больной брат и сестра заведут детей что это будет видео
Сестра сидит дома и рожает уже третьего, а вся семья должна ее и детей обеспечивать и всячески помогать
Когда она родила в первый раз, я училась в девятом классе. Счастье привалило в дополнение к экзаменам. Родители работали, потому что кто-то же должен кормить детей, а сестру относят именно к этом разряду. Я же после школы приходила домой, где сестра пыталась перекинуть на меня заботу о племяннике, потому что она очень устала. То, что мне нужно было делать уроки, как-то готовиться к экзаменам, ее не волновало.
По дому она ничего не делала. Она сидела с ребенком, но как-то очень странно. Я приходила домой часа в три дня, она перекидывала племянника мне, а потом пришедшим с работы родителям. Они же не устали совершенно. А сестра могла спокойно умотать гулять, пообещав вернуться в 10 и зависнув на всю ночь. Она устала, ей нужна была разрядка.
Теперь сестра свою заботу о собственном первенце выставляла чуть ли не подвигом. Постоянно вворачивалась фраза, «а ничего, что я беременна, а еще и с ребенком сидела». Але, мать, ты со своим же ребенком сидела, а не с соседским, откуда столько гонора?
Конечно, мы с ней ругались, потому что моих нервов не хватало. Вместо вдумчивой подготовки к экзаменам и дальнейшему поступлению мне приходилось заниматься племянником и выслушивать еще упреки от сестры, которая за собой чашку в раковину не уберет.
Родители даже не влезали в эти ссоры, потому что у них не хватало сил. Я же старалась как можно позже приходить домой, занимаясь в библиотеке. Меня очень бесило, что родители не могут осадить сестру, которая вообще почувствовала себя царевной-королевной и перестала заниматься ребенком.
Пробовала говорить с мамой, но она говорила, что сестра сейчас просто беременна, это гормоны. Но я точно знала, что это не гормоны, а наглость высшего порядка. А особенно бесило, что мама считала беременность сестры какой-то индульгенцией, которая дает ей право творить всякую дичь.
Сожрала за день ужин, который был на семью? Умотала гулять с подруженьками и вернулась под утро? Втыкает в телефон, пока ребенок надрывается в кроватке? Это просто беременность. Серьезно? Мне кажется, гормоны как-то не так работают.
Сестра успешно родила и дома открылся филиал ада. Дети пищат, старший верещит и раскидывает все по дому, а сестра с видом мученицы дожидается, когда кто-то вернется домой, говорит, как она устала, что ей нужно проветриться, и уходит. А вы, дорогие родственники, как хотите, так и разбирайтесь.
Мне было жалко маму, которая разрывалась между внуками. Поэтому бытовые вопросы типа готовки, уборки и стирки я взяла на себя. Папа, когда был в силах, подменял маму, которая просто без сил падала к вечеру. Конечно, попробуй сначала восемь часов отпахать на работе, а потом еще и с двумя мелкими детьми отскакать. Ночью мы вставали к детям все по очереди.
Честно говоря, мне хотелось взять сестру за голову, опустить в унитаз и хорошенько прополоскать, чтобы она в себя пришла. Нарожала двоих детей, скинула все заботы на родню, а сама живет и не парится ни о чем. Гуляет, развлекается, а то, что она сидит иногда со своими детьми, раздувает до подвига. Зато вся лента в соцсетях забита фоточками «любимых деточек».
Одиннадцатый класс мне дался очень тяжело во всех планах. Экзамены, дома черт пойми что, сестра, как отдельный источник вечного раздражения, папа еще и в больницу попасть успел. Этот год я еле-еле пережила. Экзамены были сданы хуже, чем я ожидала, но сразу я все равно не собиралась поступать. Просто понимала, что сейчас я это не вывезу.
После первых родов сестра так и не скинула вес, а во время второй беременности поправилась еще, к тому же всегда носила мешковатые вещи, но такого сюрприза не ожидал никто. Вопросов об отце даже никто не задавал. А смысл?
Я психанула и заявила родителям, что больше так жить не могу и не хочу. Если они так переживают о детях, то пусть лишают сестру родительских прав, потому что мать она никакая. Сами оформляют опеку и всем станет проще. А сестру пинком под зад работать, все равно с детьми она не сидит, скидывая на нас.
