боюсь что буду любить второго ребенка меньше

Родился второй ребёнок, и теперь я, кажется, меньше люблю первого. Что делать?

Утверждение, что все родители любят детей одинаково, к огромному сожалению, не всегда правдиво. Почему мы способны терять любовь к одному ребенку и какие меры стоит предпринять в такой ситуации, рассказывают клинический психолог Ольга Хорунжая и психолог, специалист по эмоционально-образной терапии Елена Угрюмова.

Вопрос. Всегда души не чаяла в дочке, но после рождения второго ребенка охладела к ней — больше не хочется ее обнимать, целовать. Думала, что со временем пройдет, но вот младшей почти 2,5 года, а ничего не меняется. Запомнилось, как после вторых родов дочка пришла меня навестить (разница в возрасте почти 7 лет), и я подумала, какие же большие у нее глаза, руки и вся она большая. Словно не узнала её. И так и не вернулось прежнее обожание к ней. Меня очень угнетает эта ситуация, поможете разобраться?

Каждый родитель хотел бы относиться к своим детям одинаково, любить их, заботиться, проявлять тёплые чувства к ним в равной степени. Что же делать, если разница в отношении к младшим и старшим становится очевидной для вас?

Во-первых, не стоит ругать и корить себя за эти эмоции: если вы закопаете себя в чувстве вины, в будущем это ощущение будет ассоциироваться с ребенком, а закреплять такие эмоции по отношению к кому-либо, особенно дорогому и близкому, нежелательно. Помните о том, что ребенок растет, меняется, трансформируется, меняются и ваши чувства к нему, и это естественный процесс.

Мы ни к чему и ни к кому не можем испытывать одни и те же чувства постоянно

Оттенки родительского переживания также могут варьироваться, и в этом нет вашей вины. Также важно понять, что обожание и растворение в ребенке может и не вернуться — в этом нет ничего страшного. Взаимодействие с взрослеющим ребенком становится гораздо ближе к взрослому контакту, это абсолютно иной опыт и иные чувства, что совершенно нормально.

Что можно сделать в такой ситуации:

Все мамы любят своих детей. Однако если родитель «души не чает», испытывает «обожание» к ребенку, то это, скорее всего, про то, что на старшего ребенка, пока он был единственным, мама проецирует (переносит) образ своего внутреннего ребенка.

Внутренний ребенок — это та часть нашей психики, которая хранит воспоминания и ощущения нашего детства. Она является, в общем-то, ядром нашей личности, на которое нарастает все остальное.

Часто, если родитель был либо самым младшим, либо просто не старшим в семье, он переносит образ своего внутреннего ребенка именно на младшего сына или дочь. Скорее всего, в детстве такая мама чувствовала себя в чем-то ущемленной, недолюбленной родителями и теперь путем переноса пытается эту любовь компенсировать через любовь сначала к старшему (пока тот был единственным), затем к младшему ребенку.

Здесь важно поработать с психологом: это поможет закрыть обиды на родителей, обнаружить возможность любить себя отдельно и детей отдельно и видеть в них своих детей, а не себя саму.

Как же мать может отделить любовь к ребенку от любви к себе? С чего начинать? Попробуйте в те моменты, когда особенно остро будет хотеться «заласкать» младшего ребенка, остановиться и подумать: «А что я сейчас могла бы сделать для себя? Сходить на массаж? Попросить мужа (маму, сестру) посидеть с ребенком и выйти в магазин за новым платьем?»

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Материал подготовлен стажером Ульяной Ненажной. Иллюстрация: Shutterstock / Molibdenis

Источник

Боюсь не полюбить второго ребенка.

Второе чудо
Или рождение любви

Все началось, когда я увидела полосатый тест+ А вот в первый или во второй раз? Нет, все-таки в первый. Ведь до него были месяцы, складывающиеся в годы, ожиданий, лечений, неудач, слез, надежд и страхов, что этот тест никогда не заполосатится. Но случилось чудо. И это чудо жило, росло, никак пока не проявляя себя, но уже полностью перевернув всю мою жизнь.

