боюсь что ты меня бросишь
Страх быть брошенным
У каждого мужчины существует собственный перечень страхов.
Анетта Орлова кандидат социологических наук, практикующий психолог, автор книг по психологии, радиоведущая
Когда Антуан де Сент-Экзюпери написал свою знаменитую сказку, он открыл миру главную тайну всех мужчин: в каждом из них живет тот самый Маленький Принц, романтичный, трогательный и немного застенчивый, способный на глубокое и сильное чувство. Каждый из них втайне надеется встретить свою единственную Розу, непохожую ни на одну другую, которую он будет «заботливо поливать, слушать, как она жалуется и хвастает, прислушиваться к ней, даже когда она замолкает».
Да, этих сильных мужчин могут приручить только те, ради кого они старались быть лучше, отдавали частичку своей души, набирались терпения и не жалели времени. Возможно, поэтому так высоко ими ценится настоящая любовь и так тяжело переживается ее потеря.
Кто тяжелее переносит разрыв?
Разрыв отношений с любимым человеком — это всегда непростое испытание. Особенно, если его инициатором выступали не вы. В такой ситуации хочется поскорее избавиться от гнетущих переживаний, забыть об утраченной любви и начать жить заново.
Как вы думаете, что для этого сделает женщина? Правильно: пригласит в гости всех подруг, проведет вечер за разговорами о коварных мужчинах и превратностях судьбы, услышит слова поддержки в свой адрес и получит заряд оптимизма. Убедившись в том, что «она лучше всех и все будет хорошо», женщина легче справится с расставанием и подготовится к новым отношениям.
Так остро переживать разрыв мужчин во многом заставляют слишком серьезные притязания к себе в сексуальном плане. У каждого представителя сильной половины человечества существует собственный перечень страхов, связанных с сексуальной сферой, которые актуализируются в первую очередь, если женщина уходит от него. В мужском сознании прочно устоялся стереотип: хорошего любовника никто не может бросить. А если это все же произошло, он сразу сочтет себя сексуально несостоятельным. Мужчине и в голову не приходит, что у женщины могли быть совсем другие причины для расставания — например, ее не устраивала его пассивная жизненная позиция, пристрастие к алкоголю или неверность.
Недавно прочитала на форуме одну историю. Мужчина рассказывал о своем разрыве с женщиной, которая оставила его ради другого. Впрочем, об этом он упомянул лишь вскользь: большая часть повествования представляла собой очень эмоциональное описание недостатков соперника и его собственных преимуществ. Этот пример ярко иллюстрирует еще один мужской страх, связанный с разрывом отношений, — проиграть другому мужчине, другому самцу. Конкурентная борьба присуща представителям сильного пола, им нужно постоянно доказывать свое превосходство над соперниками, чтобы сохранять положительный образ самих себя.
В данной ситуации мужчину расстраивает не столько факт прекратившихся отношений, сколько уязвленная гордость и опустившаяся самооценка. Он не будет винить себя в том, что не удержал любимую, зато осудит свою чрезмерную доверчивость: не заметил явных признаков измены, а значит, не успел бросить обманщицу первым.
Утешение в детях
Очевидно, что все мы, и мужчины, и женщины, боимся разрыва отношений, испытываем страх перед одиночеством. Эта тревога сопровождает нас на протяжении всей жизни: с момента рождения, когда ребенок покидает тело матери и видит, что остался один, и до самой смерти, с которой тоже придется остаться наедине. Пытаясь побороть этот страх, мы стремимся избежать одиночества: сначала ищем свою вторую половину, затем вступаем в брак, а потом задумываемся о пополнении в семье. Но если женщина с появлением ребенка полностью реализуется и навсегда заполняет пустоту вокруг себя материнской любовью, то для мужчины этого недостаточно. Он не сможет компенсировать свой страх за счет детей, так как у него нет с ними такой эмоциональной и духовной близости, как у мамы. Поэтому нашему герою не остается ничего другого, кроме как искать спасение от этой тревоги в объятиях любимой женщины. А теперь представьте, что чувствует мужчина, когда отношения, которыми он так дорожит, рушатся на глазах? Да, он боится, что не встретит никого лучше и останется один. И если в 25 лет это будет лишь немного тревожить его, то в 40 станет серьезной проблемой.
