боюсь что не буду любить второго ребенка как первого

Родился второй ребёнок, и теперь я, кажется, меньше люблю первого. Что делать?

Утверждение, что все родители любят детей одинаково, к огромному сожалению, не всегда правдиво. Почему мы способны терять любовь к одному ребенку и какие меры стоит предпринять в такой ситуации, рассказывают клинический психолог Ольга Хорунжая и психолог, специалист по эмоционально-образной терапии Елена Угрюмова.

Вопрос. Всегда души не чаяла в дочке, но после рождения второго ребенка охладела к ней — больше не хочется ее обнимать, целовать. Думала, что со временем пройдет, но вот младшей почти 2,5 года, а ничего не меняется. Запомнилось, как после вторых родов дочка пришла меня навестить (разница в возрасте почти 7 лет), и я подумала, какие же большие у нее глаза, руки и вся она большая. Словно не узнала её. И так и не вернулось прежнее обожание к ней. Меня очень угнетает эта ситуация, поможете разобраться?

Каждый родитель хотел бы относиться к своим детям одинаково, любить их, заботиться, проявлять тёплые чувства к ним в равной степени. Что же делать, если разница в отношении к младшим и старшим становится очевидной для вас?

Во-первых, не стоит ругать и корить себя за эти эмоции: если вы закопаете себя в чувстве вины, в будущем это ощущение будет ассоциироваться с ребенком, а закреплять такие эмоции по отношению к кому-либо, особенно дорогому и близкому, нежелательно. Помните о том, что ребенок растет, меняется, трансформируется, меняются и ваши чувства к нему, и это естественный процесс.

Мы ни к чему и ни к кому не можем испытывать одни и те же чувства постоянно

Оттенки родительского переживания также могут варьироваться, и в этом нет вашей вины. Также важно понять, что обожание и растворение в ребенке может и не вернуться — в этом нет ничего страшного. Взаимодействие с взрослеющим ребенком становится гораздо ближе к взрослому контакту, это абсолютно иной опыт и иные чувства, что совершенно нормально.

Что можно сделать в такой ситуации:

Все мамы любят своих детей. Однако если родитель «души не чает», испытывает «обожание» к ребенку, то это, скорее всего, про то, что на старшего ребенка, пока он был единственным, мама проецирует (переносит) образ своего внутреннего ребенка.

Внутренний ребенок — это та часть нашей психики, которая хранит воспоминания и ощущения нашего детства. Она является, в общем-то, ядром нашей личности, на которое нарастает все остальное.

Часто, если родитель был либо самым младшим, либо просто не старшим в семье, он переносит образ своего внутреннего ребенка именно на младшего сына или дочь. Скорее всего, в детстве такая мама чувствовала себя в чем-то ущемленной, недолюбленной родителями и теперь путем переноса пытается эту любовь компенсировать через любовь сначала к старшему (пока тот был единственным), затем к младшему ребенку.

Здесь важно поработать с психологом: это поможет закрыть обиды на родителей, обнаружить возможность любить себя отдельно и детей отдельно и видеть в них своих детей, а не себя саму.

Как же мать может отделить любовь к ребенку от любви к себе? С чего начинать? Попробуйте в те моменты, когда особенно остро будет хотеться «заласкать» младшего ребенка, остановиться и подумать: «А что я сейчас могла бы сделать для себя? Сходить на массаж? Попросить мужа (маму, сестру) посидеть с ребенком и выйти в магазин за новым платьем?»

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Материал подготовлен стажером Ульяной Ненажной. Иллюстрация: Shutterstock / Molibdenis

Источник

Боюсь не полюбить второго ребенка.

Второе чудо
Или рождение любви

Все началось, когда я увидела полосатый тест+ А вот в первый или во второй раз? Нет, все-таки в первый. Ведь до него были месяцы, складывающиеся в годы, ожиданий, лечений, неудач, слез, надежд и страхов, что этот тест никогда не заполосатится. Но случилось чудо. И это чудо жило, росло, никак пока не проявляя себя, но уже полностью перевернув всю мою жизнь.