-Можно ли любить человека, которого нет?

— Можно, если это твой еще не рожденный ребенок.

И я любила, всем сердцем желая встречи. Время шло, моя беременность уже переставала быть тайной для всех, и я гордилась своим пузом, радовалась каждому движению внутри себя, и мне казалось, что мир вокруг изменился раз и навсегда, он стал ярким, объемным, наполнился запахами, звуками, он начал жить вместе с началом жизни моего ребенка.

Она родилась. И я родилась вместе с ней. Заново. Мы были вместе. Навсегда. Самодостаточная система, в которой с трудом находилось место даже для папы. Ночные часы, когда можно было подолгу смотреть как она спит. Ужас, подбрасывающий посреди ночи: «Дышит?». Все самое лучшее и только для нее. Ведь это самый прекрасный ребенок на свете. Неужели есть дети лучше? Красивее? Умнее? Ну и что, что ей всего 2 месяца! Неужели есть умнее? Вот она нахмурилась+ Улыбнулась+ Отвернулась+ Взялась ручкой за ногу+ Наблюдать за ней можно было до бесконечности. Я жила ею, дышала ею, я нашла в ней смысл жизни и недоумевала, как я жила раньше без нее.

И каждый ее возраст был самым лучшим, самым интересным. И мысль о том, что может появиться что-то или кто-то, способный даже не разлучить, нет, отдалить нас друг от друга хоть на микрон, казалась чудовищной.

Но вот я снова держу в руках полосатый тест. И мне страшно. В душе полная сумятица. Разноцветный клубок самых разных чувств. Вот красная нить вины. Она двойная, потому, что я чувствую вину перед старшей. Теперь уже старшей. Безвозвратно. А ведь она еще так мала. И я нужна ей еще безраздельно и так сильно. Сможет ли она «поделить» меня еще с кем-то? Смогу ли я «поделиться» между ними? Я предала ее+ И перед младшим. За сомнения. За первую мысль не о нем. Как не вовремя+

Черная нить страха. А справлюсь ли? Хватит ли у меня сил? Снова роды+ А если вдруг что со мной?

Серая ниточка тоски. Снова в «сумерки». Что день, что ночь, все одно и то же. Не выспаться, ни отдохнуть, ни оставить, ни уехать. А ведь я только-только почувствовала «свободу».

Вот фиолетовый хвостик недоумения. Как же так? Ведь были приняты все меры?

И лейтмотив: Я не хочу сейчас! Я планировала позже. Через год, полтора+ Я не «наигралась» со старшей. Я не готова к еще одному ребенку! Мне надо выйти на работу. И деньги, и «в люди». Засиделась. А тут такое нарушение планов. Вот уж действительно: «Хочешь насмешить Бога+».

Она родилась легко и беспроблемно. Но моя надежда на то, что я увижу ее, и все сразу станет на свои места, не оправдалась. Да, я была безумно рада ее рождению. Но потому, что закончилась эта беременность, что роды прошли успешно, что парой страхов стало меньше. До любви тут было далеко.

Мы вернулись домой, и я попала в плен «демонов сравненья». Я искала в ней то, что «зацепит», что поможет «принять» ее+ Такие длинные пальчики. У старшенькой были такие же. Темные мягкие волосики. А старшая родилась златовлаской. Ножки такие пухленькие, в перетяжечках+ А старшая сразу была длинноногая+

Я снова и снова вглядывалась в нее. Я держала ее на руках даже тогда, когда в этом не было объективной необходимости. Я укладывала ее спать рядом с собой. Я слушала ночами ее дыхание и страшно боялась, что она почувствует мои сомнения, мои метания. И что это покалечит ее. Я говорила, говорила, говорила с ней. Каждую минуту, когда рядом не было старшей, я, забросив дела, возилась с младшей.

