братья постоянно дерутся что делать
10 простых правил, как прекратить вражду между детьми
Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.
1. Дети не разберутся сами
Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.
Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.
2. Драки и склоки — это не норма
Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.
«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».
«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».
Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.
3. Стиль отношений важнее всего
Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.
4. Быть братом или сестрой — это круто!
Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.
Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.
5. Меньше контактов — меньше конфликтов
Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.
Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.
6. Если происходит драка — дети расходятся
Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.
7. Нужны чёткие критерии недопустимого
Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.
А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.
8. Не должно быть правых и виноватых
Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.
9. Ябедничать — не всегда плохо
Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.
Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.
10. Должно быть меньше поводов для ссор
Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.
Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.
Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.
Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.
Дети дерутся так, что маме страшно
Почему родные братья дерутся до крови? А в целом – отличные парни, ласковые, послушные. О причинах детских драк в одной семье рассказывает психолог Мария Афонина
– Давайте представим ситуацию: в семье двое детей, 10 и 7 лет. Вне семьи мальчишки выступают заодно, но между собой дерутся так, что маме страшно.
Причина 1: дети воюют за внимание родителей
– Каждому из детей хочется быть единственным в семье. Старший ребенок с самого рождения постоянно находится в центре внимания, причем часто не только родителей, но и всей большой семьи, им восхищаются, радуются его успехам, посвящают все свое свободное время.
С рождением младшего статус единственного исчезает, ребенок становится «старшим», что провоцирует возникновение чувства зависти, ревности, подсознательное желание «вернуть, как было».
С младшим ребенком ситуация несколько иная. Он единственным не был никогда, ему постоянно приходится делить родительскую любовь, заботу с кем-то еще. Конечно, ему тоже хочется стать единственным для своих родителей.
Эти желания и чувства не всегда осознаются ребенком, хотя от многих детей на пике эмоций можно услышать: «Лучше бы ты его не рожала!» «Лучше бы я был один!» – и другие пугающие родителей слова.
В таких ситуациях важно говорить малышу, что вы его очень сильно любите, хотите быть с ним вместе, проводить время, разделять важные моменты.
Чувство ревности у старшего ребенка часто снижается в момент рождения третьего малыша: наконец-то он один должен конкурировать за внимание родителей, теперь и среднему приходится это делать. Считается, что средние дети находятся в наиболее неблагоприятном положении – с одной стороны, ими командуют старшие, с другой стороны, больше внимания мамы всё равно достаётся малышу.
Причина 2: между детьми провоцируют конкуренцию
– Наше общество построено на конкуренции и сравнении, и это касается не только взрослых, но и детей. Например, про одного родители, воспитатели, бабушки и дедушки постоянно говорят: «Такой молодец! Как быстро ты одеваешься! Как хорошо кушаешь!»
А про второго ребёнка отмечают, что он копается, медлит, постоянно серьезный, грустный. Такая оценка, даже если родители сами не желают сравнивать детей, может восприниматься и одним, и другим малышом как сравнение, как будто кто-то лучше, а кто-то хуже.
– Но ведь это – любимый метод некоторых старших родственников! Они считают, что это мотивирует.
– Ситуация оценки неполезна любому ребёнку.
Тот, которого больше хвалят, привыкает, что все в его жизни должно быть оценено другими.
И если вдруг в какой-то момент его не оценить, не похвалить, он будет чувствовать себя беспомощным, не сможет понять, правильно он поступает или нет. То есть, для того, чтобы он чувствовал себя уверенно, ему нужна постоянная внешняя положительная оценка.
Ребенок, которого оценивают негативно, привыкнет к тому, что он «неудачник, что приведет к формированию низкой самооценки, негативного образа я.
Ребёнка нужно хвалить за то, в чём он успешен, ни с кем не сравнивая. Например, не стоит говорить: «Паша у нас сегодня оделся быстрее Васи».
Лучше указать на конкретные достижения: «Вчера ты не умел завязывать шнурки, а сегодня уже получается, молодец», «Вчера у тебя было больше ошибок в тетради, но ты поработал».
Полезно акцентировать внимание на стараниях, усердии, умении преодолевать трудности, доводить начатую работу до конца, отмечать интересы и склонности ребенка. Например: «Приятно, что ты интересуешься историей, делаешь проекты, здорово, когда у человека есть интерес и любимая деятельность».
