боюсь что умрет бабушка
Боюсь что умрет бабушка
Мне 16 лет. Зовут меня Иван. Моей бабушке 64 года я с каждым днем все больше боюсь что она может умереть. Я не представляю как я
буду жить без нее. Это единственный человек которым принимал участие в моем воспитании. Она мне заменила всех и маму которая вроде
была рядом но особой не завоевала моего авторитета к себе. Папа муд. Ушел дл моего рождения. Вообщем все мои прекрасные воспоминания
связаны с бабушкой. Моя мечта вернутся в то время когда мне было 4-5-6 лет. Когда мне было действительно хорошо. Но это невозможно.
Из головы не уходят все эти мысли. Получаеться что каждый день живу прошлым и своими воспоминаниями. И мечтаю вернуться в те или
другие воспоминания. Чтобы моя бабушка была моложе и я был рядом. Чтобы все было как раньше. Мне кажеться что я схожу с ума. Я
одержим желанием вернуться назад где мне было хорошо. Я не знаю что мне делать это из моей головы не выйдет никогда. В те времена я
был в раю. Окружен заботой и любовью. А сейчас.
Иван, так устроена жизнь: мы стареем. В каждом возрасте есть новые моменты, новые радости, горести. Просто ты сейчас немного забыл, а
подумай как в 5 лет обижали такие мелочи, когда например не давали конфетку и пр. Просто детская психика, на запоминает такие мелочи.
Самое прекрасное то, что ты понимаешь и осознаешь свою благодарность к бабушке, вот и стань ей опорой! Позаботься о ней примерно также,
как она к тебе, на сколько это у тебя получится. Когда бабушка увидит такое твоё отношение, она сможет почувствовать себя гораздо лучше.
Вот и попытайся и для бабушки создать рай. Даже когда её не станет, ты сможешь молится за неё, и это чувство сопричастности останется с
тобой навечно.
Иван, а у кого-то и этого короткого периода рая не было, потому что не было счастливого детства. Хочешь обратно в рай, живи так чтоб
попасть в рай, а бабушка будет там тебя ждать. Становись мужчиной, заводи семью и устрой рай своим детям, чтобы и им когда они вырастут
было что вспомнить, тут как говорится, покатался на саночках, а теперь сам повози. Просто ты повзрослел, осознал как устроен мир, он
довольно труден, но и интересен, ведь доставлять радость другим не менее приятно, чем получать ее самому. Всего доброго, мужества и
смелости!
Боязнь потерять бабушку
Вопрос психологам
Спрашивает: Александра
Категория вопроса: Страхи и фобии
С самого детства меня в основном растили дедушка с бабушкой.
другие дедушка с бабушкой мной мало интересовались..родители молоые,получалт образование.
бабушка для меня делала все. абсолютно все.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Боязнь потерять бабушку
Ответов на сайте: 840 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 1
Александра, пиши на мейл, вышлю книги, которые помогут тебе изменить отношение к этой ситуации.
Удачи тебе, добра и мудрости.
Психолог Минск Был на сайте: 28.03.2020
Ответов на сайте: 637 Проводит тренингов: 6 Публикаций: 2
Ощущение благодарности, которые мы обычно испытываем к нашим родителям за то, что они подарили нам жизнь, отдали столько сил и любви, Вы адресовали своей бабушке. Слава Богу, что у Вас есть такой близкий и родной человек.
Но Ваша привязанность к бабушке, как Вы сами понимаете, наполняется все большей тревогой за здоровье бабушки.
Что бы не произошло с Вашими близкими, они навсегда останутся в Вашем сердце. Есть очень хорошие методики, которые помогает это прочувствовать. И дают то ощущение стабильности и уверенности, которых вам так сейчас не хватает.
В любом случае, пока есть время, лучше этот вопрос решить.
Я могу Вам посоветовать, какие лучше упражнения провести по этой теме. Пишите.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Татьяна.
Держитесь. Любовь в сердце нашем не умирает!
Ваши страхи понятны. Видимо Вам ни кто не говорил и не объяснял, что все люди когда нибудь умирают, и Вы сами не задумывались над этим!
Вам надо понять и принять н избежность ситуации!