-Можно ли любить человека, которого нет?

— Можно, если это твой еще не рожденный ребенок.

И я любила, всем сердцем желая встречи. Время шло, моя беременность уже переставала быть тайной для всех, и я гордилась своим пузом, радовалась каждому движению внутри себя, и мне казалось, что мир вокруг изменился раз и навсегда, он стал ярким, объемным, наполнился запахами, звуками, он начал жить вместе с началом жизни моего ребенка.

Она родилась. И я родилась вместе с ней. Заново. Мы были вместе. Навсегда. Самодостаточная система, в которой с трудом находилось место даже для папы. Ночные часы, когда можно было подолгу смотреть как она спит. Ужас, подбрасывающий посреди ночи: «Дышит?». Все самое лучшее и только для нее. Ведь это самый прекрасный ребенок на свете. Неужели есть дети лучше? Красивее? Умнее? Ну и что, что ей всего 2 месяца! Неужели есть умнее? Вот она нахмурилась+ Улыбнулась+ Отвернулась+ Взялась ручкой за ногу+ Наблюдать за ней можно было до бесконечности. Я жила ею, дышала ею, я нашла в ней смысл жизни и недоумевала, как я жила раньше без нее.

И каждый ее возраст был самым лучшим, самым интересным. И мысль о том, что может появиться что-то или кто-то, способный даже не разлучить, нет, отдалить нас друг от друга хоть на микрон, казалась чудовищной.

Но вот я снова держу в руках полосатый тест. И мне страшно. В душе полная сумятица. Разноцветный клубок самых разных чувств. Вот красная нить вины. Она двойная, потому, что я чувствую вину перед старшей. Теперь уже старшей. Безвозвратно. А ведь она еще так мала. И я нужна ей еще безраздельно и так сильно. Сможет ли она «поделить» меня еще с кем-то? Смогу ли я «поделиться» между ними? Я предала ее+ И перед младшим. За сомнения. За первую мысль не о нем. Как не вовремя+

Черная нить страха. А справлюсь ли? Хватит ли у меня сил? Снова роды+ А если вдруг что со мной?

Серая ниточка тоски. Снова в «сумерки». Что день, что ночь, все одно и то же. Не выспаться, ни отдохнуть, ни оставить, ни уехать. А ведь я только-только почувствовала «свободу».

Вот фиолетовый хвостик недоумения. Как же так? Ведь были приняты все меры?

И лейтмотив: Я не хочу сейчас! Я планировала позже. Через год, полтора+ Я не «наигралась» со старшей. Я не готова к еще одному ребенку! Мне надо выйти на работу. И деньги, и «в люди». Засиделась. А тут такое нарушение планов. Вот уж действительно: «Хочешь насмешить Бога+».

Она родилась легко и беспроблемно. Но моя надежда на то, что я увижу ее, и все сразу станет на свои места, не оправдалась. Да, я была безумно рада ее рождению. Но потому, что закончилась эта беременность, что роды прошли успешно, что парой страхов стало меньше. До любви тут было далеко.

Мы вернулись домой, и я попала в плен «демонов сравненья». Я искала в ней то, что «зацепит», что поможет «принять» ее+ Такие длинные пальчики. У старшенькой были такие же. Темные мягкие волосики. А старшая родилась златовлаской. Ножки такие пухленькие, в перетяжечках+ А старшая сразу была длинноногая+

Я снова и снова вглядывалась в нее. Я держала ее на руках даже тогда, когда в этом не было объективной необходимости. Я укладывала ее спать рядом с собой. Я слушала ночами ее дыхание и страшно боялась, что она почувствует мои сомнения, мои метания. И что это покалечит ее. Я говорила, говорила, говорила с ней. Каждую минуту, когда рядом не было старшей, я, забросив дела, возилась с младшей.

