боюсь конфликтов что делать
Дикий страх перед дракой, различными конфликтами. Как не бояться людей?
Здравствуйте, начну по пунктам тогда.
1. Психологически не готов к решению абсолютно любых конфликтных ситуаций.
2. Возникла проблема ещё в детстве, т.к. не было мужского воспитания.
3. Опять же отсутствие мужского воспитания.
4. Ничего не делал, потому что я не знаю, как справится с этой проблемой самостоятельно.
5. Как исправить проблему?
6. Нет, обращений не было.
7. Я не вижу никаких вариантов исправления ситуации, считаю что это делать уже поздно, но не сдаюсь, ищу выход.
* Устроит бесплатная консультация. Спасибо
Страх Боли? Страх унижения?
Если боль вне драки? Есть ли отличия?
В социуме есть страхи?
Как выглядит та картинка, которую Вы боитесь больше всего?
Больше фобий нет, от слова совсем, в любой ситуации держу рассудок трезвым, думаю, чего можно опасаться, чего нет. Всегда могу совладать с мыслями.
Скорее страх неизвестности, никогда за свои 20 лет не применял физическую силу, внутренне просто боюсь конфликтов, в которых есть вероятность возникновения потасовки. Я не знаю как себя вести, не знаю что это вообще такое.
Если боль вне драки? Есть ли отличия?
Опять же не могу сравнивать, ибо сравнивать не с чем.
Как выглядит та картинка, которую Вы боитесь больше всего?
Опять же не могу сравнивать, ибо сравнивать не с чем.
Вы скорее всего испытывали какую- то боль.
Хотя бы в детстве- разбитые коленки, какие- то травмы врачи, забор крови на анализ и т. Д
Это все обычно? Нет фиксации на боли и страха перед ней?
По поводу самооценки и социофобии
Поставьте от 0 до 10 баллов
— находить общий язык в коллективе? (зажатость присутствует в первое время или всегда?
Своим характером (что нравится и не нравится)
Какие свои качества Вы хотели бы поменять?
Насаолько Вам помыортно подойти к незнакомому человеку с вопросом?
Отец не принимал участия в воспитании
Какие отношения с родителями и между родителями были в детстве?
Это все обычно? Нет фиксации на боли и страха перед ней?
Нет, внимание на боли особо не фиксирую, настраиваю себя на то, что так и надо, но болевой порог низкий, всё чувствую. Страха нет, скорее неприязнь к подобным происшествиям.
Я так понимаю способность здраво мыслить, к этому же понятию относится и определение «думающий человек» поэтому тут скорее 3-4.
— находить общий язык в коллективе? (зажатость присутствует в первое время или всегда?
Своим характером (что нравится и не нравится)
В характере нравится доброта, нежелание вредить людям, сочувствие чужим проблемам в полной мере, поддержка. Но в нашем обществе который раз убеждаюсь, что это никому не нужно.
Какие свои качества Вы хотели бы поменять?
Насаолько Вам помыортно подойти к незнакомому человеку с вопросом?
В этом зажатости нет, спокойно подойду.
Какие отношения с родителями и между родителями были в детстве?
Сейчас мать одна, и я живу с матерью и сестрой младшей. Не общаюсь ни с биологическим отцом, ни с отчимом, я не считаю нужным это делать, потому что это два урода.
Итоге когда выпивал бил мать, у меня на глазах
Причина скорее всего как раз в страхах, вызванных этими детскими психотравмами.
Вы ничего не написали про отношения с мамой в детстве и сейчас.
Достаточно ли внимания и любви было с ее стороны.
Какое основное чувство в детстве по отношению к маме и отчиму запомнилось?
На тренировках? Кто учил? Какие чувства? Из-за чего слезы? Вспоминайте пожалуйста
Вы ничего не написали про отношения с мамой в детстве и сейчас.
С мамой всегда были прекрасные отношения, меня очень любит. Именно она меня воспитала вежливым, достаточно грамотным человеком, за что я и благодарен ей.