Несмотря на то что дети не могут серьезно помочь мужчине справиться со страхом одиночества, они, безусловно, являются важной и неотъемлемой частью его жизни. Наш герой с удовольствием заботится о них и оберегает, постепенно превращаясь в их лучшего друга. Но мужчина, каким бы он ни был прекрасным отцом, учится искусству быть родителем у своей жены. Именно она помогает ему интегрироваться в семейный процесс, установить с детьми глубокую эмоциональную связь. И что же будет теперь, когда любимая оставила его? Кто поможет ему общаться с детьми? Эти вопросы не дают мужчине покоя, усугубляя его и без того подавленное состояние.
В моей практике был показательный случай. Ко мне обратился молодой человек, который уже несколько лет подряд изменял своей жене, но уходить от нее не собирался. До того момента ему удавалось скрывать от супруги этот роман, а любовницу убеждать в том, что совсем скоро все изменится и они будут вместе. Но все тайное, как известно, становится явным — однажды любовнице надоело быть на вторых ролях, и она решилась рассказать обо всем жене своего возлюбленного. В результате обманутая супруга ушла от мужа, а свою пассию он бросил сам. Только тогда мужчина почувствовал вину и захотел вернуться в семью, но, к сожалению, было уже поздно.
Этот персонаж, как и любой другой представитель сильного пола, боится перемены образа жизни. Он очень ценит свое уютное пространство, комфорт, заботу, опеку, которые получил при женитьбе. Парадокс, но только мужчин действительно уходят из семьи к любовнице, так как они больше привязаны к месту, а не к женщине.
Страх того, что любимая всегда может уйти, нужен мужчине, чтобы сохранять отношения. И если женщина понимает, что чувства немного охладели и им нужна встряска, стоит воспользоваться этим: заставить своего героя поревновать, показать ему, что способна нравится и другим. Но главное здесь — не переборщить! У мужчины не должно возникнуть ощущения угрозы и неуверенности в надежности отношений. Для него главное — стабильность. Если же перегнуть палку, вместо пылкого влюбленного вы рискуете получить ревнивого тирана, который начнет пить или изменять.
Что делать, если вы боитесь, что он вас бросит?
Представьте: вы встречаетесь с замечательным мужчиной, у вас все хорошо. Казалось бы, не о чем беспокоиться, но постепенно внутри вас поселяется тревога, которая время от времени перерастает в панику. Вам кажется, он может вас предать. Вы опасаетесь, что он вам изменит. Вы просыпаетесь среди ночи от кошмара, в котором он вас бросил.
И нет никаких реальных оснований, чтобы подозревать его, но вы все равно переживаете. Возможно, изводите его этим, а может быть, боитесь молча. Так или иначе, гармонии в отношения это не добавляет.
Откуда берется страх предательства?
Откуда берется страх предательства, недоверие к близким людям вообще и мужчинам в частности. Можно ли с ним справиться и как?
Страх быть брошенной возникает изнутри, это в первую очередь внутренняя психологическая проблема. Внешне ситуация может быть разной. Порой женщина бессознательно выбирает мужчину который может реализовать ее страх. Та, что боится быть брошенной, находит мужчину, который на это способен. Но часто бывает и так, что мужчина не дает повода для недоверия, а женщина все равно переживает.
Страх внутри появляется потому, что у женщины действительно был такой опыт. Вы пережили нечто подобное и теперь боитесь повторения. Обычно это произошло в детстве и связано с родителями.
Возможные варианты: отец ушел из семьи, мама «сдала» ребенка бабушке, родители слишком рано отправили ребенка в детский сад или просто не уделяли ему достаточно внимания.