Поначалу это была «отработка» вины. За все гадкие мысли во время беременности, за все сомнения. А потом я поняла, что мне доставляет удовольствие общаться с ней, что мне это нравится. Впервые за все 3 месяца ее жизни я открыла глаза и посмотрела на нее. И, наконец, увидела. Ее саму. Не отражение старшей, не ее подобие. А ее саму. Такую, какая она есть. Какая она красивая. Эти лучистые глазки, пухленькие руки с цепкими длинными пальчиками. Какая она спокойная и уравновешенная. Ведь за эти 3 месяца у меня не было ни одной бессонной ночи. Какой у нее пытливый взгляд. Как она улыбчива, как умна+ Моя девочка. Моя! Каждой волосинкой, каждой складочкой, сладким запахом, невероятной улыбкой. Я не знаю, что именно произошло. Игра ли это гормонов, плоды моих «трудов», вымоленный дар свыше, но мерзкого клубка внутри больше нет. И я наконец-то счастлива.

Источник

Беременность вторым ребенком. Ненависть

Доброго времени суток! Ситуация такова: я нахожусь на 11 неделе беременности. Беременность вторая, первой дочке 1.5 года. Беременность незапланированная,

это я,
Здравствуйте! Спасибо, что делитесь здесь своими переживаниями. Ваша тревога вполне законна. Муж хочет сына, а вы любите мужа, но надоело сидеть дома и хочется на работу. Как хорошо было бы если одного из двух детей мог родить мужчина)) А беременны вы. Вашему организму переносить все изменения. И физические, возможно, менее значительны чем психологические.
Подскажите, как проходила первая беременность, роды? Были какие-то проблемы?

Вы написали:
«Но как заставить себя полюбить того, второго ребенка? Или лучше сделать прерывание и не мучить его»
Но почему вы уверенны, что будете его мучить?
Подскажите, беременность первым ребенком была запланирована? Ваша любовь к дочери имела одинаковую силу на всем сроке: в день, когда вы подтвердили беременность, и после первого УЗИ, и после первых ее шевелюшек, и после УЗИ, подтвердившего девочку, и после рождения, когда вы впервые ее увидели и взяли на руки, и после первых главных событий в ее жизни(улыбки, зубки, шаги, слова), и т.д., и т.п. Ответьте на эти вопросы.
Дочь действительно сейчас мала. Но когда родиться второй ребенок ей уже будет больше двух лет. И это хороший возраст, при правильном отношении родителей к обоим детям. К тому же, вы пишите, что есть поддержка мужа и мамы.
Вы обсуждали с мужем, что хотите выйти на работу? Что считаете, что дочь слишком мала по вашему мнению? Что не готовы и не хотите второго ребенка сейчас? Это важно.

А эту статью я сегодня нашла в фейсбуке

Довод этого врача прогремел как гром среди ясного неба. Вместо убийства нерожденного ребенка у него появилась идея «получше».

— Здравствуйте, доктор, мне нужна ваша помощь! Я не могу найти себе места, не знаю, что делать дальше… У меня есть ребенок, которому еще не исполнилось и года, а недавно я узнала, что жду второго. Мне очень не хочется, чтобы мои детки были почти одногодками.

— Хорошо, — сказал доктор, — но чем я могу вам помочь?

— Я хочу сделать аборт, хочу, чтобы вы прервали эту беременность.

После минуты молчания доктор сказал:

— Кажется, у меня есть идея получше. И этот вариант будет более безопасным для вашего здоровья.

Девушка с облегчением выдохнула и заулыбалась, так как она уже начала думать, что доктор не захочет выполнить ее просьбу.

— Как я понял, вам не хочется растить сразу двоих маленьких детей. Вот что я могу вам предложить:давайте убьем вашего первого ребенка!Так вы сможете отдохнуть немного, пока не родится второй, и не навредите своему организму. Какая разница, кого убивать?

— Не спорю, — ответил гинеколог, — но как я понял, вы сами ХОТИТЕ этого. Вот я и подумал, что такое решение будет более логичным.
На его лице тут же появилась улыбка. Доктор понял, что достиг своей цели. Ему удалось убедить молодую маму, что между убийством рожденного и еще не рожденного малыша нет никакой разницы. Душа есть у обоих – это доказано наукой! Уж кто-кто, а медики наверняка знают, что аборт и убийство – это одно и то же.

