будем общаться как ни в чем не бывало
Как писать правильно: как не в чем не бывало?
Сегодня мы поговорим об одном интересном устойчивым выражением «как ни в чем не бывало». Рассмотрим правило его написания, пунктуации. Обратим внимание на значение фразы.
Значение фразы «как ни в чем не бывало»
Выражение мы употребляем в тех случаях, когда хотим рассказать о чем-то, что происходило или происходит (или даже произойдет в будущем) в обычном виде, без каких-то изменений.
В общем, ничего особенного.
Или вот ещё пример.
Сосед как ни в чем не бывало полил мою гряду помоями.
Здесь мы видим, что сосед противный, делает мне гадости и не считает себя виноватым.
Бабушка вчера только охала и ахала, а сегодня уже как ни в чем не бывало отправилась в магазин за семечками.
Тут тоже факт невинности. Вчера только мы ходили вокруг бабушки, поднося ей то водичку, то таблеточку.
А сегодня она уже в магазин побежала. Впечатление, что вчера ничего даже не было, и она не была хворая.
Таким образом, значение «как ни в чем не бывало» следующее: обозначение того, что идёт своим чередом без причин и последствий.
Нужна ли запятая с «как ни в чем не бывало»
Данная фраза является наречным выражением, не требующим знаков препинания ни до неё, ни после.
Выражение отвечает на вопрос как? и выполняет в предложении роль обстоятельства образа действия.
Как пишется «как ни в чем не бывало»
Как ни в чем не бывало.
Как не в чем не бывало.
Как ни в чем ни бывало.
Как не в чем ни бывало.
Вот четыре варианта одной и той же фразы. Какой вариант является правильным? И почему?
То, что фраза пишется в шесть отдельных слов, тут сомневаться даже не стоит.
Здесь есть глагол, частицы «не» и «ни», есть предлог «в», местоимение «чем», есть союз «как».
Выражение является выражением устойчивым. А трудности вызывают лишь частицы «не» и «ни».
Везде ли они пишутся одинаково, если нет, то где писать «не», а где писать «ни». С этим будем разбираться.
Как не в чем не бывало — вариант не правильный. Потому что две «не» для того, чтобы показать двойное отрицание, пишутся только в утвердительных конструкциях, содержащих в себе по два глагола — Я пойду в зоопарк — Я не могу не пойти в зоопарк.
Как ни в чем ни бывало — не правильно. Так как «ни» следует использовать только для усиления. А усилять глагол «бывало», по крайней мере, не логично.
Как не в чем ни бывало — опять мимо. Опять попытка усилить глагол «бывало», а этого делать нельзя.
Ну и последний вариант, на который мы ещё не обратили внимание — Как ни в чем не бывало.
В первом случае мы должны писать «ни», так как перед «в чем» стоять должна усилительная частица, именно таковой и является «ни».
Вторая позиция частицы — перед глаголом, не требующим усиления.
С другим устойчивым выражением «во что бы то ни стало» мы будем разбираться в следующий раз. Именно оно и вводило в заблуждение многих при употреблении «как ни в чем не бывало».
Вот как реагировать на такие выходки? (характер)
У вас подруга, а у меня сестра.
Периодически я пытаюсь ей сказать как меня обижают её выходки, но она меня не слышит.
Я уже просто не имею сил. У меня есть такой близкий человек, который периодически меня своими скандалами и упреками и оскорблениями на столько выматывает, что я потом неделю не могу прийти в себя. Потом проходит какое то время, бывает недели две, бывает месяц, и она звонит и пытается узнать как мои дела, чем я занимаюсь, какие новости, рассказывает о себе. Говорит непренужденно, как ни в чем не бывало, как будто и не было того неприятного разговора. Я всегда внутри удивлялась такому её качеству, сначала разговариваю сдержанно, потом просто спокойно, потом кажется, что вроде бы все наладилось и опять общаемся тепло и близко. Пока на наступает очередной день икс, когда она находит к чему придраться и выдать мне на голову всего чего тока ей в голову не придет (неприятного разумеется).
