боюсь что меня обидят

Что делать, если я постоянно боюсь обидеть другого человека

Уважаемые читатели, в этой статье мы поговорим о ситуации, когда женщина или мужчина боится обидеть, как ближнего, так и постороннего человека. Вы узнаете, по каким причинам это может происходить, рассмотрите методы борьбы с подобным явлением.

Причины

Фраза «боюсь обидеть людей» возникает не просто так. За ней стоят первопричины. Давайте рассмотрим наиболее часто встречаемые.

Однажды к нам во двор переехала новая семья. Там был мальчик, который действительно боялся обидеть. Причина его страха крылась в том, что во дворе, где он раньше жил, его все обижали. Вместо того, чтобы озлобиться и начать ненавидеть всех вокруг, ребенок, почувствовав на себе эту боль, не хотел, чтобы кто-то также страдал. Вот только в нашем дворе ребята поступили не очень хорошо. Они решили воспользоваться его безотказностью и использовать в своих целях. В это время с армии вернулся старший брат мальчишки, и смог ему объяснить, как правильно себя вести.

Возможные последствия

Когда парень или девушка боится обидеть, с ними происходят определенные изменения.

Как побороть свой страх

Если фраза «всегда боюсь обидеть» — это про тебя, и ты хочешь избавиться от этого чувства, придерживайся следующих рекомендаций.

Каждый воспитанный человек старается быть вежливым, пытается никого не обижать. Но, когда страх кого-то обидеть начинает носить патологический характер, заставляет человека не думать о себе, жить ради других, просто уничтожает его, как личность. Поэтому необходимо противостоять такому желанию, научиться отказывать, не боясь сделать больно. Всегда нужно оставаться человеком, но и не забывать о себе и своих потребностях.

Источник

Боюсь что меня обидят

Ты так молода, а уже задается такими вопросами! Зачем жить? Чтобы стать счастливой! Поверь мне, сможешь! Я тоже застенчивый человек,стать смелее мне помогло общение в мой сетях, можно общаться с людьми из других городов,они не знают тебя, ты не знаешь их, но какие-то навыки общения приобретаются. Вставай в разные группы, будь это даже фан-клуб какой-то звезды или кулинаров, что-то, что отвечает твоих интересам. Учись не для родителей, а для себя, ради твоего будущего.Ради обеспеченного будущего. Тебе решать кем быть и как учиться. Зря ты считаешь, что ничего не можешь сделать хорошего, не обладать несметными богатствами, иногда людям нужно просто, чтобы из выслушать, а это многое значит. Да, близкие и дорогие тебе люди могут причинить боль, но могут и протянуть руку помощи в нужный момент, задумался об этом. Знаешь, люди холодов, когда холодов ты. Возможно, ты сама оттаокиваешь людей равнодушием. Попробуй пригласить в гости или на прогулку, или в кино кого-то нибудь из одноклассники, поселок или знакомых и не страшно, если услышишь нет, это может значить, что у человека просто нет времени или другие дела, но может ты обретет друга. Через несколько лет у тебя появится своя семья, ребенок, живи ради того, чтобы дать жизнь ему, чтобы стать ему хорошей матерью, другом. Тяжело жить лишь одной мыслью будущем. Иногда психологи советуют завести собаку, чтобы было к кому возвращаться, животные преданее людей, а на прогулке можно с кем-нибудь познакомиться. Держись и гони от себя плохие мысли прочь, нет друзей- живи для себя, читай книги, рисуй, реки торты, катайся на роликах, смотри фильмы, пой в караоке, если на путешествия, погрузились в учебу, найди себе подработку ( на работе люди так или иначе разговаривают, ты получишь новый опыт общения),делай интересную карьеру.Счастье зависит не только от других людей, но и от тебя самой, ты сама можешь пустить в свою жизнь радость.

Здравствуйте. Солнышко, не грустите. Всё проходит, и экзамены пройдут, и хандра ваша тоже. Ну и что если вы застенчивая! Я тоже не отличалась общительностью, всегда была зажата, скована, но не смотря на это в 18 лет пошла работать, сейчас начальник отдела, взяла ипотеку, купила двухкомнатную квартиру, и, знаете, вера в себя, успехи, победы очень помогают! Придают сил! У вас всё сложится хорошо! Стройте планы, идите к целям, успехов вам во всех начинаниях!