Причина 3: дети ощущают что-то как несправедливость
Чувство несправедливости возникает в старшем дошкольном возрасте, но особенно остро ощущается подростками. Кончено, с возрастом, это чувство меняется, приобретая более сложную структуру и иное содержание.
Например, в 6 лет несправедливым будет, если кто-то внезапно нарушил правила в игре.
Для младшего школьника несправедливость – когда старшему можно гулять до одиннадцати вечера, а ему нельзя.
А для подростка несправедливо то, что он должен мыть посуду, а младшие – нет.
Причина 4: ребёнок лишён личного пространства
Очень частая причина для конфликтов – когда младшего «вешают» на старшего. Например, старший ребёнок-подросток хочет уйти куда-то с друзьями, а родители просят взять с собой младшего брата или сестру. Или они вместе должны идти на новогодний праздник, концерт.
Родители действуют из благих побуждений – им кажется, если дети всё время будут вместе, они сдружатся.
Но старший ребёнок, особенно подросток, уже хочет иметь свою личную территорию, и родителям стоит к нему прислушаться.
Наличие у каждого из детей собственных занятий, интересов, круга общения и возможность обмениваться друг с другом впечатлениями от своей жизни будет только укреплять их отношения.
Время драк: от трёх до девяти, потом реже
– Настоящие драки между братьями-сестрами начинаются в тот момент, когда младший сможет отвечать – примерно, в возрасте 2-3 лет. В этом возрасте младший ребенок начинает осознавать себя, понимать и чувствовать собственные интересы, желания, возможности. Он вступает в эпоху кризиса трех лет, девизом которого являются слова: «Я сам!»
Поэтому, если старший брат или сестра продолжают руководить, командовать, указывать, во что им вместе играть, как проводить время, младший начнёт драться, требуя, чтобы к его мнению прислушивались.
Драки чуть стихнут в начальной школе – когда дети с небольшой разницей в возрасте уже находятся в одном статусе. Погодкам-подросткам тоже особо нечего делить, как и детям с большой разницей в возрасте.
Настоящую причину дети никогда не назовут
Причиной драки дети, скорее всего, назовут какое-то действие, которое на самом деле всего лишь стало «пусковым механизмом»: один ребенок выбросил игрушку, другой как-то обозвал. На самом деле причины драк скрываются во всей жизни ребёнка. Понятно, что если ребёнок находится в стабильном эмоциональном состоянии, за день в детском саду или в школе у него не произошло волнующих событий, он поел, выспался, у него ничего не болит, он даже не заметит, что брат забрал его игрушку или как-то над ним посмеялся.
А если он поссорился с ребятами в детском саду, устал, плохо себя чувствует, не поел, и на него прикрикнула мама, которая вернулась после напряженного рабочего дня, да еще у неё неприятности на работе, драка вспыхнет с гораздо большей вероятностью.
Кстати, если мама сама находится в спокойном состоянии, конфликтные ситуации у детей будут возникать реже. Просто потому, что дети знают – они в любой момент могут подойти к маме и что-то обсудить.
Драки, как правило, случаются в тот момент, когда мама меньше всего к этому готова – раздражена, расстроена, когда у неё нет ресурса, чтобы общаться с детьми.
В напряжённые периоды жизни семьи – когда родители ссорятся, кто-то болеет или меняет работу, драки случаются чаще. Эмоциональный контакт с мамой детям настолько важен, что, если мама отвлечена от детей на что-то ещё, и вернуть её внимание другими способами не получается, дети начинают драться.
Очень важно в этой ситуации не начинать искать «волшебную кнопку», после нажатия которой ребёнок одномоментно перестанет драться, врать или бояться темноты.
Нужно сначала оценить своё состояние и понять, могу ли я сейчас этим заниматься. Если состояние мамы нестабильное, стоит поискать взрослого помощника, на которого можно переложить часть своих проблем, либо который будет прекращать драки и разговаривать с детьми
Профилактика драк
Шаг 1. Проводим время наедине со старшим
Профилактика драк начинается с момента ожидания второго малыша или с момента его рождения. Родителям очень важно помнить, что с появлением младшего старший ребёнок не становится автоматически взрослым.