Я допускаю, что это все нервы и каждый из нас может выйти из себя и наговорить лишнего. Но почему я как то сдерживаю себя и не ругаюсь с ней просто так, потому что она без настроения ответила мне по телефону? А ей плевать, она чем то недовольна и тут же выплескивает мне это в тааакой форме, что просто тошно становится, мерзко и неприятно. А бывают такие моменты, что она настолько мне наговаривает гадости, что я её ни видеть ни слышать не хочу. Никогда не звоню ей первая после таких её «разгрузок» на мою голову. Она отходит и сама звонит мне и налаживает отношения. Я, получается, как какая то помойная яма, куда она скидывает свой негатив. Блин, ну вот как с ней общаться? Кстати, она каждый раз, когда начинает говорить мне гадости, первое что говорит это «я не хочу с тобой ругаться, но ты должна знать. » (знать какая я скотина и сволочь).
Будем общаться как ни в чем не бывало
Держать на расстоянии, общаться учтиво, но сдержанно. Отвечать односложно. Когда перестанут улыбаться, в шутку пытаться перевести и сами попросят объяснить открыто и беззлобно дать ответ, что именно не нравится в их поведении
Вьебать им с лева :)Ладонью.( кулак разбить можно)Сто раз проверенно.20% обидятся и уйдут.Остальные въедут.А вообще посылайте всех на «Х», чем суровее будете-тем больше любить будут.
Вот спасибо! Действительно- чем суровее, тем больше уважают.
Потренируйтесь сначала.Закрепите успех.
Хорошо! Всего вам доброго!
И вам конечно же!Тренируйтесь!
Вьебать им с лева :)Ладонью.( кулак разбить можно)Сто раз проверенно.20% обидятся и уйдут.Остальные въедут.А вообще посылайте всех на «Х», чем суровее будете-тем больше любить будут.
И то правда! Все польза будет! 
))))))))))))) 
Обходите их стороной. Психопатия это не заболевание, а пробел в воспитании.
Сестра достает. Вот так по жизни постоянно и цепляет. И как ни в чем не бывало.
наорать,а потом как ни в чем не бывало улыбаться и полезть с разговорами
Вот правда, так и надо сделать!
Ограничить общение чисто служебным,послать подальше,набить морду.
Да нет, хватит. Потому и озлобились, что «зубы» показывать стала, на место ставить.
Ограничить общение чисто служебным,послать подальше,набить морду.
да нормально вести..они быстрее отходят от ссоры, а Вы нет
Да, но я не оскорбляю, а они оскорбляют. Не только меня, а и детей моих. Не так просто переболеть.
Можно объяснить что дети это лишнее. главное понять что за люди. С кем Вам по пути
Чувства родства уходят. Не хочется видеть даже- это ведь не нормально?
это энергетические ВАМПИРЫ!-беги от них подальше..
Как с пациентами психдиспансера)
Есть у нас на работе один узбек.
напомнить им начало знакомства
Не обращать внимание на убогих
Никак: отшивать с разговорами
Стараюсь- да, нет, не знаю. И ведь цепляет опять с разговорами.
Ушла, теперь высказываю все, что о них думаю, МЫСЛЕННО.
Это лучше чем копить это в нутри.
Так внутри и сидит. А надо в лицо все высказывать, вот тогда будет легче. От хамства теряюсь.
Я таких людей избегаю.
Как избежать сестру? Да еще рядом работаем.
О, с сестрой надо выяснить отношения и поставить все точки над И.
вот по жизни и выясняем. Почему-то решила, что все лучшее должно быть у нее. И если что-то хорошее происходит у меня- не стесняется оскорбить, унизить. И ведь знает, что мне больно, Но такое ощущение, что ей хорошо, когда мне плохо. А потом как ни в чем не бывало. Ни тебе извини, ни тебе прости.
Поиск ответа
| Вопрос № 308367 |
Есть следующее предложение: «Я знаю»,» как лучше» нужна ли тут запятая, и если нужна, то почему?
Ответ справочной службы русского языка
По структуре это сложноподчиненное предложение. Можно предположить, что сочетание знать как лучше относится к неразложимым (например: хватать что подвернётся, явиться как ни в чём не бывало, добиваться во что бы то ни стало). Однако в справочниках по пунктуации оно не упоминается, в практике письма запятая ставится.
Ответ справочной службы русского языка
Следует поставить запятую. Также возможно тире.
Подскажите, нужно ли выделять выражение » как ни в чем не бывало»? Девушка как ни в чем не бывало широко улыбается.
Ответ справочной службы русского языка
Сочетание как ни в чем не бывало не требует обособления: Девушка как ни в чем не бывало широко улыбается.
Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, расставить знаки препинания: Выбегая из подъезда, он неосмотрительно повернул в другую сторону, а потом имел неосторожность(,) как ни в чем не бывало(,) пройти мимо патруля. Заранее спасибо.