Привет!Очень тебе сочувствую.Не переживай так из-за экзаменов.Учёба не стоит того,чтобы терять из-за неё здоровье.Я сдавала ЕГЭ и могу тебя уверить,что это не так уж и страшно,потом можно даже привыкнуть)Конечно,в жизни всегда может что-то пойти не так,поэтому нельзя всё время надеяться только не себя.Это очень тяжело.В деле экзаменов обратиться к Богу,как советует твоя мама,очень хорошая идея.Потому что ты не можешь знать,что тебе попадётся и остаётся надеяться только на помощь свыше.Мне это помогло)Родители тебя любят,какие бы результаты у тебя не были)Даже если что-то не так будет,они всё равно это примут потом,жизнь на этом не закончится)Чтобы стать менее застенчивой,не думай о том,как люди оценивают тебя.Они не имеют заранее намерения тебя осудить в чём-то или указать на ошибку.Общайся с кем-нибудь в интернете,пусть это будет тренировкой.Относись к людям доброжелательно,и они тебе ответят тем же.Не стоит себя стесняться,я думаю,у тебя есть много положительных качеств.Конечно,и недостатки есть,но над ними всегда можно работать.Если тебе мешает жить твоя стеснительность,значит,нужно решиться идти навстречу к людям и заранее себя не программировать,что они тебя как-то негативно воспримут)Не вини себя из-за бабушки,это её выбор.Ты совсем не бесполезна.Ты же всегда можешь заботиться о близких,дарить им свою любовь.И ещё ты нужна окружающим тебя людям)Зачем жить?Я думаю,чтобы делать мир и себя лучше,увеличивать количество добра и любви в мире)От этого ты и сама будешь счастлива.Человек чувствует свою нужность,когда заботится о других,тогда смысла становится больше)Сочувствую тебе в твоём одиночестве..Думаю,каждый человек одинок по-своему.Если тебе не хватает внимания со стороны близких,лучше всего самой начать проявлять к ним внимание.Если ты можешь как-то способствовать прекращению ссор между мамой и бабушкой,то попробуй.А если нет,наберись терпения,потому что ты в этой ситуации ничего не можешь сделать и успокойся.Так всё равно не всегда будет.Если ты слишком чувствительна,отвлекай себя от всякого негатива.В жизни может происходить много неприятных мелочей,но они не должны испортить твою жизнь в целом.Так что не акцентируйся на незначительных событиях и тебе станет проще.И ещё советую тебе поискать хотя бы в интернете человека,который всегда будет тебя поддерживать)Насчёт парней не переживай,тебе сейчас важнее разобраться в себе)Я раньше была более ранимой,но жизнь закаляет)Ты можешь делать много хорошего каждый день.Потому что хорошие вещи далеко не всегда глобальные,чаще они маленькие.Твоя теплота,забота,помощь,улыбка уже могут положительно повлиять на другого человека)Если хочешь делать добро более глобально,можешь записаться в добровольческий отряд)Посмотри внимательно,поводов к добру очень много и даже если у тебя нет чего-то материального,всегда есть душевные качества,это даже важнее)Вообще,это хорошо,что ты задумываешься о смысле жизни)Но почему ты не хочешь обратиться к Богу?Только Он может тебе помочь понять смысл.Господь тебя очень любит,так что ты всегда можешь Его о помощи попросить)Я желаю тебе обретения смысла жизни,побольше решимости изменить жизнь к лучшему,терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в учёбе,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше любви,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего!Держись,Ангела тебе Хранителя!

Источник

Глава 3 Если вы боитесь кого-то обидеть и из-за этого делаете не то, что хотите

Если вы боитесь кого-то обидеть и из-за этого делаете не то, что хотите

Честно говоря, это единственный страх в отношениях с людьми, с которым по-настоящему трудно работать, иногда даже кажется – невозможно… Опасность его в том, что он вроде бы незаметен, более того, его еще в советское время объявили нормой. И так оно и тянется. Поэтому для многих людей, особенно старшего поколения, он стал образом жизни. А это самое страшное…

Давайте сразу начнем с ситуаций.

Елена воспитывалась в хорошей семье, и она знает, что такое совесть, честь, порядочность – это для нее не просто слова. Ее учили, что воспитанный человек прежде всего думает не о себе, а о других. Поэтому она всегда с легкостью меняет свои планы ради других людей.