Сестра заявила, что ее не за что лишать прав, а родители загомонили, что это не по-человечески, лишать детей матери. Тогда я решила уйти и больше не участвовать в этом во всем.
Родители так и будут тянуть сестру и ее детей на своей шее, сестра так и будет чуть ли не ежегодно рожать он каких-то таинственных партнеров, а моя жизнь пройдет в пеленках и памперсах племянников. Нет уж, хватит. Я считаю, что и так неплохо помогла в свое время, но эта помощь никому на пользу не пошла. Ну, кроме сестры, но она последний человек в мире, которому я хотела бы эту пользу приносить.
Сначала жила у подруги, зарабатывая на съем комнаты. Прошел уже год, теперь я снимаю жилье со своим молодым человеком. Работаю и думаю поступать на заочку. И никаких детей, пока не буду твердо стоять на ногах.
Домой возвращаться не хочу, да и нет у меня теперь дома. Мама написала, что они с отцом решили, что квартиру по завещанию отдают сестре. У нее же дети. Я не против, пусть так, если это цена за то, чтобы меня больше не трогали, я согласна.
Семья под защитой
Самое главное то, что малышей из одной семьи органы опеки больше не будут распределять по разным учреждениям. Даже если дети остались без родителей, братья и сестры имеют полное право полноценно общаться друг с другом. Но фактически многие из них этой возможности лишены и не видят друг друга годами.
Правозащитники обратили внимание на эту проблему еще несколько лет назад. Но сделать что-то без изменения законодательства было крайне трудно. В феврале вице-премьер Татьяна Голикова поручила подготовить поправки к постановлению правительства №481 «О деятельности организаций для детей-сирот». Сейчас они опубликованы министерством просвещения для общественного обсуждения. Если новый проект будет принят, практика разделения детей-сирот «по категориям» со временем должна уйти в прошлое.
Глава фонда «Волонтеры в помощь детям-сиротам» Елена Альшанская:
— Это, пожалуй, один из самых важных документов для нас. Практика разделения детей-сирот по их возрасту или особенностям здоровья не соответствует интересам ребенка. В ситуации, когда дети и так лишены поддержки взрослых, испуганы, их разделение может стать еще одной серьезной травмой для них.
Справка «РГ»
*Это расширенная версия текста, опубликованного в номере «РГ»
Что делать, если старший брат бьёт младшую сестру
У нас спросили: «Четыре месяца назад у нас родилась дочка. Сыну на тот момент было 2 и 2. С тех пор он с завидной частотой пытается бить и царапать кроху. Всю беременность я читала о детской ревности, но, похоже, тщетно. Пыталась объяснить, что малышке больно и так нельзя. Смеётся в лицо и снова норовит стукнуть её по лицу. Я в отчаянии. Нервы уже сдают. Начинаю орать и шлёпать сына по руке. Не знаю, что это и как это остановить. Помогите». На вопрос отвечает психолог и Монтессори-педагог Анна Федосова.
Почему старшие дети обижают младших
В некотором роде вам повезло. Если бы сын согласился с негласной идеей, что он должен любить сестру, что чувства злости и досады в её адрес неприемлемы, то ту ярость, с которой он сейчас обижает малышку, он направил бы на себя, и, вероятно, стал бы привлекать ваше внимание болезнями, травмами, затаил какие-то неразрешённые обиды, провоцирующие психосоматические симптомы в будущем. Всякое поведение — сообщение. Агрессия в адрес сестры — послание, от получения которого трудно уклониться.
Правда в том, что сын не обязан любить вашу дочь. И не обязан радоваться тому, что она у вас есть. Больше того, имеет право злиться на вас и на неё за то, что младшая требует родительской заботы и внимания. Он был вашим единственным сыном, а вы его единственной матерью. В логике мальчика вы завели другого ребёнка потому, что вам чем-то не угодил прежний.
Вы взрослый человек и способны вместить в своём сердце любовь ко многим людям, вы умеете ловко заботиться о многих. Сын — маленький ребёнок, и для него подобные задачи новы и представляют серьёзный вызов. А как ему их решать, когда он напуган утратой вас?
Прежде чем вы начнёте тонуть в чувстве вины, вспомните, что вы взрослый и заботитесь о нескольких детях потому, что этого хотите, и потому, что вам есть, что им дать. Вы решаете, сколько их у вас будет, и вы защищаете каждого из них от любой опасности, включая друг друга.