Ответ справочной службы русского языка
Сочетание как ни в чем не бывало не требует обособления: Выбегая из подъезда, он неосмотрительно повернул в другую сторону, а потом имел неосторожность как ни в чем не бывало пройти мимо патруля.
Нужно ли выделять » как ни в чем не бывало» запятыми?
И затем будут пировать, как ни в чем не бывало, прямо до рассвета.
Ответ справочной службы русского языка
Не требует постановки знаков препинания.
Он буквально расцвел на глазах и уже через два-три часа как ни в чём не бывало принимал гостей. А. и Б. Стругацкие, Жук в муравейнике. Генерал в разорванном мундире приблизился к императору и как ни в чём не бывало продолжал докладывать с прерванного места. Б. Окуджава, Свидание с Бонапартом.
Первое: Как ни в чём не бывало Валя успела положить заключение на стол развернуться спиной к выходу и с умным видом смотреть в монитор.
Второе: Как ни в чём не бывало Валя успела положить заключение на стол, развернуться спиной к выходу и с умным видом смотреть в монитор.
Третье: Как ни в чём не бывало, Валя успела положить заключение на стол, развернуться спиной к выходу и с умным видом смотреть в монитор.
Ответ справочной службы русского языка
Пунктуация верна во втором варианте.
Здравствуйте.
У меня с товарищем возник спор. Есть устойчивое выражение » как ни в чем не бывало». А если оно употребляется без «ни в чем», то как правильно: «как не бывало» или «как ни бывало»? Пример: дождя как ни/не бывало.
Заранее благодарю за ответ.
Ответ справочной службы русского языка
Правильно: как не бывало, дождя как не бывало. Здесь употребляется не в своей обычной функции отрицательной частицы.
«И, как ни в чем ни бывало, отправился дальше.»
Нужны ли запятые в этой фразе? Спасибо.
Ответ справочной службы русского языка
Наречное выражение как ни в чем не бывало не требует постановки знаков препинания: И как ни в чем не бывало отправился дальше.
Он(,) как ни в чем не бывало(,) начал есть.
Нужны ли указанные запятые?
Ответ справочной службы русского языка
Надо ли обособлять » как ни в чем не бывало»? Например, «Он, как ни в чем не бывало, продолжал делать свое дело».
Ответ справочной службы русского языка
Обособление не требуется: _Он как ни в чем не бывало продолжал делать свое дело_.
Здравствуйте. Нужны ли запятые в следующей фразе: а он(,) как ни в чем не бывало(,) появился на следующий день? Спасибо.
Ответ справочной службы русского языка
Указанные запятые не требуются.
Ответ справочной службы русского языка
Правильно: _ как ни в чем не бывало_.
Ответ справочной службы русского языка
Правильно: _ как ни в чем не бывало_.
Она поздоровалась с ним как ни в чем не бывало. Нужны дополнительные знаки препинания7
Ответ справочной службы русского языка
Дополнительные знаки препинания не требуются.
Добрый день! Как правильно расставить запятые в передложениях: Я расскажу все (,) что знаю. Ты прямо (,)как профессиональный вор (,)рассуждаешь. Борьке, а заодно и Витьке (,) здорово досталось. Он (,) как ни в чем не бывало (,) продолжал. Спасибо.
Ответ справочной службы русского языка
Корректно: _Я расскажу все, что знаю. Ты прямо как профессиональный вор рассуждаешь. Борьке, а заодно и Витьке, здорово досталось. Он как ни в чем не бывало продолжал._
ЖизньМоя подруга мне не товарищ: Как понять, что с вашей дружбой что-то не так
8 признаков изнурительных отношений с друзьями
Многие из нас привыкли считать, что любовь важнее дружбы — а поп-культура и общественное мнение только поддерживают эту точку зрения. В результате мы много знаем о том, какими должны быть здоровые отношения с партнёром, но редко задумываемся, что, например, расставание с другом может быть не менее болезненным и что даже самый близкий друг может оказаться абьюзером. Мы собрали несколько признаков, которые помогут понять, что в ваших отношениях с другом или подругой что-то идёт не так, и поговорили с девушками, которые столкнулись с этим на собственном опыте.
Ваша дружба — игра в одни ворота
Если в вашей дружбе все равны, но некоторые равнее других — это повод задуматься. Дружба подразумевает, что два человека участвуют в ней на равных и вместе вкладываются в отношения и их развитие: если один только берёт, а другой отдаёт своё время и ресурсы, не получая ничего взамен, этот баланс рушится. С такой проблемой столкнулась Рита (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.): достаточно быстро она поняла, что дружба с одноклассницей приносит ей больше беспокойства, чем радости.