Для каждого из родителей очень важно продолжать проводить время наедине со старшим ребёнком, а не только втроём с малышом. Важно, чтобы мама замечала чувства старшего ребёнка и признавала, что он может расстраиваться и злиться, может быть агрессивным. И случается это не потому, что он злой или плохой, а потому, что он расстроен.
Мама может, например, сказать старшему ребёнку: «Я вижу, что ты расстроен и злишься. Но вот сейчас я покормлю маленького, а потом мы с тобой поиграем в твою любимую игру».
Если так делать постоянно, с самого момента появления второго ребёнка в семье, скорее всего, старший не будет бороться за родительскую любовь настолько яростно.
Шаг 2. Каждому ребёнку – уделить время
Время нужно разделять по потребностям. Естественно, совсем маленькому ребёнку его нужно больше, чем ребёнку постарше. Тому, кто заболел, – больше, чем здоровому. Ребёнку, который только пошёл в детский сад, – больше, чем тому, кто ходит туда давно. Ребёнку, у которого ответственные соревнования или выступления, – больше чем тому, у которого их нет.
Очень важна гибкость, отсутствие чересчур жестких правил; в какой-то день кому-то нужно уделить два часа, в другой ему достаточно пятнадцати минут.
Шаг 3. Защищаем личное пространство
Личное пространство хорошо иметь всем членам семьи – не только детям, но и маме, и папе. Когда у тебя есть свой мир, куда ты можешь удалиться, и точно знаешь, что никто в него не вломится, это помогает сохранить эмоциональные ресурсы и благополучие.
Если же кто-то может прийти и дёрнуть тебя в любой момент – делаешь ли ты уроки, разговариваешь с подругой или раскладываешь коллекцию любимых машинок – это создаёт ощущение угрозы.
Тогда личное пространство хочется защищать.
Это чувство угрозы свойственно всем членам семьи, но особенно острым оно становится, когда ребёнок вступает в подростковый возраст.
Если уже подрались
Шаг 1. Развести участников
Драка – это всегда крайняя точка. Но родители должны понимать – дети дерутся и говорят друг другу неприятные слова просто потому, что не могут по-другому выразить, что им плохо. Драка – это сигнал того, что у ребёнка есть какое-то внутреннее неблагополучие. И разбираться нужно с причиной, а не гасить драку как симптом.
Если драка уже началась, и это видят родители, важно её прекратить и развести участников по разным комнатам.
Шаг 2. Обсудить с каждым произошедшее
Когда участники успокоятся, с каждым из них происшествие надо обсудить. При этом важно не искать виноватого: «Кто первый начал, почему случилась драка». Важно констатировать факт – «вы подрались» – и попытаться найти пути, как избежать такого впредь.
Действовать запретительными методами («Если вы ещё раз подерётесь, все останутся без мороженого») неэффективно.
Дети, возможно, перестанут драться и даже обидятся и объединяться против родителей. Но избегать конфликтов в будущем не научатся.
Запретительные меры и любые действия родителей на эмоциях в этой ситуации отражают исключительно состояние родителей – беспомощность, бессилие, раздражение, усталость.
Как научить ребёнка управлять агрессией
Ребёнку надо объяснить связь между эмоциями и поведением. Например, один из детей, проиграв в шашки, начинает их раскидывать, замахиваться на брата, ругаться, плакать. Важно принять его чувства, дать право на них: «Да, проигрывать действительно очень сложно, неприятно… Даже хочется все разбросать и побить соперника…»
В будущем важно будет учить ребенка получать удовольствие от самого процесса игры (например, от удачного хода), а не только от выигрыша в конце. Также можно учить ребенка заранее распознавать раздражение: «Ты уже начинаешь сильно злиться… Наверное, боишься проиграть? Помнишь, как ты в прошлый раз разбросал все шашки?»
Уже эти слова значительно облегчат переживания малыша. В дальнейшем можно показать ему другие способы выражения раздражения, обиды, гнева.
Все это можно использовать с дошкольного возраста, усложняя содержание беседы в ходе взросления и развития ребенка.
Важно помнить, что малыш не научится управлять собой вдруг, стоит запастись терпением и помогать ему на этом сложном пути.
Кроме того, важно понять причину конкретной драки – может быть, был насыщенный день, и дети просто устали, возможно, дает о себе знать старая обида, или пришлось срочно что-то менять, а ребёнка заранее об этом не предупредили, и он чувствует себя обманутым.