Какое основное чувство в детстве по отношению к маме и отчиму запомнилось?
Маму всегда хотелось защитить, но я не мог, потому что маленький был.
А к отчиму просто ненависть, всё детство делал так, что бы они разошлись, и я довел это до конца в итоге, потому что разошлись они благодаря мне. Мать меня всегда защищала от отчима, и последние разы она уже не выдерживала, и выгоняла его.
На тренировках? Кто учил? Какие чувства? Из-за чего слезы? Вспоминайте пожалуйста
Маму всегда хотелось защитить, но я не мог, потому что маленький был.
Можно предположить, что этот страх за маму один из основных парализующих плюс состояние беспомощности.
Здесь нужно прорабатывать стратегию беспомощности.
В комплексе получается максимальное желание отстраниться от любых конфликтов.
Боязнь абсолютно любых конфликтов с другими людьми
Когда у меня не было уже сил нормально вдохнуть воздух, и такие моменты мне не по душе,
Вы имеете ввиду физическую нагрузку?
Хотел ударить его, но в тот момент очень сильно билось сердце, ум был затуманен адреналином,
Подсознательная реакция оцепенения.
Скорее реакция «замри». Притворись мертвым, как-то так. Или «Беги».
Это надо исследовать. Ведь у всех разные механизмы включаются в случае опасности. Что-то можно трансформировать, а что-то нужно просто осознать.
В любом случае детские психотравмы и страхи надо обязательно прорабатывать, они влияют не только на Вашу самооценку, коммуникации, страх конфликтов и эффективность, но и на многие основополагающие вещи.
Словесные нет, только в том случае, если есть опасность физической расправы, я это чувствую. Только физическая сила.
Вы имеете ввиду физическую нагрузку?
Скорее реакция «замри». Притворись мертвым, как-то так. Или «Беги».
Вот вместо этой реакции хотел бы себе приобрести навык берсерка, у некоторых в таких моментах отключается голова, и работает только режим бойца. Я думаю смог бы противопоставить что то, если бы была хоть малейшая злость внутри, а у меня она возникает очень редко, и то только в случаях, когда я проигрываю где то, и просто так вызвать гнев я не могу, слишком добрый.
Эти механизмы не разбираются в данном формате. Нужно подробное отслеживание, контакт, выход на бессознательные процессы.
И просто так вызвать гнев я не могу, слишком добрый
Внутренние блоки не дают проявляться по правильной схеме.
Как перестать бояться конфликтов
Способы сделать конфликт созидательным
Крейг Инглиш магистр изящных искусств, обладатель премий и наград в области литературы
Джеймс Рапсон магистр естественных наук, лицензированный семейный психотерапевт
Каждому, кто всю свою жизнь старался угодить окружающим, конфликт кажется опасным. Он притаился в тени любой дружбы, прячется в самом сердце любых отношений. И как бы мы, славные люди, ни старались быть покладистыми, сговорчивыми и осторожными, конфликты случаются. От того, как подготовиться к конфликту, зависит, насколько созидательным он для вас окажется.
Старательно сохраняйте атмосферу уважения и безопасности
В нашей культуре конфликт представляется неким соревнованием, что неизбежно приводит к выявлению победителя и проигравшего. Неудивительно, что при возникновении конфликта учащается дыхание, усиливается потоотделение, учащается пульс — и мы готовимся к выяснению отношений. Поэтому идея использовать конфликт в качестве обоюдного творческого процесса может показаться странной.
Мы не рождаемся на свет со знанием, как сделать конфликты созидательными, и потом нас этому тоже не учат. Потребуется время, практика и изрядный запас чувства юмора, чтобы развить и сделать привычным этот навык.