Все люди рождаются, взрослеют и умирают. А если почитать определённую литературу и поинтересоваться ещё чем нибудь, кроме детских кашмаров, то можно много интересного узнать про уход человека в.
Читайте больше и Вм многое станет ясно и страхи уйдут!
Умерла бабуля, жить не хочу. Мне 36. Что делать?
Приблизительное время чтения: 6 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте. У меня умерла бабушка. Почти 2 месяца прошло. Не могу пережить её утрату. У меня есть мать, сестра и два племянника. Я бабушку больше всех любил. Каждый день на кладбище хожу. После работы вечером сразу иду к ней. Скончалась от инсульта. Я себя виню в ее смерти. Поздно приехал с работы. Могли бы спасти. Я хотел руки на себя наложить. Потом подумал, если сделаю это, то не буду с ней вместе на небесах. Всё равно мысли всплывают иногда о суициде. Я так к ней хочу на небо. Я каждый день плачу. Хотя мне 36 лет. Взрослый мужчина. Никто в семье не переживает так сильно, как я. Один мужик в семье. Девушка есть. Тяну всё.
Я устал жить, и не для кого стало. Я отстранился от семьи. Мне никто и ничто больше неинтересно. Еще держался, пока бабушка была жива. Если бы не она, то меня бы и не было. Мать хотела аборт сделать. Бабушка не дала. Я так к ней хочу на небо. Бога просить грех, наверное, чтобы забрал к себе? Простите, что пишу этот, бред наверное. Мне не с кем поговорить. В храм хожу раз в неделю, ставлю свечки за упокой, панихиду заказываю. На душе такая пустота и так больно очень. Не боюсь смерти. Успокаивает с каждым прожитым днем, что я ближе к бабушке становлюсь. Простите меня, пожалуйста.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Я Вам сопереживаю всем сердцем, но пришло время, молодой человек, собраться, и поэтому мы сейчас с Вами поговорим несколько бодрее и конструктивнее.
О потери близких на «ФОМЕ» есть несколько текстов, например:
Посмотрите их, пожалуйста. И дальше Вам нужно начать разбираться со своим горем, со своей жизнью и с собой самим в целом.
Основная задача после потери близкого — это не потерять свою собственную жизнь. Увы, я вижу, да и многие специалисты могут Вам сказать, что потеря родного человека повергает близких в состояние шока, апатии, потери смысла жизни.
С одной стороны, это обусловлено способом переживания потери, с другой, тем, что потеря активизирует, обнаруживает слабости тех, кто остался жить.
Чувство вины за случившееся — это самое распространенное переживание в связи со смертью близкого. Как правило, оно не имеет отношения к реальности и является ни чем иным, как способом поддержать связь с усопшим. Например, Вы знаете, что бабуля ушла. Но Вам не хочется ее терять, отпускать, и Вы ищете способ, как удержать с нею связь. Ваш способ — это слезы, состояние беспомощности, прокручивание в голове раз за разом событий того дня, когда случился инсульт, возможно, каких-то других болезненных жизненных ситуация, которые связаны и с бабушкой тоже (мама не хотела рожать — бабуля спасла и так далее). Все это на самом деле никак не продлевает Вашу связь с бабушкой, а только отстраняет Вам от проживания Вашей жизни здесь и сейчас. Вы верно делаете, что молитесь о бабушке, но поминать ее в личной молитве можно совершенно спокойно и дома, на кладбище быть каждый день совершенно не обязательно (и позже я еще вернуть к этой теме).
Я думаю, если бабуля сейчас видит Вас, ей очень горько, что внук, мужчина в самом расцвете сил, когда жить надо, работать надо, любить надо, всю свою жизнь выстраивает вокруг постоянного, очень болезненного и почти до самоистязания доходящего переживания горя. Бабушке Вашей этого точно не надо, поверьте! Не думаю, что и Вам бы хотелось, чтобы Ваши близкие страдали. Бабушка в мире ином, и то, что ей нужно — это литургическое поминовение и Ваши молитвы, все! Все остальное — это уже вопрос к Вам, для чего Вам самому это нужно. Да, что касается Вашей вины, то ее нет. Жизнь каждого человека в руках Божиих. И не нужно думать, что Ваши возможности больше тех, кто есть на самом деле: не в Вашей власти было продлить жизнь бабули, все случилось так, как должно было быть. И есть Вы постоянно возвращаетесь мысленно к тому моменту, когда Вы поздно пришли к работе, то знайте, что это искушение от лукавого, чтобы отвлечь Вас от нужных дел, или какое-то искажение восприятия и Ваша слабость. И надо не поддаваться этому, а внутренне укрепляться.