И напоследок он добавил:

— Пойми, голубушка, аборт не аннулировал бы твою беременность, он просто сделал бы тебя матерью мертвого ребенка…

Спасибо вам огромное за ваш опыт. Понимаете, я сама росла в семье единственным ребенком, ну не понимаю я- как можно поделить любовь на двоих и чувство вины перед дочкой, что будет мало внимания и т. д.

Они страшны, безусловно, но как их побороть. Непонятно

Скажите, пожалуйста, а когда Ваша дочка выделывает что-нибудь такое маловыносимое (ну выделывает же, да?), и хочется ей треснуть по попе (бывает такое?), как Вы справляетесь?

Источник

Переживания, страхи и ошибки мам двоих детей

Чего боятся мамы, ожидающие рождения второго ребенка? Пока у них всего один малыш, которого они холят и лелеют. Он самый лучший, самый любимый, единственный и неповторимый. Но вот, близится событие, грозящее нарушить эту идиллию. Все женщины по-своему воспринимают рождение второго ребенка, но у каждой есть особое волнение о моментах, не возникавших в период ожидании первенца. Некоторые мамы поделились с нами своими историями.

Моей любви хватит только на одного?

Смогу ли я справиться сразу с двумя детьми? Физически будет сложно, однако сложнее, кажется, моральная сторона: возможно ли проявлять любовь и стопроцентную нежность более чем к одному ребенку? У многих мам складывается впечатление, что при рождении второго малыша все то время, которое они уделяли старшенькому, непременно будет занято уходом за младенцем.

Лилия, мама 9-летней Софии и годовалого Родиона:

«Свою старшую дочь я любила самозабвенно. Я наслаждалась каждым моментом ее младенчества. Мне казалось, что она очень быстро растет, и я всегда грустила о том, что не насладилась ее малышковым возрастом вполне. Мне было легко с моей дочерью, она была покладистым ребенком, ее нечастые шалости меня ничуть не смущали. За свою дочь я была готова пойти и в огонь и в воду.

Забеременев сыном, в первую очередь я начала задумываться о том, как же теперь я смогу любить одновременно двоих детей? Я сама росла в многодетной семье и моя мама всегда говорила, что не понимает тех родителей, у которых есть любимчик среди детей, она убеждала нас, что любит нас всех одинаково сильно.

Было интересно испытать чувство, принадлежащее исключительно моей доченьке, еще к одному человечку. Но, когда я приехала из роддома, я настолько была поглощена заботой о сыне, который был в отличие от дочери очень беспокойным ребенком, что первые дни практически не обнимала и не целовала свою Софию, как это было принято у нас.

В один момент я пришла в ужас: «Неужели я способна быть матерью только одному малышу?» Мне казалось, что я переключилась на моего кроху и перестала быть полноценной родительницей для моей старшенькой. В подтверждение своих мыслей я заметила, что дочь все чаще проводит время с папой, они вместе гуляют, читают книжки, ездят на рыбалку, играют дома в настольные игры.

Теперь, спустя время, я понимаю, что все мои страхи исходили из моей неопытности. Я начала прилагать усилия к тому, чтобы обязательно восстановить по возможности то общение с дочерью, которое у нас было до рождения второго ребенка. Конечно, мне приходится теперь уделять внимание сразу двум детям и это часто бывает непросто, но с каждым днем мне все легче проявлять нежность, любовь и заботу и к дочери и к сыну».

Ревность старшего

Многие детки, живущие без братиков и сестричек, привыкают к тому, что мама и папа предназначены только им. Такие ребятишки проявляют недовольство даже тогда, когда мама держит на руках чужого малыша, и не позволяют своим родителям хоть сколько-нибудь обратить внимание на другого ребенка.