Можно сказать, что созидательный конфликт чем-то похож на постановочные бои в кино. Со стороны это выглядит как настоящая драка, но в ней нет реальной опасности, потому что приняты все меры для снижения риска травм и увечий. Цель постановочной драки не в том, чтобы выявить победителя или проигравшего, а в том, чтобы передать часть сюжета фильма и особенности персонажей. О каких трех вещах в первую очередь беспокоится постановщик трюков? Безопасность, безопасность и еще раз безопасность.
Вот меры безопасности, о которых важно помнить в созидательном конфликте:
Все эти навыки развить непросто, но если вы уже начали работать с семью практиками, вам довелось познакомиться с каждым из них. Цель в том, чтобы расширить практики, включив в них любимого человека.
Правильно выберите место и время
Остановимся на мгновение, чтобы поговорить о выборе места. Паре стоит выбрать подходящее для выяснения отношений. Многие из вас решат, что спорить за столом — плохая идея, так как это вредно для здоровья и пище варения. Не подходит и спальная комната: кровать — это место отдыха и удовольствий. Поговорить в гостиной — им обоим будет там удобно, а кроме того, можно удобно сесть друг напротив друга либо рядом. К тому же, если кому-то понадобится передышка, будет просто ретироваться на кухню или в спальню.
Кто-то предпочитает оставлять день-два до начала выяснения отношений (и между обменом мнениями), но некоторым это может показаться невыносимым, и они захотят решить все быстрее. Но даже в этом случае невредно какое-то время провести наедине с собой, чтобы успокоиться, разобраться в своих чувствах и собраться с мыслями. Каждая пара самостоятельно должна выбрать место и время для разговора.
Навыки, необходимые для созидательного конфликта
Предварительное обозначение конфликта
Прежде чем начать говорить, что у вас на уме, скажите несколько слов, чтобы обозначить начало созидательного конфликта. Такая прелюдия помогает осознать, что предстоит нечто важное и непростое. Кроме того, вы вспомните те навыки, которые помогут решить все полюбовно. Это способ убедиться, что оба будут осторожны и внимательны, способ показать свою готовность и убедиться в готовности собеседника.
Конечно, у каждой пары собственный способ предварять подобные разговоры, подходящий лично им. Это может быть что-то совсем простое, вроде «Я готов. Ты готова?» или короткая молитва, которую можно прочесть вместе или по отдельности. При желании можно начать с проявления уважения к качествам друг друга. Возможно, достаточно, чтобы один говорил, а второй слушал. Если вы оба готовы говорить и слышать правду — и готовы к изменениям, — эти слова помогут, и вам ничего не угрожает.
Эмоции, которые нельзя обращать на партнера:
Две подсказки для выражения сложных эмоций:
Умение делать искренние комплименты
Комплименты? Кажется, что делать комплименты так просто, что и внимания на это обращать не стоит. Всего один комплимент может изменить направление конфликта — из непростого выяснения, кто прав, а кто виноват, в бурное объяснение во взаимной любви. Есть лишь одно правило: комплимент должен быть продиктован искренней благодарностью или восхищением. Если комплимент будет фальшивым или вынужденным, ничего не выйдет. Иными словами, если человек ощущает признательность, заботу и любовь во время конфликта, невредно сказать об этом.
Умение воспринимать сложные и пугающие эмоции
Умение сдерживать эмоции в то время, как слушаешь партнера, открывает много возможностей для развития и роста. Не стоит, однако, забывать, что этот навык требует значительной тренировки и нелегко дается новичкам. Люди не приходят в этот мир со знанием, как надо воспринимать выражение чьих-то чувств, да и мы сами не родились с умением сдерживать собственные порывы. Вскоре мы перечислим навыки, которые помогают решать эту непростую задачу, но первое и главное из них — сострадание себе самому. Слушатель должен понимать, что даже самые неприятные эмоции естественны для человека.