Итак, переходим к Вам самому. Я думаю, пришло время Вам разобраться со своей жизнью. Вам 36 лет, Ваша мама еще молодая женщина, Ваша сестра, вероятно, тоже уже работает. И Вам пора думать о своей собственной семье и о том, как жить дальше. Вы не умерли, Вы живы, и Ваша задача — жить эту жизнь. Если Вам дорога связь с бабулей, то продлевайте ее более конструктивными способами: соберите фотоальбом для себя, сестры и Ваших будущих детей, запишите воспоминания, разберитесь с бабулиными вещами, вспомните все то доброе, чему она Вас учила, претворяйте это в жизнь и учите этому других людей. Бабуля спасла Вам жизнь уж точно не для того, чтобы Вы ушли в горе, что Вы! Вспомните, какой была бабушка, и повернитесь навстречу Богу, солнцу, свету, любви и радости. Бабушку это не то что не оскорбит, ее это, скорее всего, порадует и согреет.
У Вас явно есть большие внутренние проблемы, и пора с ними разобраться. Вы переживаете из-за матери, что она хотела сделать аборт, но в общем, по большому счету, это было так давно и Вы уже так давно живете самостоятельной жизнью, что надо искать собственные опоры в жизни. Вы родились, у Вас был человек, который Вас любил точно, мама Вас воспитывала. А прежде всего, Вы нужны Богу, и Он любит Вас и всегда ждет. Я к тому, что тогдашнее желание матери (и вопрос еще, откуда оно) уже не определяет Вашу жизнь и Вам надо выбрать — хотите ли Вы быть заложником той давней ситуации или нет. Я думаю, что нет, и пора перестать мысленно выстраивать свою жизнь от этого факта. Уже десятки раз Вы делали свой собственный выбор, как Вам жить, и это давным-давно перекрыло то, что хотела сделать мама. Если все-таки тяжело — срочно к психологу с этим вопросом. Далее, к психологу нужно, чтобы понять, нет ли у Вас депрессии. Если есть — аккуратно лечить медикаментами по назначению врача и психотерапией, причем с целью скорее вылечиться, а не провести в терапии всю жизнь. Дальше, начать исповедоваться и причащаться примерно раз в месяц. Молиться о бабуле — это хорошо, но в первую очередь нужно молиться о себе самом и себя вытаскивать на нужную дорогу.
Дальше смотрите по всем сферам жизни, что и как. Что с работой? Нравится, не нравится, справляетесь, повышаете квалификацию? Срочно становитесь профессионалом и растите. Да, это труд, но он даст Вам смысл жизни, это важно.
Еще один момент — девушка. Девушка, простите, это как? Это Вы недавно познакомились? Это Вы встречаетесь — гуляете, ходите на мероприятия, посещаете разные места и пока узнаете друг друга? А долго уже? Или это о том, что Вы занимаетесь блудом и не можете определиться насчет брака? Пора уже. И дело не только в возрасте, а в том, что надо брать ответственность за себя и свою жизнь в свои руки. Вы давно выросли, и даже пока бабуля была жива, ответственность за Вас самого уже лет 15 как принадлежит Вам самому и никому больше. Вам нужно быть опорой жене, растить детей, учить их жизни (в том числе и по заветам бабули). Давайте-ка, собирайтесь и больше определенности во всех сферах.
Я понимаю, что тяжеловато, но это то, что нужно.
Плохо после смерти бабушки, тревожно. Как быть?
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Вопрос читателя:
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение!
Значит, что нужно сделать.