Ничего удивительного в таком поведении нет, ведь кроха еще не научился делить родительское тепло с кем-то еще, эгоизм является как бы естественной реакцией маленького человечка. Важно не упустить возможность научить ребенка тому, что рядом есть кто-то, кому также необходимо подарить ласку и нежность.

Светлана, мама 5-летней Ксюши и 3-летней Даши:

«Мы с мужем уделяли много внимания нашей старшей дочери Ксюше. Она росла маленьким манипулятором, но нам это не доставляло неприятностей. Она не могла играть в игрушки сама, всегда требовала, чтобы я играла вместе с ней. Когда мы приходили в гости, я не могла спокойно сидеть и пить чай, т.к. дочь постоянно требовала, чтобы я была с ней и обращала внимание только на нее. Мне приходилось уходить в комнату с игрушками и, пока мой муж общался с друзьями, я была заложницей своей маленькой дочурки.

Забеременев вторым ребенком, я понимала, что не смогу в будущем так активно уделять внимание старшенькой. Это немного страшило: как она перенесет такую травму, ведь до этого она добивалась всего, чего хотела?! Также я не представляла, что буду делать, если и второй ребенок будет требовать столько же моего внимания и времени.

Когда родилась наша Дашенька, видимо, мы так и не смогли перестроить себя и нашу Ксюшу на то, чтобы «переключиться» на самого младшего члена семьи. Вместо того, чтобы учить старшую дочь тому, что она уже не единственный ребенок в нашем доме, и малышке Даше нужно уделять также достаточно внимания, мы продолжали исполнять капризы Ксюши. Спасло нас лишь то, что вторая дочь была совершенной противоположностью старшей, и она могла подолгу лежать самостоятельно в своей кроватке и рассматривать игрушки, не требуя нашего присутствия в комнате. А мы, к сожалению, и дальше активно реагировали на запросы Ксюши».

А вдруг я разлюблю первенца?

«Популярным» страхом многих однодетных мам является опасение, что второй малыш «помешает» любить старшего. Женщины так привыкают отдаваться своим единственным и неповторимым чадам, что мысль о появлении второго человечка, которому нужно будет уделять такое же внимание, отдавать такую же любовь, их просто ужасает.

Ольга, мама 4-летнего Павла и годовалого Пети:

«Мы долго ждали появления на свет нашего первенца Павлуши. Моя беременность была огромной радостью для нас с мужем. Когда родился сынок, мы не сводили с него глаз, таким он был сладким и любимым.

Когда сыну исполнилось 6 месяцев, врачи обнаружили у ребенка порок сердца, и потребовалась срочная операция. Наш сын чудом не умер от этого диагноза, т.к. болезнь прогрессировала, и врачи поздно выявили ее.

От этих переживаний мы еще больше привязались к нашему Павлику. Он был для нас бесценным, родным, самым любимым.
Вторым ребенком я забеременела легко и сразу, нам не пришлось долго ждать заветных двух полосочек и переживать о том, что беременность не наступает, как это было с первым сыном. Я даже не успела осознать и как следует морально подготовиться к новости о том, что мы ждем пополнения.

Наверное, с самого начала и закралось в мою душу тревожное чувство, что так тяжело доставшийся нам первенец, перенесший такую сложную операцию, не может быть обделен моей любовью. Мне казалось, что как раз второй ребенок будет тем, кто расстроит нашу идиллию, разрушит наш «идеальный мир». Я со страхом думала, что разлюблю старшего, т.к. буду постоянно занята младшим.

Все эти мысли оказали на мою психику негативное влияние. С рождением второго малыша я только через три месяца поняла, что так же люблю его, как и своего старшего Павлушу. Я как бы «запрограммировала» себя на то, что у меня родится не любимый и ненаглядный мой сынок, а почти что враг моего семейства.

Мне нужно было время и силы, чтобы работать над собой и «поставить» в своей голове все на свои места. Послеродовая депрессия усугубляла мое состояние, я смотрела на сыночка и не понимала, для чего я его родила. Хорошо, что рядом был верный и заботливый муж, он был и моей поддержкой и психологом и помощником по дому. Вместе мы справились с моей проблемой, и сейчас я одинаково сильно люблю моих мальчишек».