Умение активно слушать
Нужно создать у партнера ощущение вашей причастности к происходящему, следя за чувствами обоих. Это не значит, что надо изображать внимательного слушателя, думая при этом о футбольной статистике или вспоминая текст «Богемской рапсодии» группы Queen. Просто нужно искренне воспринимать слова партнера — это будет читаться в глазах. Не нужно слишком сильно реагировать или скрывать эмоции. Если что-то причинит боль, это будет видно. Если что-то его рассмешит, нужно рассмеется. По выражению его лица и языку тела партнер поймет, что вы действительно внимательно слушаете.
Умение отвечать
Не предлагайте готовых односторонних решений, призванных сгладить неприятные чувства. Когда придет время решений, оба должны выговориться и освободиться от груза переживаний, а затем найти практичные решения всех проблем. Некоторые слова нужны, чтобы просто выразить эмоции и не требуют ответа. Разумеется, конфликт может продолжиться. Не исключено, что будет еще несколько раундов монологов. Но теперь эмоции партнеров под контролем, а они сами проявили достаточное взаимное уважение, честно делясь чувствами и внимательно выслушивая друг друга.
Учитесь останавливать и останавливаться
Привычка рефлекторно защищаться глубоко в нас сидит, и пары могут вновь и вновь следовать привычным шаблонам поведения, по которым обычно протекают их конфликты.
Стоит повторить фразу «Ваша работа — остановить опасный процесс». Это особенно важно, поскольку славные люди привычно ждут, что любимый человек способен прочесть их мысли. Когда близкий человек не способен нормально общаться (угрожая, обвиняя или жалуясь), когда он слишком бурно высказывает то, что накопилось у него на душе, бывают моменты, когда слушать становится невыносимо. Притворяться, что слушаешь, или ждать, пока собеседник не лишится сил — нечестно и вредно. Настало время вмешаться, сказав что-нибудь вроде этого: «Прости, я не могу выслушивать это сейчас. Мне нужно побыть одному. Давай закончим этот разговор в другой раз».
Есть еще одно правило: если остановился один, останавливаются оба. Частая ошибка такова: перегруженный выслушанным человек просит прекратить разговор лишь затем, чтобы получить возможность высказаться самому. При этом собеседник будет чувствовать себя сбитым с толку или обманутым, а этим подрывается взаимное доверие.
Убежище
В подобные моменты и говорящему, и слушающему может понадобиться укрытие. В данном случае мы говорим о временном убежище от развивающегося конфликта. Хорошо, если пара договорится об условном знаке, например, просто о слове «убежище», дающем понять, что разговор стоит остановить — и провести какое-то время раздельно. Лучше заранее условиться, что, если один подает такой знак, запрос должен быть выполнен.
Это может оказаться очень непросто. Если вы говорите о сокровенных и важных для вас чувствах, внезапное самоустранение слушателя способно сильно задеть. Вы можете посчитать, что вас бросили — или что ваши откровения столь отвратительны, что оставаться рядом с вами невыносимо. Ну а если вы внимательно слушали, сочувствуя и ожидая своей очереди, и тут разговор был остановлен, это может показаться чудовищной несправедливостью.
Когда такое случается, крайне важно позаботиться о себе. Вы можете энергично прогуляться, помедитировать, хорошенько побить боксерскую грушу, почитать книгу, посмотреть баскетбольный матч или помыть посуду — чем бы вы ни занялись, это должно отвлечь вас от обсуждаемых тем и страстей, чтобы затем вернуться к конфликту более уравновешенным. Вы не несете ответственности за чувства любимого человека, но можете отвечать за себя. Сейчас ваши силы должны быть направлены на то, чтобы успокоиться. Отношения только выиграют, если оба освоят этот навык.
Правила убежища:
И опять бьем мертвую собаку.
Многие пары спотыкаются о невозможность обсудить какую-то проблему до конца. Начинается все хорошо, но в итоге остается чувство опустошенности и бессмысленности потраченного времени. Кажется, что ни один вопрос не был решен. Чаще всего так случается по той простой причине, что один или оба партнера не чувствуют, что их услышали — вероятнее всего, потому, что не сумели как следует слушать. Без этого умения невозможно построить созидательный конфликт.