Поначалу это была «отработка» вины. За все гадкие мысли во время беременности, за все сомнения. А потом я поняла, что мне доставляет удовольствие общаться с ней, что мне это нравится. Впервые за все 3 месяца ее жизни я открыла глаза и посмотрела на нее. И, наконец, увидела. Ее саму. Не отражение старшей, не ее подобие. А ее саму. Такую, какая она есть. Какая она красивая. Эти лучистые глазки, пухленькие руки с цепкими длинными пальчиками. Какая она спокойная и уравновешенная. Ведь за эти 3 месяца у меня не было ни одной бессонной ночи. Какой у нее пытливый взгляд. Как она улыбчива, как умна+ Моя девочка. Моя! Каждой волосинкой, каждой складочкой, сладким запахом, невероятной улыбкой. Я не знаю, что именно произошло. Игра ли это гормонов, плоды моих «трудов», вымоленный дар свыше, но мерзкого клубка внутри больше нет. И я наконец-то счастлива.

Источник

Буду ли я любить второго ребенка так же, как первого

Возможно, вы сомневаетесь в том, что будете любить второго ребенка так же сильно, как первого. Или боитесь, что пострадают отношения со старшим ребенком. Вам могут помочь рассказы других мам BabyCenter о том, как в их семье прошло появление нового ребенка.

Моей дочке было два года, когда у меня родился второй ребенок (тоже девочка). Во время беременности я провела несколько бессонных ночей, переживая о том, что не буду любить этого ребенка так же, как первого. Старшая дочка была для меня самым главным в жизни. Поэтому я так беспокоилась о том, как я буду относиться ко второму ребенку.

Но волновалась я совершенно зря. Когда я взяла новорожденную дочку на руки, я ощутила сильнейшее чувство любви. Это было точно так же, как в первый раз. Я поняла, что любовь, которую вы испытываете к первому ребенку, вовсе не нужно делить, чтобы отдать часть следующему малышу. Для каждого ребенка у нас есть отдельные, индивидуальные чувства.
Катя

Это была любовь с первого взгляда

Я начала паниковать в тот самый момент, когда узнала о своей беременности. Я не могла себе представить, что смогу полюбить другого ребенка так же сильно, как первого сына. Я много плакала и чувствовала себя виноватой за то, что моему сыну придется пройти через такие большие изменения. Вообще я очень рациональный человек, поэтому такие сильные переживания меня саму удивили.

Но когда я впервые взяла на руки свою маленькую дочку, я просто влюбилась в нее. Она обожает своего брата, а он – ее. Теперь мне кажется, что было глупо так страдать во время беременности. Нам очень весело вместе, и я очень люблю их обоих.
Лиза

Связь может возникнуть не сразу

Я не могла кормить грудью второго сына, он отказывался от груди. Поэтому поначалу мне было сложно наладить связь с ним. Отчасти поэтому у меня началась послеродовая депрессия. Мне кажется, я полюбила его так же, как первого ребенка, только когда у него начала проявляться личность, характер – примерно в шесть месяцев.
Ирина

Когда родился мой старший сын, и я впервые взяла его на руки, между нами сразу возникла какая-то магическая связь. И когда я не почувствовала того же со вторым сыном, мне стало казаться, что я – худшая мать в мире.

Со вторым ребенком все происходит иначе. Ничто не может сравниться с тем моментом, когда вы впервые ощущаете себя матерью. Но мой младший сын прочно занял место в моем сердце. И я не могу представить свою жизнь без него.
Анна

С каждым ребенком любви становится все больше

Во время второй беременности я много волновалась из-за того, смогу ли полюбить этого ребенка так же, как первого. Кто-то сказал мне, что любовь не надо делить пополам, наоборот – она удваивается. И это правда. Я мечтаю о третьем ребенке и теперь уже не сомневаюсь в том, что буду любить его так же, как остальных. Мое любящее сердце станет еще больше!
Лариса

Я чувствовала, что отдаляюсь от старшего ребенка

Когда родился второй ребенок, я обнаружила, что мои чувства к старшей дочке (ей было пять лет) внезапно изменились. Когда она приехала в роддом, чтобы посмотреть на свою сестренку, ее руки показались мне большущими. Хотя только пару дней назад казались такими маленькими. Она уже не была моей крошкой. Она вдруг стала совсем большой по сравнению с новорожденной.