Младший-любимчик

Кажется, что в семье является естественным отдавать предпочтение самому младшему ее члену: к нему должны все снисходить, его все балуют, все самое лучшее – самому маленькому… Первый ребенок резко «вырастает» в глазах родителей с появлением второго чада, к нему предъявляются более суровые требования, с которыми, возможно, младшенькому придется столкнуться в гораздо старшем возрасте.

Многие родители так и не заметят искажений в своем отношении к детям. Если пустить все «по течению», обычным делом будет «заклевывать» старшего за каждую ошибку, раздражаться на него и ожидать от него беспрекословного подчинения.

Елена, мама 5-летнего Леши и 8-летнего Кирилла:

«Старший сын Кирилл родился у нас, когда мы с мужем были совсем юными: мне было 19, а мужу 20 лет. Мы гордились своим первенцем, он был единственным малышом среди наших родственников, поэтому все внимание уделялось ему.

С рождением второго сына на нас с мужем нахлынула волна необычной нежности. Старший сын показался нам совсем большим, хотя ему было всего три года. Мы не могли налюбоваться на младшенького, умилялись и восхищались им.

К Кириллу мы проявляли строгость, требовали от него послушания и хорошего поведения. Когда он не слушался, я раздражалась на него. Мне казалось, что он уже все отлично понимает, поэтому должен вести себя правильно.

Так и получилось: чувства нежности, что были в наших сердцах, мы выливали на младшего Лешу, а старшего Кирилла все больше бранили. По какой-то причине нам даже казалось, что подросшим мальчикам уже не нужны ласка и нежность «чтобы не разбаловать».

Надо сказать, что от осознания неправильного отношения к ребенку до исправления своего поведения, своих привычек лежит нелегкий путь. Но важно не бояться вступить на него, чтобы попытаться исправить то, что возможно, и избежать новых ошибок».

От любви до ненависти

Некоторые мамы очень стараются настроить себя на правильный лад: любить детей одинаково. Однако не всегда удается выбрать верную стратегию, чтобы «не промахнуться».

Ульяна, мама 5-летнего Стефана и 3-летнего Елисея:

Родив второго ребенка и находясь с ним в роддоме, я очень скучала по старшему сыну. Переживая за старшего, я чувствовала, что не питаю особых чувств к своему новорожденному Елисею.

Чтобы внутренне полностью принять второго сыночка, мне пришлось какое-то время настраивать себя. Через несколько недель я уже наслаждалась нежностью и любовью, которые питала к своему малышу.

Но, наверное, я так сильно «работала» над своими мыслями и чувствами, что вдруг заметила странную вещь: мой старший сын начал раздражать меня. Он просто подходил ко мне как обычно с какими-то детскими вопросами или нуждами, а внутри меня поднималась волна негодования, мне хотелось, чтобы он ушел, не нарушал тишину и не мешал мне заниматься младшим сыном.

Я была в ужасе: «Неужели я возненавидела своего первенца?» Мне казалось, что я «перегнула палку» в работе над тем, чтобы принимать младшего сына с такой же любовью, как и старшего. Я как будто искусственно заставляла себя больше любить младшего и меньше уделять внимания старшему.

Теперь мне предстояла еще одна работа над своей головой. Со временем в моем внутреннем мире все стало на свои места. Я полноценно смогла ощутить себя мамой двоих самых лучших, самых красивых и самых умных малышей!»

У каждой из этих историй есть продолжение, начало же им положено в тот момент, когда две полосочки ознаменовали появление новой жизни, а значит – нового члена семьи. Именно тогда начали формироваться мысли о будущем с уже двумя детьми, новые страхи, опасения, волнения.

Поделитесь своей историей ожидания второго малыша. О чем вы тревожились? Как представляли свою двухдетную жизнь? Подтвердились ли ваши опасения?

Источник