Еще одна вероятная проблема такова: под разрешением конфликта понимается принятие мнения или решения другой стороны. Нередко точки зрения отличаются столь сильно, что сколько бы конфликтов ни произошло, договориться невозможно. В подобных ситуациях паре придется найти способы жить дальше со всеми своими различиями, уважая друг друга за честность.
Также есть риск пропустить тот момент, когда конфликт успешно разрешается. Чувства, переполняющие спорщиков, мешают остановиться и сказать: «Похоже, мы разобрались с большей частью вопросов. Остальные отложим до лучших времен». Ну а людям, когда-то бывшим славными, трудно избавиться от ощущения незавершенности, если конфликт не разрешен идеально. Если докопаться до корней этого чувства, появится нечто вроде: «Если мы поссоримся, он меня разлюбит и наверняка уйдет». На самом же деле нормальные отношения способны выдержать подобные проверки и строятся с учетом возможных разногласий. И если по основным вопросам удалось договориться, детали можно оставить за рамками. Если там окажется нечто важное, оно о себе напомнит, и этот вопрос можно будет обсудить позже. Либо (что тоже бывает нередко) отложенное будет забыто через неделю.
Прекрасный подход — решение части проблем и перенесение оставшегося «на потом», чтобы не изматывать друг друга бесконечными обсуждениями. С толком проведенное (пусть и короткое) «конфликтное заседание» уже позволит партнерам гордиться собой и друг другом.
Стоит лишь научиться созидательно конфликтовать, как происходят удивительные вещи: отношения, которые казались неудовлетворительными или увядающими, начинают по-настоящему волновать. А вскоре они становятся более радостными, легкими и сексуальными. Почему? Ну хотя бы потому, что невысказанные проблемы толпятся вокруг нас подобно невидимой дымовой завесе, отравляющей атмосферу. Те искры, которые мы пытались высекать в спертом воздухе обиды и подавленных чувств, мгновенно гасли. Когда воздух становится свежим, для искр находится достаточно кислорода, чтобы разжечь пламя любви.
Почему у безнравственных многоликих «эгоистов» нет страдальческих гиперстрахов (фобий)?
Выходит, («кайфочморная») религия и мораль это самая большая («психочморная») подлость человека к человеку.
ИнструкцияЕсли вы боитесь конфликтов: Как пережить неудобный разговор
С другом, начальником или партнёром
Текст: Яна Шагова
Бойфренд свалил на вас все дела по дому, а ведь у вас ещё и работа есть. Начальник хочет, чтобы работали за троих на одну зарплату. Соседка по квартире — фанат чистоты, а вас не смущает гора посуды в раковине. Кажется, назревает серьёзная беседа — но что делать, если вы до смерти боитесь неудобных и потенциально конфликтных разговоров? Рассказываем, как пережить трудный момент, не сгореть со стыда, не сдать позиций и не задеть собеседника.
Продумайте худший исход ситуации
В конфликтах мы нередко ждём от людей плохого: что нас попытаются «продавить», выставят глупыми, устроят скандал, перевалив на нас ответственность, или прекратят с нами отношения. Особенно часто с этим сталкиваются те, чьи родители в детстве не умели признавать, что они не правы, применяли физические наказания или не перестраивали правила семьи по мере взросления ребёнка («Чтобы домой в девять — и не важно, что тебе уже шестнадцать лет!»). Если ребёнок привык, что за непослушание он получает подзатыльник или на него кричат, он и во взрослой жизни будет ждать от людей крайних проявлений агрессии в ответ на любую попытку обозначить границы или выразить несогласие.
Проблема в том, что часто человек не проговаривает эти ожидания даже внутренне. Его мысль останавливается на точке «ко мне станут хуже относиться», «я не хочу делать ситуацию конфликтной» — а дальше становится слишком страшно разбирать, что же происходит. В реальности человек может бояться, например, что его уволят, если он попросит повысить зарплату или откажется выходить на работу в выходной. Или что подруга перестанет отвечать на звонки, если прямо сейчас не согласиться с ней в споре. Что партнёр устроит скандал, если предложить ему поделить домашние обязанности поровну, поскольку работаете вы тоже на равных.