Даже если у человека сформирована идея смерти и отношения со смертью, потеря близкого — это горе и боль. Их нужно прожить: поплакать, поговорить о бабушке, рассказать детям, обсудить с теми, кто бабушку знал или кто с Вами дружит — а может быть, побыть самой с собой, думая о бабушке и вспоминая ее. Конечно, тут незаменимы церковные средства — молитва о бабушке, о том, чтобы Господь упокоил ее душу (подробнее в тексте Как поминать усопших?). Так Вы, во-первых, бабуле поможете, во-вторых, естественная энергия тревоги за усопшего пойдет на пользу, а не пропадет втуне (на сны внимания не обращайте — это плод Вашего собственного беспокойства, скорее всего, еще бывает, что знак, что надо поминать усопшую). Бабушку отпевали? Если нет, устройте заочное отпевание (узнайте в храме, как договориться), это нужно душе бабули.
Далее, когда с Вами случается горе или стресс, жить нужно очень осторожно: буквально просто смотреть себе под ноги и делать рутинные действия: встали, помолились, умылись, причесались, сделали, что нужно по дому, отдохнули, побыли с мыслями и молитвами о бабушке, прошлись (непременно должны быть моменты отдыха для Вас самой). И так вот, день за днем, Вы проживете время боли, но при этом самые основные дела будут сделаны. Многого успеть не стремитесь, только базовое.
Царство Небесное Вашей бабушке!
Храни Господь Вас и всю Вашу семью!
А вот сейчас люблю
Они жили долго и счастливо и умерли в один день
Недавно умер 90-летний муж близкой знакомой. Она сказала: «Я не умею без него дышать. «
Последняя точка многое говорит о человеке
Чехов пьет смертельно опасное шампанское. Пушкин ест морошку из рук любимой жены. О чем обычно просят в такие минуты?
Современное искусство все чаще обращается к осмыслению человеческих переживаний о приближении конца. Все возможные мировые награды собрал фильм Ханеке «Любовь». Сюжет прост и сложен одновременно: два очень старых и очень любящих друг друга человека пытаются сохранить достоинство в безысходности болезни, которая сначала отнимает силы физические, а потом забирает разум.
Алексей Герман: Наверное, самое дурное, что может быть в такой момент, это когда родственники начинают злиться друг на друга. Это бывает очень часто. Когда напрягаются дети, когда самому человеку кажется, что ему недодают чего-то. Мне кажется, достоинство и в том, чтобы как-то останавливать себя.
Герой нового фильма Сергея Ливнева «Ван Гоги» (его очень точно и тонко играет Алексей Серебряков) рядом с заболевшим Альцгеймера отцом излечивается от равнодушия, неполноты существования, эгоизма, амбиций. Получается, чтобы быть человеком, нужно пройти и это?
В Калуге 86-летняя бабушка ушла ночью из дома и замерзла. Общество обрушилось на сына, который сам давно уже пенсионер. Но все ли зависит от родственников? Нужна ли им самим поддержка?
Почему тема ухода, последних дней жизни у нас под запретом?
Почему мы боимся говорить о смерти? Вот два письма от известных российских писателей, которые пришли в ответ на приглашение редакции к разговору. «Простите, я бы не хотела говорить об этом. Недавно умерла жена моего брата». «У меня пожилые родители, боюсь думать, что будет через год-два-три. «
Анатолий Антонов: Да, это табу. У нас нет поведенческой психогигиены относительно смерти. Посмотрите, в светской жизни совсем нет траура, если это, конечно, не касается знаменитостей, из смерти которых делают шоу. Люди уходят незаметно: был человек и нет его.
Алексей Герман: Может быть, причина в том, что тема ухода очень личная.
Разве это плохо? Вспомнишь «Траурный марш» Шопена и мурашки страха по спине.
Этот феномен изучен?
Трагичный минувший век отучил россиян думать о том, как жить долго и качественно. Но были же примеры, перед которыми хочется снять шляпу: Владимир Зельдин, Даниил Гранин.
Сейчас в России проживает более 33 миллионов людей старше трудоспособного возраста. Это 23 процента населения страны. По прогнозам, к 2025 году доля этих граждан составит 28 процентов.
Уход близких может перевоспитать?
И главное. Ты всегда винишь себя в том, что позвонил на два часа позже, приехал в больницу на 25 минут позже, не сообразил снять задвижку на двери. Вина останется навсегда. И тут совет только один. Его давали уже миллиарды человек до меня. Не откладывайте общение. Позвоните своим родителям прямо сейчас.