В таких случаях ребенок принимает так называемое «сценарное решение». В данном случае это решение не доверять близким, ведь он убедился, что они ненадежны и могут обмануть. Он выбирает не доверять, чтобы потом не быть обманутым. Вырастая, человек не меняет сценарное решение, а переносит его на всех окружающих: он ожидает, что предательство повторится. Часто это не осознается, то есть человек не думает и не говорит «я не доверяю мужчинам», но ведет себя недоверчиво. Это вариант семейного сценария.
Порой дети принимают сценарное решение «по ошибке». Например, ребенок серьезно болел и его пришлось надолго оставить в больнице. Родители не предавали его, наоборот, это было проявлением заботы. Но у маленьких детей своя логика. Он чувствовал себя покинутым и одиноким. И если родители слишком переживали за жизнь и здоровье ребенка, у них могло не остаться сил, чтобы успокоить его, уверить, что они точно его любят и ни за что не бросят. И тогда ребенку никто не помешал сделать свои выводы.
Что делать с недоверием к мужчинам?
Что делать, если вы обнаружили в себе сценарное решение «не доверять близким, потому что они все равно предадут».
Работа с негативным убеждением
Сформулируйте свое убеждение. Например «все мужчины ненадежны», «все люди рано или поздно предают» «я не могу никому доверять», «доверять больно и опасно». Переформулируйте негативное убеждение в позитивное. Например «есть люди, которым можно доверять», «существуют ответственные мужчины». И ищите подтверждения этим позитивным убеждениям в реальном мире. Наблюдайте за друзьями и родственниками, читайте позитивные истории.
Важно не формулировать слишком позитивные и нереальные утверждения вроде «всем мужчинам можно доверять». Это неправда и вы не найдете этому подтверждений – ведь мужчины бывают разные, кому-то стоит доверять, а кому-то и нет.
Работа с самооценкой
Страх брошенности почти всегда сочетается с низкой, нестабильной самооценкой. Ведь самодостаточный человек вряд ли будет бояться, что его «бросят». Если отношения ему дороги, он этого не хочет, но он способен быть один, сам себя радовать и развлекать, вести самостоятельную жизнь. Конец отношений для него – не конец жизни.
Если же самооценка не очень устойчива, то она зависит от чужих поступков, особенно от поступков близких людей. Естественно, если вы сами не можете себя оценить, удачные отношения делают вас увереннее в себе, а разрыв может обесценить. И страх этого – скорее не страх потерять отношения, а страх потерять себя, свою уверенность в себе и своей ценности. Это не про отношения с людьми, это про вас.
Обязательно проанализуруйте себя, отношение к себе, как вы себя оцениваете. Это даст вам очень много для понимания своего поведения, страхов, причин действий.
Превращение страха в желание
Как ни странно, в основе любого страха почти всегда лежит желание или цель. Мы воспринимаем их как страх потому, что по каким-то причинам боимся искренне выражать и формулировать свои желания. Нам может казаться это опасным, неприличным или недостойным. Это тоже связано с самооценкой и негативными убеждениями.
Важно найти под страхом ваши желания. Для этого есть специальная техника. Начните расспрашивать себя. Сначала сформулируйте свои опасения. Скажем «я боюсь, что мужчина меня бросит». Спросите себя «И что тогда?» «Я буду одинока» «И тогда?» «Буду чувствовать себя покинутой и несчастной». «И далее?» «Буду горевать» «И тогда?» «Потом закончу горевать». «Буду жить как хочу, поеду в путешествие, в которое мы не ехали вместе» «Буду самостоятельной и независимой». Словом, продолжайте пытать себя, пока не выйдете на позитивный результат. Он обязательно будет, только нужно честно себя спрашивать.
Это не значит, что мужчина виноват в том, что вы несамостоятельны или не едете, куда хотите. Это о том, что вы можете найти под страхами свои истинные желания.
Любимый бросит меня, если узнает мои недостатки?