Иногда бывает полезно дорисовать эту пугающую картину до конца. Например, вы боитесь, что партнёр начнёт кричать и вообще откажется обсуждать вопрос о том, чтобы разделить домашние дела. Как действовать в таком случае? Действительно ли крик партнёра — аргумент в пользу того, чтобы вы каждую неделю самостоятельно мыли всю квартиру или каждый вечер после работы вставали к плите? Настолько ли вам дороги эти отношения, чтобы быть бесплатной прислугой и терпеть очевидную несправедливость? Можно ли придумать третий вариант (нанять домработницу, убирать дом реже, заказывать готовую еду, готовить и убирать вместе…)? Обдумайте заранее, на какие варианты вы согласны, а какие вам совсем не подходят и где вы готовы пойти на уступки.
Или, например, вы попросите начальника о прибавке, а он в ответ положит на стол лист бумаги и предложит написать заявление по собственному. Как вы будете действовать? А как отнесётесь к его поступку? Стоит ли сохранять работу в фирме, руководитель которой так себя ведёт? Возможно, в результате этого упражнения вы поймёте, что опасения небеспочвенны — например, если в прошлом году одного сотрудника действительно уволили, когда он потребовал улучшения условий работы, — но даже в такой ситуации вы можете решить, что хотели бы пока остаться на нынешнем месте работы. Исходя из этого можно будет построить разговор так, чтобы вы с большей вероятностью остались на своей позиции. Или вовсе отказаться от идеи поднимать сейчас этот вопрос.
Важно исследовать свои страхи, а не закрывать на них глаза. Когда вы подробно проговорите, чего именно боитесь, опасения будут постепенно уменьшаться. Или актуальными вдруг окажутся другие вопросы: «Почему я заранее считаю, что меня любят, только когда я удобна и функциональна?», «Правда ли я считаю себя настолько не ценным сотрудником, что жду увольнения в любую минуту?».
Не бойтесь чужого гнева
Когда важный для них человек (партнёр, подруга, коллега) выражает недовольство или злость, такие люди склонны «проваливаться» в детскую позицию. Они словно забывают в этот момент, что являются взрослыми равноправными участниками разговора, и превращаются в напуганных и пристыженных детей, готовых слушаться взрослого. В таком состоянии человеку несложно внушить, что его претензии якобы эгоистичные, неадекватные и чрезмерные и ему должно быть стыдно даже заводить этот разговор (очень удобно, не правда ли?).
Если вы склонны к такому поведению, важно учиться замечать его и постепенно менять. Напоминайте себе, что детство кончилось, вам уже двадцать (тридцать, сорок) с лишним лет и вы совершенно не обязаны ставить интересы другого человека выше своих. Более того, никакой разговор не стыдно начинать, если делать это спокойно и уважительно. Если собеседнику кажется, что ваши претензии чрезмерны, он имеет право так же спокойно сказать вам об этом, но не стыдить вас за то, что вы подняли сам вопрос.
Говорите как взрослый с взрослым
А что, если разговор не совсем равноправный и второй его участник обладает большей властью — как начальник, или старший родственник, или, к примеру, партнёр или партнёрша, которая сейчас является основным добытчиком в семье? В нашей культуре разговор с позиции «взрослый — взрослый» вообще вещь редкая. Принято считать, что тот, кто обладает властью, автоматически наделяется родительскими чертами и соответствующими полномочиями, а второй участник диалога должен «подстроиться» и занять позицию ребёнка. Взрослые люди, исходя из этих убеждений, часто рассуждают так: «Конечно, начальница накричала на меня — я ведь такой косяк допустила» или «Ну, что поделать, для своих родителей мы всегда дети».