Рита рассказывает, что им было весело вместе гулять и общаться, но она не могла поделиться с подругой проблемами. «Стоило мне сказать, что моя мать в очередной раз без повода орёт на меня, а отец, напившись, ломает мебель, она сразу же переводила тему: „А у меня младшая сестра разбила чашку, меня попросили за ней убрать, представляешь?“ — говорит она. — Её проблемы были всегда важнее моих. Даже когда я попала в больницу с травмой связок, она звонила мне и вместо слов поддержки говорила, что мне повезло, ведь ей, бедной, без меня приходится готовиться к тесту по иностранному языку, а я „отдыхаю“».
Конечно, в любой дружбе бывают моменты, когда одному нужно больше поддержки, чем другому. Но если вы видите, что вашего друга совершенно не волнуют ваши интересы, чувства, желания и проблемы, а отношения строятся только так, как удобно ему или ей, пора принимать меры.
От вас требуют эмоционального обслуживания
Этот пункт закономерно вытекает из предыдущего. Люди, не интересующиеся проблемами и желаниями других, могут вести себя эгоцентрично и требовать, чтобы друзья решали их проблемы, не давая ничего взамен. Конечно, поддержка — важный элемент любых близких отношений, но вы не должны (и не можете) заменять другу психотерапевта.
Надежда (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) рассказывает, что в любой трудной ситуации становилась «жилеткой» для подруги — хотя та и выслушивала её в ответ. По словам девушки, её подруга не умела ставить себя на место другого и не понимала, что подруге в её поведении что-то может быть неприятно. Надежда рассказывает, что как-то в жизни её подруги произошла непредвиденная ситуация и она сорвалась с работы, чтобы помочь: «Договорилась с нужными людьми и сделала так, что проблему можно было решить в тот же день, вечером. Назначила время, а за полчаса до него она написала, что едет на маникюр и задержится часа на два. В итоге в тот вечер она вообще не приехала, решение проблемы перенесли на следующее утро». По словам Надежды, тогда она поняла, что подруге не нужна её помощь и она не ценит её усилия. После этого случая они перестали общаться.
Ваш друг сплетничает
Все мы знаем, что сплетничать плохо — но наверняка знакомы с кем-то, кто не видит в этом большой проблемы, а то и сами делаем это. Привычка обсуждать других людей у них за спиной токсична — особенно если вы замечаете, что ваш друг или подруга делает это постоянно. «У него [человека, который часто сплетничает] низкая самооценка, он концентрируется на отрицательных чертах характера других людей, — считает консультант по отношениям Джули Уорд. — Он хочет почувствовать себя лучше за счёт того, что говорит о проблемах других».
Полина (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) говорит, что её бывшая подруга регулярно сплетничала о знакомых. «Каждый раз, когда она ссорилась с кем-то из друзей, она рассказывала остальным, как плохо себя ведёт этот человек, — говорит Полина. — Потом спустя какое-то время она мирилась с человеком и продолжала общаться, как ни в чём не бывало». Какое-то время Полина поддерживала эти разговоры — ей казалось, что подруге просто нужна поддержка, — но позже заметила, что ситуация повторяется из раза в раз. «Кончилось всё довольно прозаично: с ней поссорилась моя близкая подруга, и я решила тоже прекратить общение. То, что она постоянно обсуждала других (и, как потом оказалось, меня тоже — когда я повела себя не так, как ей бы хотелось), сыграло в этом не последнюю роль», — говорит она.
Друг не радуется вашим успехам
Быть вместе в горе и в радости важно не только в романтических, но и в дружеских отношениях — но получается это далеко не всегда. «Когда друг вам завидует — открыто или тайно, — вы заметите, что он не радуется вашим успехам и что гораздо больше ему нравится утешать вас после неудач, — считает эксперт по отношениям и автор нескольких книг Эйприл Масини. — Это связано с его самооценкой и самоощущением».
Рита рассказывает, что ей было сложно говорить с подругой не только о трудностях, но и о собственных успехах: «Когда я рассказывала ей о чём-то радостном, что бывало со мной нечасто, она начинала причитать: „Вот видишь, у тебя всё отлично в жизни, а у меня парня нет и четверть аж с двумя четвёрками“. Это превращалось в абсурд». Если ваш друг воспринимает ваши отношения как соревнование или считает, что ваши успехи затмевают его собственные, стоит задуматься о природе вашей дружбы.