Мама хочет, чтобы дочь провела выходные с ней, и она остается, ей ведь нужно помочь на даче. Начальник хочет, чтобы Лена взяла отпуск не в августе, а в январе, и она соглашается – у него ведь двое детей, и ему отпуск летом необходим.

Молодой человек предполагает, что, поженившись, они поедут жить из Москвы во Владивосток, и она поедет! Ему ведь как океанологу так важно проводить исследования…

Да даже в мелочах Елена делает все, как удобнее не ей, а людям. Водитель маршрутки провез лишнюю остановку, т. к. ему было неудобно останавливаться – ну и пусть, она пройдет пешком. Продавец подсовывает гнилой апельсин, Лена глаза в пол, делает вид, что не замечает. И так во всем…

Это очень распространенная ситуация! Наполовину корни ее берутся действительно из воспитания. Не только семейного, но и общества в целом. Еще сильна коммунистическая мораль прошлых лет: жить для себя – плохо! Живи для других. Будь скромным. Поэтому родители Лены как люди этого поколения передали ей такую форму поведения и внушили, что это хорошо.

Второй источник такого образа мышления – это страх конфликтовать, страх, что ты выразишь недовольство, а тебе в ответ прилетит грубость. Но это отдельная тема, и мы о ней поговорим ниже.

Итак, чтобы изменить мышление, а как следствие, и образ действий, Лене нужно все происходящее начать тестировать через вопросы: «А как я хочу, чтобы было? Мне это удобно? Это меня устраивает?» Понятно, что такие вопросы она себе задавать не привыкла, нужно научиться.

Итак, первый шаг – она себя спрашивает, устраивает ли ситуация ее. Если нет, второй шаг – она об этом говорит. В зависимости от обстоятельств. Под «обстоятельствами» мы имеем в виду не робость, и не боязнь конфликта, а, например, тот факт, что жалобами все равно ничего не изменишь.

Хотим сделать ремарку для той части читателей, которых, возможно, насторожит моральная подоплека того, что мы пишем. Мы не призываем вас напрочь потерять совесть! Мы рекомендуем делать так, чтобы бессовестные люди не смогли вам диктовать свои условия.

К сожалению, в наше время в разной степени бессовестных людей достаточно. Они мгновенно воспользуются вашей «интеллигентной» привычкой не замечать, что вас обманывают или делают что-то не так.

Мораль этих людей такова: если ты такой дурак, то я буду дурак, если тебя не обману. Либо ты меня – либо я тебя. Третьего не дано. Поэтому с такими людьми нужно вести себя твердо и безапелляционно, требуя от них то, что вам причитается.

Поймите, каждый человек по сути – эгоцентрист и вольно или невольно старается подчинить ближний, средний и дальний круг людей, вообще обстоятельства, своим интересам. И вы либо будете входить в чью-то «свиту», либо будете сами диктовать условия. Третьего, опять же, не дано. Еще одна ситуация.

Вероника хотела бы родиться мужчиной. Тогда бы к ней меньше стали приставать на улице пошляки, не было бы угрозы насилия, она могла бы ответить грубой силой на грубую силу. А так она беззащитна и не может вступать в конфликт. Вообще конфликт ее всегда тяготит.

Если она позволяет себе, в ответ на грубость, нагрубить кому-то в троллейбусе, потом ее трясет еще час, если она бьет словом, то чувствует боль в груди – как будто это ударили ее. Как будто обида человека делает круг и возвращается к ней. Она не хочет никого обижать, но очень часто молчит в тех ситуациях, когда хотелось бы ответить…

Неумение и нежелание конфликтовать – свойство, казалось бы, неплохое. Конфликты нас не красят, они не щадят наши нервы. Без них лучше. Но! Иногда конфликт является единственным достойным ответом на то, что происходит. Иногда – единственным способом, чтобы добиться того, что вы хотите получить или избавить себя от того, чего вы не хотите.

Опасения Вероники, что она не может грубо послать мужчину, который теоретически может скрутить ее в бараний рог, справедливы. Но в большинстве случаев мы находимся на людной улице, а не в лесу, и можем себе позволить поставить на место хама. Или зарвавшуюся коллегу, которая открыто причиняет нам вред.