Моя любовь и забота сосредоточились на младшей дочке, хотя это было неправильно. Я просто не могла контролировать свои чувства. Во многом моя послеродовая депрессия возникла из-за отношений со старшей дочерью, не из-за младшей.
Анжела

Когда у меня родился второй ребенок, я постоянно была занята им и поручала заботу о старшем сыне мужу. Честно говоря, мне было проще иметь дело с младенцем, чем с капризным и упрямым двухлеткой. Но в итоге это укрепило отношения старшего сына с папой. А теперь, когда малыш подрос и ему не требуется мое внимание постоянно, я снова сблизилась со старшим ребенком.
Рита

Вовлекайте старшего ребенка в заботу о малыше…

Во время второй беременности я все время переживала, что старший ребенок останется без внимания, ведь мне придется постоянно заниматься малышом. Первые несколько месяцев действительно были сложными, потому что я кормила грудью днем и ночью. Сложно было находить время для общения со старшей дочкой.

Но она очень помогала мне с малышкой, приносила нужные вещи, подгузники. Мне кажется, она не чувствовала себя брошенной. Она стала более взрослой, и ей это нравится. А я стараюсь почаще ее обнимать и напоминать, что она всегда останется моей малышкой!
Маша

…и проводите время все вместе

Когда родилась Света, Коле было всего 16 месяцев. Но я очень радовалась появлению второго ребенка. Мы старались сделать так, чтобы Коля участвовал во всем – и, кажется, это помогало.

Но когда Свете было три недели, с ней стало довольно сложно. Родственники часто забирали Колю, чтобы мне было полегче. Я начала переживать и злиться из-за того, что Света разлучает меня с сыном, ведь он сам был еще совсем малыш.

Со временем я поняла, что лучше всего держать детей вместе. Да, мне было сложно первые несколько месяцев, но сейчас Коле почти три года, а Свете 19 месяцев, и они обожают друг друга. Дети очень не любят, когда их разлучают. Коля не помнит своей жизни без Светы, поэтому полностью принимает ее.
Эля

Я больше не могу уделять старшему ребенку столько же внимания

Я одинаково люблю своих детей. Но старшей дочке достается меньше внимания. Я кормлю малыша каждые пару часов, поэтому времени остается немного.

Я боюсь, что она чувствует себя брошенной. Но мне сложно что-то изменить – и от этого еще тяжелее. Конечно, я разрешаю ей возиться с братиком, помогать мне – но у меня нет времени, чтобы побыть с ней наедине.
Эмма

Любовь братьев и сестер делает семью счастливой

Когда родился второй ребенок, меня переполняла радость – как и в первый раз. Я была счастлива, ведь мне повезло стать мамой двух прекрасных мальчишек – таких разных, но одинаково любимых.

Самые первые недели после родов мой муж занимался старшим ребенком, а я – младенцем, ведь я кормила грудью. Но из-за этого мне казалось, что я отдаляюсь от старшего сына. Он как будто винил меня в появлении маленького соперника.

Но потом муж вышел на работу, и я смогла восстановить отношения со старшим ребенком. Он снова стал приходить ко мне, чтобы пообниматься – как раньше. Конечно, я по-прежнему не могу проводить с ним столько времени, сколько мне хотелось бы, и мне довольно сложно выкроить какое-то время для нас двоих. Но мои мальчики отлично ладят между собой. И я счастлива, что родила второго ребенка.
Катя

Папы тоже переживают

Я удивилась, когда муж признался, что пока не чувствует сильной связи с маленькой дочкой. Он переживал из-за этого, потому что со старшим сыном у него сразу установились очень близкие отношения (сейчас ему 19 месяцев).