Важно научить детей распознавать своё эмоциональное состояние. Для этого нужно поговорить с детьми, лучше на следующий день после драки, когда эмоции успокоятся.
В разговоре стоит применять приём активного слушания: например, взрослый описывает, что произошло в момент драки, называя эмоции ребёнка («Ты устал, брат сказал что-то обидное или не вовремя, и ты разозлился», «ты устал, брат схватил твою игрушку, и это казалось очень несправедливым») и слушают, как прокомментируют сказанное дети.
Важно вести спокойный диалог, добраться до сути происшествия и назвать все эмоции своими именами. Поддерживая разговор дальше, нужно разобраться, как можно поступать в похожих ситуациях, не доводя дело до драки. Например, «если ты устал, нужно не разговаривать, а идти спать», «если раздражён, лучше выйти в отдельную комнату».
Приём «активного слушания» заключается в том, что родитель называет чувства, которые испытывают дети (дети могут не уметь распознать их все), а также чувства, которые испытывает он сам: «Я очень расстраиваюсь, когда вы дерётесь».
К сожаления, многие взрослые также не умеют распознавать свои чувства и не считают необходимым искренне делиться собственными переживаниями со своими детьми. Конечно, детей не стоит посвящать во все подробности личных проблем.
Однако если родители будут обозначать, что они устали, плохо себя чувствуют, немного расстроены или, наоборот, очень рады, полны энергии и сил, это поможет детям более осознанно относиться к своим переживаниям и к чувствам другого. Что в дальнейшем поможет лучше понимать себя, причины своих поступков, действовать не под влиянием эмоций и обстоятельств, а принимать обдуманные решения.
«А вдруг у нас – неправильные дети?»
– Такого, чтобы «один раз поговорили с детьми – и драк больше не будет никогда», не бывает. Новые обстоятельства возникают постоянно, и до тех пор, пока дети научатся владеть собой и с ними справляться, пройдёт какое-то время.
Отдельная проблема в том, что родители, дети которых дерутся, начинают очень сильно переживать.
А вдруг у них неправильные дети?
А вдруг они сами – неправильные родители и неправильно воспитывали детей?
На самом деле, даже если дети умеют слушать себя и договариваться, сдерживать себя им удастся в 80% случаев. В остальных 20% они будут кричать или драться. Это не значит, что они ненавидят друг друга, это значит, что они просто не контролируют собственную агрессию. А этому надо учиться.
Дополнительные способы развития самоконтроля
Некоторых детей для контроля агрессии полезно вовлекать в занятия спортом. Вид деятельности важно выбирать индивидуально, исходя из особенностей темперамента, способностей, интересов ребенка. Одним больше подойдут командные виды спорта (футбол, волейбол и др.), другим контактные единоборства, третьим занятия, направленные на релаксацию (плавание, йога).
Любая организованная двигательная активность – это хороший способ выплеснуть негативные эмоции, научиться контролировать себя.
С другой стороны, кому-то из детей наоборот проще успокоиться и снять напряжение, занявшись творчеством, трудом, неторопливыми прогулками, спокойным общением с близкими.
В каждом случае решать вопрос о дополнительных занятиях стоит индивидуально, и единого рецепта (например, «занятия единоборствами поможет прекратить драки между детьми в семье») для всех не существует.
Мы просим подписаться на небольшой, но регулярный платеж в пользу нашего сайта. Милосердие.ru работает благодаря добровольным пожертвованиям наших читателей. На командировки, съемки, зарплаты редакторов, журналистов и техническую поддержку сайта нужны средства.
Драки между детьми: 9 ошибок родителей
Дети подрастают, и мам уже волнует не вопрос гигиены и здоровья, а скорее вопрос общения детей между собой.
Дети подрастают, и мам уже волнует не вопрос гигиены и здоровья, а скорее вопрос общения детей между собой.
Особенно, когда детей несколько.
И с этим нужно что-то делать.
Когда я задумывалась о том, какие вещи были в моем детстве, и что я бы не хотела повторить, в числе первой тройки неприятных воспоминаний были конфликты с сестрой.
У нас небольшая разница, три года, и нас двое: это самая благодатная почва для конфликта.
А если вспомнить, что часть детства я жила у бабушки с дедушкой, т.к. маме было сложно справляться с двумя детьми…
В общем, нам обеим было тяжело. Настолько, что в подростковом запале я решила, что у меня будет максимум один ребенок.