Итак, что-то произошло. И, шаг первый, Вероника должна оценить целесообразность конфликта и задать себе вопросы: «Права я или не права? Если я права, как мне надо поступить?» Допустим, она понимает, что ее правота толкает ее на такие действия, что конфликт неизбежен. Тогда третий вопрос: «Готова ли я нести ответственность за конфликт? А главное: могу ли я поступить иначе?» Все чаще Вероника будет приходить к мысли, что иначе она поступить не может. Ведь она и так столько терпела, молчала, а после этого часами грызла себя, испытывала унижение от произошедшей ситуации.

Еще одна, может быть, неутешительная, но имеющая под собой основания мысль: в конфликте побеждает не тот, кто прав, а тот, кто уверен в себе. Именно поэтому существует класс людей, с которыми мы предпочитаем не связываться. За ними никто и ничего не стоит, но они ведут себя столь уверенно, что их предпочитают не трогать. Это может быть наводящая на всех страх бабка из соседнего подъезда, конфликтная секретарша в офисе, или «злая тетка» в местном почтовом отделении.

В общем, они как бы вешают на себя табличку: «Во дворе злая собака», а очень часто, вы знаете, в таких дворах никакой собаки-то и нет… Вся уверенность – внешняя. Но она способна отпугнуть девяносто процентов людей. Вы должны входить в остальные десять, если хотите избавиться от данного страха.

Страх столкнуться с хамством, беспринципностью есть у любого воспитанного, интеллигентного человека. В такие моменты он чувствует себя безоружным. Потому что культурными методами хама призвать вести себя как следует не удастся, а бескультурными этот человек не владеет, он просто не может так опуститься. Поэтому он обижается, оскорбляется так, будто его обидел ему равный. Он может сказать: «Вы наглый, злой, бесполезный человек!» и услышать в ответ: «Да пошел ты…», – далее нецензурно. Что тут попишешь? Остается либо ретироваться с обидой и оскорблением в душе, либо опуститься и отвечать так же, матом. Какой путь избрать – решить можно только вам… Иногда достойнее действительно не вступать в конфликт. Иногда не ответить – невозможно…

Главная мысль: нельзя не отвечать, если ваше собственное молчание потом будет стоить вам долгих часов угрызений, самокопаний, анализа и разбирательств с самим собой. Если вы уже знаете, что так будет, лучше вступайте в конфликт! Или, по крайней мере, ставьте в известность, что вы недовольны. Учитесь отстаивать свои права, даже если не уверены в себе. На первый случай сгодится лишь показная уверенность.

Вот вам, допустим, опять пытаются подсунуть некачественный товар, или коллега снова просит или даже требует «помочь» ей, а точнее сделать ее работу. Отвечайте уверенно: «Меня не устраивает то, что вы кладете на весы, я это брать не буду!», «Нет, я помочь тебе не могу, ты должна эту работу выполнять сама!» Все это можно говорить спокойным, очень спокойным и негромким тоном, но главное – уверенным.

В противном случае, когда из соображений «лишь бы не конфликтовать» вы позволяете людям ездить на себе, пощады от них не ждите. Может быть, кто-то и оценит вашу доброту, но все равно где-то в глубине души подумает, что вы какой-то блаженненький…

Еще раз оговоримся. Мы вовсе не отрицаем бескорыстную помощь, попытку понять другую сторону, вообще уважительное отношение к людям вокруг. Но если не хотите страдать, имейте с собой не только щит, но и меч. Будьте готовы ретироваться от плохой ситуации, но также будьте готовы и напасть в случае невозможности другого выбора. Или хотя бы сделать вид, что вы нападаете.

ВЫВОДЫ:

• Жить для себя – вовсе не означает быть эгоистом. Это нормальная, разумная позиция современного человека, не исключающая, разумеется, помощь другим. Но не в ущерб своему основному курсу!

• Не стесняйтесь говорить людям о том, что вас не устраивает качество работы, отношение или что-то еще. Говорите уверенно, и сразу же предлагайте вариант, учитывающий ваши интересы: «Вы должны это переделать», «Замените мне это».