Как удержать любимого: 2 мифа о любви
Валентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии
Когда отношения с мужчиной только начинаются, влюбленные общаются в основном в радостном настроении. И девушка в период ухаживания выглядит счастливой и беззаботной — а какой же еще! Но вот отношения развиваются, партнеры все чаще бывают вместе, может быть, вместе едут отдыхать — и неизбежно проявляются недостатки обоих, да и постоянное веселье поддерживать все труднее. Надо ли стараться «держать лицо» и что будет, если расслабиться: вдруг любимый бросит?
Миф первый: чтобы быть любимой, я всегда должна выглядеть счастливой
Ну а как люди выглядят в реальной жизни? Иногда они кажутся счастливыми, иногда нет. И это нормально.
Стремление надевать маску беззаботности может говорить о том, что вы пытаетесь глубоко спрятать горькие чувства. Может быть, это страх? Страх потерять партнера, страх быть брошенной?
Многие люди, взрослые и дети, испытывают сильные страхи. Когда появляется любимый человек или когда рождается ребенок, страх потерять нечто очень дорогое может оказаться столь сильным, что он будет отравлять жизнь уже обоим партнерам
«Я уже взрослая, но и сейчас я боюсь открыто говорить о том, чего я хочу. Наверное, я боюсь потерять своего мужа, я боюсь, что он не будет любить меня», — говорила мне одна женщина. Она избегала всякой конфронтации, боялась столкновения с реальностью. Ее страшило простое несогласие с мужем и любой вопрос, который он мог задать ей в ответ на высказанное желание.
Страх сделал эту женщину тише воды, ниже травы. Она на цыпочках ходила по комнате, когда муж работал за столом. Боясь не угодить ему, она сделалась «женой-угодницей». Разве это здоровые отношения?
Подозреваю, что причину страха в данном случае надо искать не в муже женщины, а в ее родителях. Возможно, они не позволяли ей спокойно выражать свой страх. А когда это чувство возникало, с ней обращались так, что она ощущала себя виноватой, неполноценной, униженной. У нее, вероятно, не было возможности наблюдать, как разногласия решаются цивилизованным способом, без шума и крика, путем обсуждения и переговоров. Может быть, поэтому всякое несогласие представлялось ей чем-то чрезвычайным?
Как избавиться от страха быть брошенной: 5 вопросов
Если с вами происходило и происходит нечто подобное, найдите время, вспомните свое детство и подумайте над следующими вопросами — а лучше всего ответьте на них письменно:
Очень хорошо, если вы сможете обсудить ответы на эти вопросы с кем-то, кому доверяете. Например, с супругом или другом, которого любите. Внимательно выслушайте и его воспоминания о детстве, задайте ему дополнительные вопросы. Вот увидите, этот разговор вас сильно сблизит.
Мы поработали над эмоциями, которые омрачают нашу жизнь. А с другими — радостными и светлыми чувствами — вы справитесь без труда. Только не ленитесь разделить их с самым близким и значимым для вас человеком.
Главное — быть самой собой. Сбрасывать маски, не притворяться ни печальной, ни веселой, а позволить себе испытывать любые чувства.
Миф второй: если он узнает мои недостатки, то оставит меня
У каждого человека есть недостатки. Никто не совершенен. Вам нечего бояться быть разоблаченной — не такая уж вы хорошая актриса, чтобы уметь скрывать свои слабые стороны.
Ваш любимый давно знает вас такой, какая вы есть. И тем не менее ваши отношения не разрушились. Значит, ваше несовершенство его не беспокоит.
А не было ли в детстве такой ситуации, когда родители прямо или намеком давали понять: «Если бы ты была хорошей девочкой, то мама бы так не нервничала, у отца не болело бы сердце»? Может, именно после этих слов вы старались показывать строгим родителям только свои хорошие черты, всячески скрывая недостатки? Боялись плакать при маме. Вероятно, вы уже не помните, как в раннем детстве она сказала, что бросит вас, если не прекратите плакать. Вот с тех пор страх быть брошенной и стал основной причиной продвижения к недостижимой цели — к совершенству. Но совершенства вообще не существует.