На самом деле в идеале так быть не должно. Когда кто-то из участников разговора обладает большей властью, это означает, что у него больше свобод и одновременно больше ответственности. К примеру, глава компании может сам составлять свой график, делегировать задачи и получает на порядок больше денег, чем его подчинённые, а с другой стороны, на нём лежит юридическая и репутационная ответственность за деятельность фирмы. Но это не значит, что у него есть право кричать на подчинённых, распекать их или принимать за них какие-то решения, не касающиеся работы. То же самое с родителями: по мере взросления ребёнка роли должны перестраиваться и к двадцати — двадцати пяти годам обычно уже переходить в позицию «взрослый — взрослый». Это не значит, что вы становитесь чужими людьми — но вы можете принимать решения независимо друг от друга и заботиться друг о друге, как любящие взрослые.
Так же и с партнёром, который зарабатывает деньги. Семья подразумевает равную ответственность и равный вклад энергии. Как именно распределяются усилия между партнёрами и где их прикладывают, можно и нужно договариваться. Но фраза «Я зарабатываю деньги, поэтому ты должна (должен) слушаться» — это в любом случае не аргумент.
Говорите без зашкаливающих эмоций
Игнорировать свои чувства ни в коем случае не нужно. Но чтобы разговор состоялся, доносить их до собеседника стоит в «переработанном» виде, то есть проговорив словами. «Как ты можешь со мной так разговаривать? Да ты хоть понимаешь, как я устаю? Тебе можно, а мне нет — так, что ли?!» — это непроработанные чувства. Часто их подают именно так из-за того, что хотят немедленно выплеснуть эмоции на того, кто в них виновен (или того, кто сейчас кажется виновником). Проблема в том, что конструктивного разговора после такого начала не получится: с большой вероятностью собеседник ответит вам тем же и выйдет скандал, нарастающий как снежный ком.
Как этого не допустить? Постараться подготовиться, переработав свои чувства. Для этого их нужно осознать: «Меня бесит, когда он так делает», «Эта ситуация кажется мне совершенно несправедливой и вызывает гнев», «Я очень обижаюсь на такое». Иногда помогает изложить всё письменно (но никуда не отправляйте — это только для вас!). Когда вы пишете, что чувствуете, это одновременно даёт выплеснуть эмоции и помогает их проанализировать.
Дальше стоит подумать, что ещё вы хотите донести до собеседника. Какой исход конфликтной ситуации кажется вам хорошим? «Меня очень раздражает сваленная на столе грязная посуда, и мне бы очень хотелось, чтобы ты хотя бы складывал(а) её в раковину, а в идеале ещё и мыл(а) за собой». «Меня очень огорчает, что в последнее время ты задерживаешься на работе до полуночи и ездишь туда ещё и в субботу. Я бы хотела, чтобы хотя бы дважды в неделю ты возвращался(лась) к девяти и чтобы мы проводили вместе выходные».
Если вы пока не знаете, как решить эту ситуацию, стоит обозначить, что вы хотите подумать над ней вместе: «Количество моих задач сильно превышает возможности одного человека и не укладывается в рабочий день. Это заставляет меня каждую неделю работать на выходных. Мне хотелось бы как-то изменить эту ситуацию, и я пришёл поговорить с вами об этом», «В последнее время мы практически перестали разговаривать. Что можно сделать, чтобы мы общались чаще?».
Будьте готовы, что собеседник попытается «слиться»
Ситуация, к которой тоже стоит подготовиться, — если ваш собеседник попытается сбежать от разговора. Возможно, вы и сами так себя ведёте; это делают двумя «удобными» способами. Первый — «перевести стрелки», усомниться в вашей адекватности и верном восприятии реальности: «Ты слишком обобщаешь, не так уж редко мы бываем вместе. Вот вчера же провели замечательный вечер в кино, что тебе не нравится?», «Вечно ты преувеличиваешь, а потом сама же расстраиваешься», «У вас не так много обязанностей, и я считаю, что при хорошем тайм-менеджменте вы могли бы уложиться в срок» и тому подобные ответы. Второй способ — сослаться на занятость и сказать, что сейчас неподходящее для разговора время: «Я так устала за день и хочу поесть, а ты опять начинаешь», «Через десять минут у меня встреча, давайте поговорим об этом в другой раз», «Слушай, уже одиннадцать вечера — может, не будем ссориться на ночь?»