• Если, избежав конфликта, вам, как вы знаете, придется потом ругать себя за мягкотелость и нерешительность, соберитесь с духом и вступите в конфликт. Только сумейте вовремя остановиться, лишь только оппонент проявит нерешительность. Ваша цель – лишь показать зубы, а не драться до последней капли крови. Ситуаций, ради которых стоит драться, очень немного.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

Глава 1 Если вы боитесь осуждения других людей, боитесь попасть в смешную ситуацию и стать «белой вороной»

Глава 1 Если вы боитесь осуждения других людей, боитесь попасть в смешную ситуацию и стать «белой вороной» Это, с одной стороны, прежде всего «страх новичка», который нашел новую работу и вступил в незнакомый коллектив. С другой стороны, для некоторых, увы, вечный страх. И

Глава 2 Если вы боитесь потерять работу, жилье, деньги и свой социальный статус

Глава 2 Если вы боитесь потерять работу, жилье, деньги и свой социальный статус Хотим отметить главное (именно в этой, несомненно, важной главе), чтобы заранее вас и себя утешить. Социальные страхи – есть страхи изначально ложные. И когда-нибудь вы это поймете. Есть ведь

Глава 3 Если вы боитесь ответственности, опасаетесь, что не оправдаете доверия. Если вы боитесь своего начальника

Глава 3 Если вы боитесь ответственности, опасаетесь, что не оправдаете доверия. Если вы боитесь своего начальника Этот страх может возникнуть именно тогда, когда вам наконец-то повезло, когда вы достигли того, о чем так долго мечтали.Например, вас сделали начальником

Глава 4 Если вы боитесь, что вас подсидят на работе

Глава 4 Если вы боитесь, что вас подсидят на работе Еще один чисто социальный страх, который мы делаем сами, исключительно сами! Неправда, что мы не виноваты – просто кто-то дышит нам в спину, кто-то карабкается выше нас. Просто мы обращаем на это внимание – в этом вся

Глава 1 Если вы боитесь доверять людям

Глава 1 Если вы боитесь доверять людям Казалось бы, в наше время не доверять людям – это норма. Ведь вокруг действительно очень много обмана. Обманывают в рекламе, в фирмах, в транспорте, на улицах, по телефону… Мошенники обирают доверчивых пенсионеров, карманные воры

Глава 2 Если вы боитесь криминала

Глава 2 Если вы боитесь криминала Боязнь криминала – это совсем не то, что боязнь доверять людям. Тут вообще вопрос доверия не стоит, нужно просто выживать. Испытывающие эту фобию уже не задумываются о том, хороши люди или плохи. Они просто боятся быть безнаказанно

Глава 4 Если вы боитесь, что снова вернетесь к тому недопустимому образу жизни, который вели раньше

Глава 4 Если вы боитесь, что снова вернетесь к тому недопустимому образу жизни, который вели раньше Эта глава для тех, у кого в прошлом есть такие периоды, о которых не хочется вспоминать. Это эпизоды жизни, которые вы вспоминаете со страхом и сомнением – неужели это был я?

«Если хотят обидеть — не доставляй удовольствия. А если не хотят — значит, можно простить»

«Если хотят обидеть — не доставляй удовольствия. А если не хотят — значит, можно простить» Если вас обвиняют, не оправдывайтесь и не критикуйте в ответ. «Обвинениями не оправдываются», — учит французская пословица. Не приводите в оправдание поступки других людей — вы

Поймите, почему вы этого хотите

Поймите, почему вы этого хотите Давайте вернемся к повышению в должности. Зачем вам это нужно? Чтобы почувствовать, что компания оценила ваши заслуги? Чтобы за счет этого повышения увеличить перспективы карьерного роста? Или чтобы вами гордилась ваша мама? А может, вы

Поймите, как сильно вы этого хотите

Поймите, как сильно вы этого хотите Мы много чего хотим. Ну, я по крайней мере[1]. Я полагаю, и вы тоже. Поэтому очень важно знать, чего вы хотите сильнее всего. Иногда нам приходится жертвовать чем-то в угоду другому. Это непросто сделать, если вовремя не определить

Шаг первый Не надо задумываться о том, чего вы хотите. Если вы все-таки осознали, чего именно вы хотите, не надо задумываться о том, почему вы этого хотите. Если же вы тем не менее поняли, почему вы этого хотите, заставьте себя поверить в то, что вам это не дано

Шаг первый Не надо задумываться о том, чего вы хотите. Если вы все-таки осознали, чего именно вы хотите, не надо задумываться о том, почему вы этого хотите. Если же вы тем не менее поняли, почему вы этого хотите, заставьте себя поверить в то, что вам это не дано Цитата, которую

А почему вы этого хотите?