150 игрушек и занятий для дома
Бесплатная подборка для детей с 0 до 5 лет
Как урегулировать конфликт между детьми в семье
Мне кажется, что первым шагом на пути урегулирования ситуации должно быть признание права сына на все чувства и желания, которые он испытывает, включая социально неодобряемые, неприятные и не совпадающие с вашими ожиданиями.
Но эмоции и поведение — не одно и то же. Вам придётся снова и снова возвращать мальчика к мысли, что вы понимаете, как он сердит/расстроен/напуган, но не можете позволить ему вредить себе или малышке. Так же как не можете позволить ей причинить вред ему.
Возможно, имеет смысл ввести временное требование вообще не подходить к младшей: «Ты зол на сестру (озвучьте то чувство, которое, как вы поняли из предыдущего опыта называния состояний мальчика, подходит лучше) и часто её обижаешь. Я хочу, чтобы мы все немного отдохнули. Не подходи к сестре совсем. Ты сможешь поиграть с ней позже, если захочешь».
Важно, чтобы мероприятия по пресечению конкретного поведения не означали по факту лишения внимания и контакта. Просто прогнать сына за то, что он мучит малышку, — значит, усугубить ситуацию.
Вам нужно именно развести детей в пространстве, но что-то дать обоим. Поэкспериментируйте с элементами массажа и вообще вариациями на тему прикосновений, объятий, активных игр и тому подобного. Когда маленькая требует заботы, у вас часто нет возможности заняться старшим. Ваша задача — насытить мальчика контактом впрок, когда на это есть минутка, и тогда ему будет проще пойти вам навстречу и пережить моменты, когда нужно сосредоточиться на младшей.
Практика «вербальных интервенций»
С другой стороны, развивайте практику «вербальных интервенций». Вы можете заниматься уходом за крошкой и проговаривать, что вы видите сына. «Я сейчас занята, ты можешь порисовать, помыть свою посуду или поиграть с конструктором. Что ты выберешь?».
Когда мальчик начал делать что-то самостоятельно и не отвлекает вас, не оставляйте положительное поведение без внимания, время от времени описывайте его:
Можно показывать, что вы видите эмоции и цените то, как он с ними справляется и как себя ведёт, когда у него получается вести себя хорошо: «Я заметила, что ты соскучился. Давай, я переодену малышку и мы выберем вместе книгу для тебя. Ты можешь посидеть и подождать меня (если мальчик выбрал это, укажите, что рады тому, как терпеливо человек сидит и ждёт) или поиграть с машинками (проявите интерес: „Ты выбрал красную. Как быстро она у тебя едет / как высоко забралась в гараж“)» И тому подобное без конца и края.
Не только описание чувств, но и констатация того, чем мальчик занят, показывают, что вы замечаете его, что вы в какой-то мере с ним даже тогда, когда вы с ним делаете каждый своё. Бывает, что человеку приносит облегчение, когда кто-то горюет или сердится вместе с ним.
Будьте справедливы
Если сын ноет или возмущается, что вы опять «возитесь с этой вместо него», может быть, похныкать или порычать вместе — лучше тысячи слов? Секрет операции — в искренности. Вы смотрите на ситуацию иначе и шире, но какая-то часть вас должна по-настоящему разделять то, что обуревает малыша, иначе вместо сопереживания получится насмешка.
Ищите и помогите сыну увидеть преимущества взрослости. Не умозрительные, а очень конкретные и реально ценные для него. Ему уже разрешено что-то, что запрещается младшей, доступ к чему-то увлекательному у него есть, а у неё нет. У него должно быть личное пространство и неприкосновенность личных вещей.
Ищите поводы показать, что правила одинаковы для всех, и от непозволительных действий маленькой вы будете ограждать его с тем же напором и твёрдостью, что и её от него.
Разумеется, любые заочные советы носят ознакомительный характер. Как говорится, «имеются противопоказания, необходима консультация специалиста».
Если вы чувствуете, что не можете нащупать правильную линию поведения и простое самоинформирование не помогает, очная консультация поможет выбрать нужные в вашей ситуации приёмы и подходы и отточить технику их исполнения.
Мини-курсы для родителей от 199 руб.
Рекомендации, разборы ситуаций и проверенные практики от экспертов