные слова: «гроб», «склеп», «могила».
Слава: «Кладбище», «мертвец».
Гарик: Пожалуйста, не надо, я счас усрусь.

Слава: Первая жертва.
Гарик: Точно! Её туда затащило, растерзало и изнасиловало, о!
Слава: И она там сейчас мёртвая и счастливая.

Эдик: Простите, а где туалет?
Капитан ГИБДД: Мы не знаем.
Эдик: А что же делать?
Слава: Эдик, это ты?
Эдик: Эдик — это я.
Слава: Писай в фикус.
Эдик: Какой фикус?
Слава: Там в коридоре фикус стоит в кадке.
Эдик: Это не фикус, это финиковая пальма.
Гарик: И что, в неё теперь пописать нельзя?

Эдик: Фак! Фак! Зачем я вообще поехал в эту Рашу?!

Лёша: Я понял всё. Значит он разбился в самолёте где-то над Шереметьево, а мы — где-то там же в своём лимузине. Поэтому мы все здесь.
Слава: А где это «здесь»? И что это такое «здесь»?
Лёша: Чистилище. Местное Шереметьевское отделение чистилища. Вот и всё.

Слава: Это бункер Путина.

Гарик: Гроб. Подумаешь, гроб! В конце концов, это просто чёрный ящик. Это просто чёрный ящик.
(Гонг.)
Голос ведущего «Что? Где? Когда?»: Через одну минуту вы должны сказать, что в чёрном ящике.

Гарик: Хорошо, что меня Сашка, сын, сейчас не видит. Он же думает, что папа такой сильный, папа такой смелый, папа ничего не боится. А папа, бл…дь, сейчас так боится!

Гарик: Скажи-ка, дядя, ты не Женя?

Слава: Чистилища у православных нет.
Лёша: Не понял?
Слава: Чистилище только у католиков, а у православных (машет головой).
Лёша: А почему?
Слава: Не знаю. Пропили.

Слава: А Жюли вон закуску нашёл… если ты, конечно, крыс не боишься.
Гарик: Ребят, я крысами закусывать не буду.

Жюли: Встать, Страшный суд идёт.

Обвинитель: В тот же день на радостях подсудимый заехал к падшей женщине, проживающей по адресу: ул. Правды, дом 8, где дважды нарушил заповедь «Не прелюбодействуй».

Гарик: Высокий Страшный суд! Граждане… страшные судьи!

Слава: Самое главное: где мы сейчас?
Кролик: Не, это-то как раз самое простое — мы в Загорье.
Слава: В каком Загорье?
Кролик: Посёлок такой городского типа.
Слава: Откуда ты это знаешь?
Кролик: Откуда я это знаю? Толик, ну-ка думай-думай… Так-так, вы у меня дома, дом у меня в Загорье — посёлок такой городского типа.
Капитан ГИБДД: Анатолий, а как вы поняли, что Вы у себя дома?
Кролик: Я, когда у себя дома, я как-то так сразу понимаю: «Опа, а я у себя дома!»

Учитель в школе: …Итак, тема сегодняшнего урока — основные вопросы русской литературы: «Кто виноват?», «Что делать?» и «Зачем медалист съел пидора?».

Лена: Ну что ты там хотел сказать?
Капитан ГИБДД: Вот у вас, у евреев…
Эдик (бросает столовый прибор): Так!
Капитан ГИБДД: Нет, я не могу с ним разговаривать!
Эдик: Так вы теперь и разговаривать со мной отказываетесь?!

Источник

Быстрее, чем кролики

Не страшно, а какое-то ощущение, что мне страшно. Понимаешь разницу?

Ты какой-нибудь такой вытрезвитель где-нибудь когда-нибудь видел?

В жизни все надо попробовать. И плюс я вам не верю.

Нейроны умирают, когда много бухаешь.

Не должно же быть так долго и так страшно.

Ты вообще представляешь, что он тебе сделает, если он все-таки есть?

Это архангел. Стучит железным кулаком.

Ты смотри. Ребята тебя запомнили. Будешь когда-нибудь в Шереметьево опаздывать.

Кто виноват? Что делать? И зачем медалист съел пидора?

Дурак не дурак, а свою штуку в день умею.

Пидора нигде нет, выхода — тоже.

Скажи-ка, дядя, ты не Женя?

Да дайте мне любое зеркало, я в нем отражуся.

Встать! Страшный суд идет.

Кто мента Богом назначил?!

Дело не в поступках. Дело в выводах, которые мы из этих поступков сделали.

Умерли мы или не умерли, но жить — хорошо.

Мало того, что ты гаишник, ты еще и антисемит.

Они плакали, но записывали, потому что он умирал ради науки.

Свой зритель всегда найдется.

— Почему евреев, при всем моем уважении, в сауне хоронят? Это же вроде как финская баня.
— В саване. Правоверных евреев хоронят в саване.

Мы с вами тут так хорошо сидим. А где-то, может, нас уже и хоронят.

И тебя от этой пошлости тошнит прямо в гробу, на цветы.

Специфика этих таблеток в том, что память отшибает. Но то, что я предупреждаю, обычно никто не помнит, потому что память отшибает.

Я основные события записываю на себе.

— Мой папа в этот дом всю душу вложил.
— Ну у твоего папы и душа.

Источник