А почему вы этого хотите? Чтобы Желание поскорее воплотилось в реальность, мы должны излучать позитивную энергию радости как можно сильнее, а частота вибраций должна быть как можно выше. Когда мы думаем о своем Желании, у нас должны буквально течь слюнки. Один

Глава 6. Если вы не сделаете этого, вас ждут неприятности

Глава 6. Если вы не сделаете этого, вас ждут неприятности Этот трагический случай произошел в 1898 году в округе Рокленд, штат Нью-Йорк. Умер ребенок, и все соседи собирались на его похороны. В тот день землю покрыл свежий снег и воздух был обжигающе холодным. Джим Фарли

Не расстраивайтесь, если знаете, что именно надо сделать, но не делаете этого

Не расстраивайтесь, если знаете, что именно надо сделать, но не делаете этого Психолог из Канзасского университета Гретхен Хилл задавала застенчивым и незастенчивым людям вопросы об уместном поведении в 25 социальных ситуациях. Она обнаружила, что застенчивые люди так же

Чего вы хотите и насколько сильно вы этого хотите?

Чего вы хотите и насколько сильно вы этого хотите? Жадность проявляется не только тогда, когда дело касается денег. Несмотря на то что жадность склоняет человека к накоплению богатства и материальных ценностей, она является причиной, которая может определять наше

Если вы боитесь сделать выбор

Если вы боитесь сделать выбор Все изменяется. Вселенная постоянно расширяется, вся Вселенная, включая и вас. Ошибки, промахи, неверные шаги – все это процесс развития. Я сделал выбор, и мой мир перевернулся. Ну и что? Возможно, выбор был неверен, но процесс выбора –

Источник

Мысли о том, что меня хотят обидеть, испытываю дискомфорт, скованность

Alexandr11211, здравствуйте! Скажите, сколько вам лет?
Расскажите про ваше детство, родителей, отношения с ними.

Психолог скоро ответит.

Простите, что столько текста, видимо выговорился. Но старался сокращать.

Да, иногда бывают ситуации, когда я не нахожу, что сказать в ответ и впадаю в ступор, хотя внутри себя я чувствую, что прав. Во мне какое-то чувство справедливости что ли играть начинает и я боюсь обидеть человека, забывая о собственном эмоциональном состоянии.

P.S. Кстати говоря, отец вёл себя, как собственник, эгоцентрист и тиран, но часто говорил, что хочет «слепить» из меня «настоящего мужчину».

Да, иногда бывают ситуации, когда я не нахожу, что сказать в ответ и впадаю в ступор, хотя внутри себя я чувствую, что прав.

Во мне какое-то чувство справедливости что ли играть начинает и я боюсь обидеть человека, забывая о собственном эмоциональном состоянии.

Да, но во мне присутствует постоянный навязчивый вопрос о том, что подумают другие. Я стараюсь его отбрасывать, но он снова внезапно начинает всплывать.

Если я правильно понимаю, то Вы боитесь обидеть человека, отстаивая свою точку зрения и защищая себя?

Да, но во мне присутствует постоянный навязчивый вопрос о том, что подумают другие. Я стараюсь его отбрасывать, но он снова внезапно начинает всплывать.

Возможно, изменится отношение. Кстати, порой я замечаю, что некоторые люди, с которыми я иногда общаюсь, используют мои аргументы против кого-то или же меня самого.

Появляется чувство сострадания. А ещё то, что, в первую очередь, я почему-то начинаю думать о других, нежели о себе, собственном благополучии и комфорте.

Так будет более ясно выражена мысль.

Появляется чувство сострадания, стыда за причинение боли, виноватым себя чувствую. А ещё то, что, в первую очередь, я почему-то начинаю думать о других, нежели о себе, собственном благополучии и комфорте.

Возможно, изменится отношение. Кстати, порой я замечаю, что некоторые люди, с которыми я иногда общаюсь, используют мои аргументы против кого-то или же меня самого.

Появляется чувство сострадания, стыда за причинение боли, виноватым себя чувствую. А ещё то, что, в первую очередь, я почему-то начинаю думать о других, нежели о себе, собственном благополучии и комфорте.

Станут более холодными, человек отдалится.

А почему Вы думаете, что таким образом Вы причиняете боль другим?
Если допустим, я с кем-то спорю, доказываю свою точку зрения, то я не думаю, что я таким образом могу причинить боль (только конечно, если не использовать оскорбления) У Вас не так?
Или у Вас споры как-то по-другому проходят, так что человек может обидеться? Объясните, пожалуйста.
А о Вас кто подумает? Думать о Вас некому, только Вы это можете и должны делать.
То есть получается, что Вы многие вещи делаете не потому что Вам так хочется, а для того, чтобы другим было хорошо. Что Вы от этого получаете? Какие потребности удовлетворяете таким образом? Потребность соответствовать чьим-то ожиданиям, потребность быть хорошим для всех?