Так как родители эмоционально не всегда были доступны для вас, вы с детства испытывали жажду признания, человеческого тепла, доверия, потребность иметь надежный берег, к которому могли бы пристать безо всяких опасений.
Желание прочного эмоционального причала — нормально и естественно. Сегодня у вас есть любимый человек, но вы боитесь, будет ли он завтра. В попытке уберечь эту опору идеализируете ваши взаимоотношения, а заодно — и свою роль в них.
Помните, что вы не обязаны удовлетворять все нужды и прихоти своего любимого, других близких людей. Слушайте, что говорит сердце, будьте внимательны к своим внутренним импульсам.
Кстати, а как относится к вам любимый? Считается ли он с тем, что вы нуждаетесь в поддержке, замечает ли, как вы растете и развиваетесь, дает ли он вам свободу расти?
Как удержать любимого? А надо ли стараться?
Вы боитесь быть отвергнутой, но чаще бывает так, что женщина отвергает и предает себя первая, а уже потом то же самое делают с ней другие. У замужних женщин это легко наблюдать по тому, как они говорят о своих супругах. «Мой муж» — с этих слов часто начинается любое предложение.
Когда я провожу групповую терапию с женщинами, брак которых осложнен алкоголизмом супруга, то мне очень трудно так направлять беседу, чтобы они говорили о себе: о своих чувствах, своих переживаниях. Все они говорят только о мужьях, как будто у них нет своей собственной, отдельной от мужниной, жизни.
Эти женщины так боялись быть брошенными, что перестали жить своей жизнью. Как я убедилась, у всех этих женщин в детстве не было удовлетворено чувство безопасности, надежности, не было твердого «эмоционального берега». А их трудный брак в течение долгих лет как бы цементировался страхом быть брошенными.
Если главная задача, основной мотив жизни женщины — удержать любимого человека, тогда чаще всего и случается то, чего боишься. Потеряв себя, теряют и любимого.
У одной моей знакомой муж был научным сотрудником. Она так его любила, что отказалась от всех своих интересов, делала его работу в лаборатории, самозабвенно ухаживала за ним, оберегая от всего, а фактически — от любой ответственности за семью.
Я помню, как она патетически восклицала: «Я почитаю за высшее счастье жарить котлеты для Игоря!». Тогда мне это казалось самопожертвованием. Какая красивая любовь! Позже они разошлись, несмотря на то, что у них было трое детей.
Теперь я понимаю, что эта любящая и страдающая женщина, боясь потерять Игоря, потеряла себя. Может быть, исчезновение ее как личности и привело к разводу? Может быть, женщина становится неинтересной для мужчины, когда теряет что-то самое важное в себе, свою индивидуальность?
Только не подумайте, что я против того, чтобы жена жарила котлеты. Пусть жарит, но ради того, чтобы в доме был вкусный ужин. А высшее счастье — это нечто другое.
Будьте самой собой со всеми своими недостатками и достоинствами. Если же боитесь чего-нибудь, перестаньте скрывать свои страхи от любимого — и кстати, от себя тоже. Не притворяйтесь, будто ничего не боитесь. Ваш избранник может помочь вам преодолеть страх, дать чувство надежности.
А если даже в начале ваших отношений он не может рассеять ваши пустяковые опасения (страхи-то велики, но повод может быть ничтожным), тогда я сомневаюсь, что он будет вам твердой опорой в более серьезных ситуациях. Тогда, возможно, он не тот человек, который вам нужен.
Чем больше боишься, что тебя бросят, тем быстрее бросят
✅Распадаются чаще те отношения, в которых один человек боится, что от него уйдут, бросят, даже если нет для этого никаких оснований: он эти основания создаёт сам. Иногда неявно, но создаёт. И слишком часто проверяет ниточку, дергает за неё.