Друг ревнует вас
С возрастом нам сложнее проводить с друзьями столько же времени, как раньше: работа, семья, учёба, отношения и другие дела могут отнимать много сил. Но если одни друзья воспринимают такое положение дел спокойно и стараются наслаждаться временем, которое вам удаётся провести вместе, другие воспринимают это болезненно — и даже могут обижаться, если выясняют, что вы виделись с кем-то ещё, вместо того чтобы потратить свободные часы на него. Если друг обижается на вас за то, что вы общаетесь с другими людьми или имеете собственные планы, в которых он не участвует, — это не очень хороший знак.
Ольга рассказывает, что подобное произошло с её школьной подругой: к концу университета они стали проводить вместе меньше времени. «Когда мы много общались, я этого не замечала, а потом это стало более явным: она начала предъявлять претензии, что я не уделяю ей должного внимания, хожу туда, куда хочу, а не туда, куда хочет моя подруга, — говорит она. — Она начала выговаривать мне за то, что я не уделяю внимание её проблемам, не занимаюсь тем, что постоянно их решаю, — всё в таком духе». В какой-то момент Ольга поняла, что все её разговоры с подругой сводятся к выслушиванию претензий, и решила, что ей это не нужно: «Я просто прекратила общаться с ней, и через какое-то время начала получать эсэмэски типа „Я нашла чью-то совесть. Ты случайно не теряла?“» По словам Ольги, позже её подруга поняла, что ведёт себя неправильно, и постаралась изменить тактику.
Вами манипулируют
Анна рассказывает, как ею пыталась манипулировать подруга: она давила на неё, вызывала чувство вины, пыталась доказать, что девушка обязана делать то, что не хочет. «Скажу прямо: это напрямую влияло на моё подавленное состояние, я действительно чувствовала себя виноватой, — рассказывает она. — В итоге с ростом моей осознанности и уверенности я поняла, что слишком много, почти постоянно жертвую, что мне в тягость эти отношения и меня попросту используют. Разрыв был „грязным“ и шумным. Подруга старалась всех привлечь к моему „гнусному“ поступку (я посмела её бросить и отказать ей в очередной просьбе, сказав заодно, что нашей дружбе конец). Скандалила, звонила моему молодому человеку и мне с оскорблениями, требовала немедленно извиниться и сделать то, что она хочет».
Вы общаетесь, только когда другу что-то от вас нужно
В английском языке есть выражение «convenience friend» — так называют человека, с которым другой человек общается, только когда ему что-то нужно. Если вы чувствуете, что постоянно помогаете другу с его проблемами и делами, поддерживаете, когда ему нужна помощь, но когда помощь нужна вам, не получаете ничего в ответ — это повод для серьёзного разговора.
«Она запросто отменяла планы, когда я уже обувалась на пороге квартиры. С лёгкостью задерживалась на маникюре поболтать с мастером, когда я уже заказала пиццу и ждала её, — говорит Надежда. — Одним из самых грустных моментов было то, что она не доверила мне какую-то личную информацию, сменила тему и проигнорировала вопрос, а после выяснилось, что три другие её подруге в курсе. Казалось бы: да ладно! Но при этом она называла меня своей лучшей подругой. Возможно, лукавила».
Дружба вместо радости приносит стресс
В идеале дружба — это здоровые отношения, которые приносят вам положительные эмоции и впечатления: если один из компонентов отсутствует, стоит как минимум поговорить о проблеме. Дружба должна помогать каждому из вас становиться лучше: если вы чувствуете, что пробуждаете друг в друге качества, которые вам не нравятся, или деструктивные привычки, пора пересмотреть отношения, даже если вам вместе невероятно весело.
«Токсичные друзья есть у каждого, — считает Лидия. — Часто это старые школьные друзья или бывшие коллеги. Люди, с которыми мы поддерживаем контакт скорее из вежливости и по хорошей памяти, но которые, к сожалению, не насыщают нас энергией, а чаще, наоборот, её забирают. Мы откладываем встречу до последнего момента, а когда это всё-таки приходится делать, приходим, слушаем, пытаемся весело и вежливо отвечать, пока в какой-то момент не захочется сорваться, оборвать человека на полуслове или грубо ответить на абсолютно неуместный и странный вопрос». Дружба не должна вызывать стресс и беспокойство: если вам неприятно даже подумать о встрече с другом, так ли вам нужны эти отношения?