Оптимальная реакция на это — никак не комментировать высказывание о вас, вашем характере и ваших эмоциональных особенностях, а настойчиво возвращать человека к ситуации, о которой вы хотите поговорить. Если он говорит, что время неудобное — настаивайте на другом, удобном, но точно договоритесь. Представьте, что ваш друг, партнёр или руководитель дословно сказал вам следующее: «Я не хочу обсуждать это, а хочу делать вид, что ничего не происходит». По сути, сообщения выше именно таковы — вот на них и стоит отвечать, максимально спокойно, но убедительно.
«Ситуация действительно критическая, и нам необходимо о ней поговорить в ближайшее время. Когда мы можем назначить следующую встречу?», «Если тебе неудобно говорить сейчас, давай выберем другое время, но не позже завтрашнего дня», «Меня действительно беспокоит то, что происходит, и я хочу обсудить это сейчас, когда ты дома», «То, как мы делим обязанности, кажется мне несправедливым и совершенно меня не устраивает. Я хочу договориться и перераспределить их. Когда мы можем это сделать?».
Помните, что разговор может и не получиться
Даже если вы хорошо подготовитесь и всё продумаете, к сожалению, это не гарантирует, что ваш разговор сложится хорошо и приведёт к желанным переменам. Почему так происходит? Бывает, что разговор всё-таки состоялся, но вы с собеседником скатились во взаимные обвинения, эмоционально выражаете недовольство друг другом — и увязли в этом. Как ни странно это прозвучит, но это наиболее конструктивный вариант из подобных с не самым плохим прогнозом. То, что вы в принципе начали разговор и хотя бы попытались понять причину нестыковок, говорит, что вы оба настроены сохранить и улучшить отношения. Возможно, вам требуется помощь нейтрального третьего человека — психолога, медиатора или ещё кого-то, кто поможет направить диалог в конструктивное русло и услышать друг друга.
Эту ситуацию важно отличать от той, где человек лишь симулирует вовлечённость, чтобы перевалить всю ответственность на вас, прямо или косвенно вылить агрессию и избежать каких-либо изменений. Это токсичная ситуация, и распознать её бывает сложно. Вот некоторые признаки: после разговора вам морально очень тяжело; у вас появляются признаки соматического неблагополучия (от бессонницы до приступов аллергии); собеседник ни разу не признал, что несёт за что-то ответственность, или признал её в духе: «Да, я такой человек, но тебе придётся с этим смириться». Или человек использует очень грубые обобщения: «Ты всегда», «Ты никогда», «Ты такой человек, что с тобой невозможно». Другой тревожный звоночек — собеседник продолжает бегать от разговора, отказываясь от него под любыми предлогами: «Мне некогда», «Не понимаю, о чём ты», «Ты всё придумываешь» или даже напрямую — «Я устал(а) об этом говорить, и обсуждать тут нечего».
Последние варианты выглядят тревожно и довольно безнадёжно. Фактически человек хочет сохранить нынешнюю ситуацию любой ценой, даже если это ухудшит ваши отношения или вообще прекратит их. Вы можете ещё раз попытаться поговорить, прямо сказав, как вы видите ситуацию. Если и это не поможет начать диалог, стоит подумать, нужны ли вам такие неравноправные отношения в принципе. Невозможно чувствовать себя хорошо, когда у вас совсем нет рычагов управления ситуацией и вы постоянно оказываетесь перед выбором: «Терпи или уходи, если что-то не нравится».