Я сказала ему, что чувствовала себя так же первые пару месяцев. Но теперь я уже вижу в дочке личность, ее характер начал проявляться – и я ее очень люблю. Я стала сцеживать молоко в бутылочку, чтобы папа мог покормить ее. Так они больше времени проводят вместе, а я могу поиграть со старшим сыном или почитать ему вслух. Теперь, когда он смотрит на нашу дочку, я вижу в его глазах ту же нежность, с которой он всегда смотрел на сына.

Источник

«А если я не смогу полюбить второго ребенка?» Личные истории мам

Появления первого малыша мамы ждут с нетерпением, но с рождением второго ребенка многие женщины стараются повременить, и нередко по причине мучительного вопроса: «Смогу ли я полюбить второго ребенка, как первого?» Разрешить сомнения нам поможет педагог-психолог Татьяна Шишова.

Татьяна Шишова

Нехватка времени

Когда я ждала Лизу, мою старшую, я проводила целый день, занимаясь собой: йога, курсы для будущих мам, бассейн. Сейчас я жду второго ребенка, но даже не успеваю читать книги по беременности и родам! Как будто эта беременность не важна… Это угнетает меня, я чувствую себя виноватой.

Наталья, 30 лет

Комментарий психолога

Для абсолютного большинства женщин первая беременность очень эмоциональна, это период открытия своего тела, построения новых взаимоотношений с внешним миром, время радостное и тревожное одновременно. Мама впервые чувствует толчки ребенка, впервые ощущает жизнь внутри себя, и при этом ее одолевает множество страхов: перед родами, за реакцию мужа на появление сына или дочери, за здоровье малыша. Во время второй беременности мама, как правило, уже не испытывает той эйфории и тех поглощающих страхов. Женщина относится к появлению ребенка спокойнее, но отнюдь не безразлично. Первый ребенок — подчас лишь робкая попытка ощутить себя матерью, а со вторым ребенком материнство раскрывается в полной мере. После вторых родов женщина чувствует себя зрелой состоявшейся личностью.

Разумеется, второму малышу мама уделяет меньше времени по сравнению с тем, сколько она тратила на первенца. Однако приобретенный опыт позволит сделать занятия со вторым малышом более продуктивными и успешными. Так что не нужно заранее расстраиваться и мучиться чувством вины.

Повторить пройденное?

Мне всегда казалось, что первых деток любят больше. И вот сейчас, когда я жду второго ребенка, очень боюсь, что не смогу второго малыша любить так же, как первую дочь, ведь ей я посвящаю все свое время, а на второго ребенка я в любом случае не смогу тратить столько сил.

Татьяна, 35 лет

Комментарий психолога

Первый ребенок — центр мироздания. Его балуют, экспериментируют с методами воспитания, возлагают огромные надежды и предъявляют немалые требования. Он испытывает всю радость и тяжесть родительской любви. Появление первенца — новое сильное чувство для родителей, которое нередко порождает страх, что следующих детей они не смогут любить так же сильно. Но после рождения второго понимают, что любви хватит на всех.

Случаются и перекосы семейных отношений в пользу одного из детей. Чаще всего — по причине уже существующих проблем в отношениях. Жена не может смириться с какими-то недостатками мужа, и ей будет ближе ребенок, похожий на нее, а не на отца. Бывает и так, что родители видят талант у одного из малышей и кладут все силы и любовь на алтарь служения «гению», обделяя при этом других детей вниманием и лаской.

В любой ситуации важен настрой родителей, их готовность принять ребенка таким, какой он есть, и любить без оговорок. Даже если мама чувствует, что один ребенок ей ближе, чем другой, нельзя это подчеркивать.