Но вызывают злобу или презрение те, с кем спорю и они в любой ситуации стремятся принципиально остаться правы, несмотря ни на что.

И знаете, размышляя, меня сейчас навело на мысль, что я нахожусь среди идиотов, которые не способны разумно общаться, дискуссировать.

И все смотрят как на дурака, когда ты делаешь что-то вне рамок их мировосприятия.

Я часто сижу на лавочке в парке, а знакомые люди, проходя мимо, всегда спрашивают меня почему я сижу один и что это постоянно, а я просто не знаю кого позвать погулять или с кем можно приятно провести время.

Да, но если я и являюсь таковым, то внутри остаюсь всё таким же ничтожным.

От родителей я не получал одобрения никогда, если матери было как-то всё равно, то отцу, что бы я не сделал, всегда было всё не так, потому что я «тупой», «ничего не понимаю», «не слушаю отца».

Напишите, пожалуйста, как Вы считаете, как правильно? С чем Вы не согласны?

Если не проявляю себя стеснительно в некоторых ситуациях; говорю то, что думаю; имею «странный» взгляд на вещи; когда стараюсь действовать, как хочу, а не как хотят остальные

С ним нет какой-то скованности или ощущения, что ты можешь стать посмешищем в любую минуту.

На мои детские проблемы никто не обращал внимания, все они для родителей ничего не значили и, когда мне было очень плохо и я нуждался в поддержке, то все начинали говорить о своих, будто пытались показать, что у меня ерунда и я попусту трачу их время.

Поэтому, чтобы доказать самому себе, что я что-то значу, постоянно ищу одобрения у окружающих, что я всё-таки ни ничтожество.

Не бросать на произвол судьбы и не относиться так, будто я жалкое существо, непонятно как здесь оказавшееся.

Внутри такое ощущение, что я крошечный, что каждый может меня раздавить, возникает страх быть осуждённым, поэтому, видимо, я прокручиваю в сознании споры, чтобы быть готовым за себя постоять.

Сейчас Вы взрослый человек, в состоянии опираться на себя. Вы молодец, чувствуется, что Вы сильная личность. Какие сейчас отношения с родителями? Я поняла, что Вы учитесь и живете отдельно, так?

Внутри такое ощущение, что я крошечный, что каждый может меня раздавить, возникает страх быть осуждённым

Но тут в силу вступает аргумент того, что у меня возникает страх обидеть другого, что я просто начинаю думать не о себе, а о другом.

Я только за. Но вопрос в том, как это сделать?

Здравствуйте, тут относительно противоречиво. Суть в том, что появляются мысли «а вдруг они правы и я действительно такой» и это бессознательно срабатывает, как установка какая-то. И я не могу понять первопричину и переубедить себя.

Скажите, пожалуйста, какие у Вас увлечения? Есть ли какие-то достижения, которыми Вы гордитесь.
После долгих наблюдений я недавно пришла к выводу, что самооценку, значимость свою можно повышать, работая над собой. То есть не искусственным путем, а хорошая самооценка и значимость, как результат Ваших усилий. Например, начали Вы заниматься спортом: утром ходите на тренировки, не пропускаете, рано встаете, замечаете, что то, что Вы делали в начале и что давалось Вам с трудностью, теперь дается легко и Вы можете увеличивать нагрузки. Конечно же такие результаты не могут не радовать и Ваша значимость повышается в Ваших собственных глазах и следовательно, в глазах окружающих.
Как мне кажется, Вы выбираете другую стратегию получения одобрения- делать то, чтобы быть удобным другим, делать так лишь бы другим понравилось, забывая о себе. Но! Во- первых это искусственный путь, во-вторых, деструктивный для Вас и не факт, что таким поведением Вы добьетесь реального одобрения.
То есть если и есть желание получать одобрение окружающих, то получайте это заслуженно, а не подстраиваясь.
Какие мысли по этому поводу?

Я считаю, если брать это за фундамент самооценки, то когда у меня начнётся творческий кризис или люди плохо отзовутся о моём творчестве, то, соответственно, упаду и я.

Могу оставить ссылку, где сможете послушать, что есть.

Источник