Чем больше боишься, что тебя бросят, тем быстрее тебя бросят. Это закон. Потому что тот, кто боится, начинает бессознательно транслировать свой страх тому, кого любит. А самое главное, начинает цепляться и хвататься. Иногда незаметно для себя, исподволь, неявно, но другой человек это «цепляние» прекрасно чувствует и инстинктивно отшатывается. Отодвигается. Ровно настолько, насколько сильно это «хватание». Хватающий хватает сильнее; его толкает на это страх потери. А тот, в кого впились, отодвигается сильнее и резче…
Нет смысла бояться, что нас бросят.
Тот, кто боится, что от него уйдут, сам не замечает, как постоянно транслирует один и тот же вопрос: «ты меня не бросишь?» и требует гарантий. Даже если другими словами говорит… Постоянно говорит и дергает нитку. Напоминает человеку, что тот на привязи. Пусть и на условной…
Поэтому распадаются чаще те отношения, в которых один человек боится, что от него уйдут, бросят, даже если нет для этого никаких оснований: он эти основания создаёт сам. Иногда неявно, но создаёт. И слишком часто проверяет ниточку, дергает за неё. Слишком часто заглядывает в глаза, слишком внимательно смотрит на выражение лица, с тревогой наблюдает малейшие изменения в поведении. И постоянно прилагает усилия, чтобы укрепить отношения. Укрепить ниточку, проверить ее, пришить покрепче… Он только и делает, что укрепляет отношения и проверяет их прочность. И этим безнадёжно всё портит…
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Я хочу бросить парня, потому что боюсь, что он сам меня бросит. Что делать?
Редакция Elle Girl как всегда знает ответ на твои вопросы дня 😉
Ответ: Разумеется, все не так просто, как мы описали в заголовке, поэтому лови очередную cool story: девушка встречается с парнем три месяца, уже месяц они в разлуке из-за отъезда парня, и девушке кажется, что ее чувства начинают пропадать. Больше трех недель она с ним уже совсем не общалась, и желания не появляется, а сам он не пишет и не звонит. В общем, она не хочет поступать, как стерва, и бросать его по телефону. Вопрос в том, бросить ли его лично? Но меня удивила приписка, цитирую: «Или вдруг он сам меня бросит?».
По тону письма я поняла, что больше всего тебя волнует, что ты не успеешь расстаться с ним раньше, чем это предложит он, и в итоге окажешься брошенной. Ну да, быть брошенной девушкой никому не нравится, но переживать по этому поводу немного некорректно, и если ты волнуешься, что он тебя бросит, то чувства между вами все же остались – просто им нужна подпитка.
Я бы рекомендовала, если есть хоть малейший шанс, что вы все еще нужны друг другу, – спасать отношения. Месяц – не такой уж и большой срок, чтобы после него бросать парня, только потому что он не находится рядом с тобой круглосуточно. Попробуй начать чаще писать ему, договоритесь о времени, когда будете звонить друг другу и соблюдайте его – пусть это будет ваш личный маленький ритуал, пишите смс утром и вечером с пожеланием хорошего дня и спокойной ночи, общайтесь в «Скайпе». Даже если после этого ваши чувства вновь не вспыхнут, ты хотя бы поймешь, в каком он настроении и не нашел ли тебе замену. На самом деле влюбленность длится не так уж и долго, и прыгать от одного парня к другому в поисках эйфории и ощущений, от которых сносит башню, немного странно. Такими темпами, что такое любовь, ты вряд ли поймешь, потому что «отпускать» тебя будет постоянно. Раз уж ты выбрала этого парня, постарайся вспомнить, за что именно, он ведь наверняка хороший? И если вы оба не пишите друг другу, проблема в вас обоих. Возможно, он к тебе тоже охладел в ответ на твое нежелание общаться – он просто не понимает, что происходит. Но это мое мнение, а теперь послушаем мужское.