Читайте также

«Мама, забери его обратно!»

Мы с мужем мечтали о втором ребенке, надеялись, что у сына будет еще один близкий человек. Мы думали, наш Павлик обрадуется появлению сестренки, а он вскоре после рождения дочери стал капризничать, требовать пустышку, писаться в постель. Сестренка вызывает у Павлика чувство досады и раздражения. Откуда взялась эта необоснованная ревность? Ведь мы с мужем любим обоих детей одинаково!

Людмила, 27 лет

Комментарий психолога

Детская ревность — распространенное явление. Но она никогда не возникает сама по себе, ее появление вызвано определенной причиной: неосторожным словом, отсутствием прежнего внимания, «ссылкой» старшего к бабушкам и дедушкам и т. д. Особенно сильно подвержены ревности дети с небольшой разницей в возрасте — около 2–3-х лет, когда старший помнит «жизнь до рождения брата/сестры», но ему самому еще требуется огромная доля родительской нежности, ласки, тепла, опеки, которыми он не желает делиться с «пришельцем».

Многие родители совершают ошибку, отдаляя старшего малыша от новорожденного, опасаясь, что он ненароком навредит крохе. В итоге старший чувствует себя покинутым, заброшенным, потерянным и пытается «вернуть» родительскую любовь, «превратившись» в беззащитного, беспомощного младенца. Родителям надо стараться привлекать старшего ребенка к заботе о маленьком. Первенец может постоять рядом с младенцем, пока вы моете ванну, потрясти погремушкой, развлекая карапуза, или покачать кроватку — главное, чтобы ребенок принимал участие в семейных делах, чувствовал себя нужным и по-прежнему любимым.

Родительская любовь — это терпеливый, кропотливый, каждодневный труд, а воспитание — настоящий творческий процесс. И плоды этого творчества зависят лишь от самих родителей.

Не стоит требовать от старшего малыша, чтобы он во всем уступал младшему, ведь он сам еще ребенок. С другой стороны, необходимо учитывать разницу в возрасте между детьми. Старшему должно быть позволено больше, чем младшему. Но, помимо привилегий, у старшего ребенка обязательно должны быть обязанности (например, уборка игрушек, посильная помощь по дому) — это позволит младшему увидеть, что с возрастом ширится не только спектр дозволенного, но и растет круг обязанностей. А вы тем самым исключите зависть детей к положению друг друга.

Они такие разные…

Я могу сравнить свои отношения с детьми с отношением садовника к саду. Первым садом я занималась как профессионал, подравнивала изгородь, подбирала цветы, экспериментировала с ландшафтным дизайном. В результате мой первый сад похож на «английский» с хорошо ухоженными клумбами. Второму же саду я дала больше свободы, лишь аккуратно подстригая его и не давая зарасти сорняками. Он более дикий, но ближе к естественному природному комплексу. Не могу сказать, что какой-то сад я люблю больше, какой-то — меньше. Они оба мне очень дороги, поскольку я вкладываю в них часть своей души. Конечно, занимаюсь я ими по-разному, но ведь и сады разные!

Валентина, 32 года

Комментарий психолога

Все мы разные, и дети, растущие в одной семье, могут быть прямой противоположностью друг другу. Не только внешне, но и по характеру, набору привычек, предпочтений, привязанностей, талантов и т. п.

И здесь важен индивидуальный подход к каждому ребенку. С одним надо быть мягче, с другим — строже; один любит шумные компании, другой — тихие семейные вечера за чаем и размеренные беседы; один обожает пешие прогулки, другой предпочитает проводить свое свободное время за книгами. Старайтесь выстраивать свои отношения с детьми, учитывая их особенности, темперамент, вкусы, характеры. Когда родители воспитывают детей по одному «шаблону», по единой отработанной схеме, тогда и возникают конфликты интересов, что может привести к непониманию между всеми членами семьи. Не стесняйтесь говорить детям, что они разные.

Источник