Жизнь вносит свои коррективы, детей у меня четверо, и, хотя половине из них еще не стукнуло двух лет, проблемы с детскими конфликтами и границами накрывают наше семейство веселыми цунами.
Я точно знала, что именно я должна разруливать эти конфликты, помогать им выстраивать отношения, что сами они не смогут справиться с расстановкой границ и распределением ресурсов.
На этой дороге я умудрилась наделать немало ошибок.
И единственное, что спасает меня от удушающего чувства вины – это тот результат, который я вижу, исправляя их вместе с детьми.
Некоторые из ошибок, которые я опишу, совершались другими мамами, но их могла бы совершить и я, если бы вовремя не увидела результат этих поступков. Поэтому я тоже включаю их в этот список.
Когда в семье несколько детей. Ошибки родителей
Ошибка номер раз. Я буду одинаково любить всех своих детей
Невозможно разных людей любить одинаково. Физически невозможно.
Один бойкий, другой тихий, один шумный, другой ворчливый, один ноющий, другой агрессивный.
Декларируя одинаковую любовь ко всем детям, мама стимулирует их пытаться повторять друг за другом те поступки или жесты, которые вызвали прилив умиления.
Они начинали конкурировать на одном поле, где у одного было данное от природы преимущество, а второй должен был преодолевать сопротивление своей натуры, взращивая агрессию.
И ни один не побеждает.
Замученная жертва детской конкуренции, мама просто перестает поощрять детей, перестает хвалить, ласкать, умиляться, зная, что ей на голову выльют новый тазик склок или драк.
Ошибка номер два. Я буду уделять своим детям одинаковое количество внимания
Невозможно уделять все время одинаковое внимание своим детям.
Невозможно быть одинаковое время с младенцем и школьником, да еще и с одинаковым энтузиазмом.
Не стоит даже пытаться.
Лучшее, что можно сделать – это быть рядом с тем ребенком, которому это действительно необходимо.
Отсюда вытекает ошибка третья. Я буду чуткой, понимающей мамой
Невозможно быть понимающей мамой, потому что вас все равно когда-нибудь надурят.
Люди врут, все, время от времени.
Вопрос в том, куда направить этот новый навык, на ком его тренировать, как его обуздать, чтобы он не стал деструктивным, а превратился в нормальный адекватный инструмент социализации.
Между ложью «бабушка пошутила» и правдой «у бабушки отвратительный характер» пропасть ценой в семью. И ребенок должен пройти над этой пропастью.
Разоблачая и стыдя его манипуляции, вряд ли можно добиться здорового понимания временной необходимости этих маленьких социальных обманов, что сопровождают нас по жизни.
Невозможно всегда понять и прочувствовать, что думает и чувствует ребенок. Потому что дети не только обманывают, дети еще и обманываются.
Они не всегда понимают, что с ними происходит. И мама не всегда понимает, что происходящее с ребенком серьезней обычного каприза.
Простите себя за это. Вернитесь в эту ситуацию снова, проанализируйте свои реакции, найдите, где и когда вы ошиблись.
Ошибка четвертая. Я смогу понять, кто прав, а кто нет
Очень часто мамы считают, что, хорошенько разобравшись, кто первый начал, из-за чего пошел конфликт, они смогут его решить.
Но суть конфликта заключается не в том, кто первый взял красную машинку, а в том, что детей несколько, и они делят территорию.
Если разбираться в том, кто что взял, кто у кого что отобрал, что кому принадлежит, пройдут годы в склоках и сварах.
И будьте уверены, каждый раз ситуативно конфликт будет усложняться, потому что дети не только делят территорию.
Они делят маму. Которая судит, кто хороший, а кто плохой.
Нельзя решить, кто прав, а кто виноват. Они оба неправы, что вступают в конфликт, они оба правы, что хотят большего.
Ошибка пятая. Исключение предмета конфликта
Очень часто мамы считают, что отобрать игрушку – правильно, потому что конфликт этим исчерпывается.
Но ведь конфликт в том, что делится территория и мамино внимание!
Так что все равно есть выигравший и проигравший.
Младший ребенок спровоцировал старшего, или наоборот, и вот уже драка, скандал, непонятно, кто кого спровоцировал, замотанная попытками соломонова суда мама просто отбирает предмет спора, в бессилии наблюдая за истерикой детей.
Конфликт останется, общая атмосфера усугубится.
Ошибка шестая. Покупка одинаковых игрушек
Это следующий этап, через который проходят почти все мамы нескольких детей.
Но и покупка одинаковых вещей/игрушек не решает проблему, потому что изначально конфликт проходит в другом поле, в поле власти.
Игрушки, одежда, телевизор – просто повод для того, чтобы выплеснуть скрытую до поры агрессию и желание утвердиться.
Всегда будет нужна именно ЭТА игрушка, а не другая такая же.
Ошибка седьмая. Я закрываю дверь, и они разбираются сами
Они, конечно, разбираются, загоняя конфликт внутрь, но проблема битвы за ресурсы не решается.
Наоборот, можно попасть чуть позже под сильный перекрестный огонь между детьми, когда передел границ начнется на более взрослом этапе.
Ошибка восьмая. Привлечение авторитетов, воспитание примером
Не знаю, как вы, а я терпеть не могу, когда мне говорят, что кто-то что-то делает по-другому, лучше, быстрее и т.д.
Потому что у всех людей разные скорости реакции, разные возможности организма, и тыкание примерами злит, но отнюдь не вдохновляет.
Кроме того, когда это делает мама, она лишает детей защиты, которое дает понимание, что уж мама-то всегда будет за ребенка.
Оказывается, мама знает парочку-другую детей, которые лучше тут и там, и сям, ими она восторгается, а своим родным малышом – не слишком, уж больно неказист.
Привлечение папы не дает долговременного эффекта.
Потому что, спустя какое-то время, ребенок понимает, что реальных последствий для него в ситуации «скажу папе» не наступает.
Это называется привыкание.
Очень плохо, что, желая простыми методами решить проблему, мама лишает ребенка здоровой конкуренции среди сверстников и авторитета того взрослого, которого привлекают в судьи.
Ошибка девятая. Привлечение общественности
Некоторые мамы любят рассказывать знакомым, какие у них плохие дети.
Еще иногда про плохих мужей тоже рассказывают, причем при тех самых детях, которых этим плохим папой пугают.
Очевидно, что это довольно редкие мамы.
Но скажите честно, кто хоть раз не возроптал в сердце своем на бесконечные ссоры любимых чад? И кто может поручиться, что ни одна из этих мыслей, высказанных подруге по телефону, не была услышана детьми?
Необходимость тщательно следить за своими словами отпадет, если мама знает, что ее дети самые хорошие.
Не умозрительно знает, а всем своим существом.
Они могут лениться, грубить, хулиганить, и, конечно, их надо призывать к дисциплине, но… Но они все равно самые хорошие.
И об этом обязательно надо говорить каждый раз, когда мама ругает ребенка. Дайте ему этот костыль, чтобы выбраться из тревоги и отчаяния.
Что же делать, когда дети ссорятся и конфликтуют?
Дайте им время, чтобы прийти в себя, остыть, вспомнить, что они родные люди.
Дайте им свою любовь, чтобы они смогли напитать свои маленькие сердечки этой живительной силой.
Дайте им свою руку, чтобы помочь преодолеть сложности.
Дайте им свою власть, чтобы можно было опереться на нее и смириться с теми границами, которые есть в вашей семье.
Что касается того, дерутся мои дети или нет, и как я решаю этот вопрос… Дети не дерутся, потому что я им не разрешаю. Это категорический запрет.
Я готова быть переговорщиком и переводчиком, тем, кто обнимет и утешит, кто подскажет вариант обмена, на ком сорвут зло.
Но за драку получат нагоняй все участники процесса.
Непреложность этого правила помогает детям быстрее успокаиваться, приходить к компромиссу, учиться уступать или стоять на своем.
Я не запрещаю предмет спора, я запрещаю драку как метод выхода из антагонизма.
Честно, я не знаю, как это работает, и почему. Просто я верю в то, что оно работает и не отрицаю наличие воспоминаний, которые бы опровергали эту веру.
И тогда дети ответят вам самой горячей благодарностью за то, что вы уважаете их право быть детьми и учиться, в том числе, через взаимные конфликты и их разрешение.
Это исключительно частное мнение, которое я записала потому, что часто обсуждаю тему конфликтов между детьми с другими мамами.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: